问：
首先我是一个渣男，非常恶心的角色。
1、一句话描述目前的事态就是：与相恋七年的大学女友结婚，在婚礼不久后出轨。目前已经向妻子坦白，妻子也有意向原谅，但自己无法说服自己和妻子继续好好下去，也不舍得与出轨对象分开。对于自己做的事情很鄙视、懊恼和悔恨，想获得救赎，但是不知道怎么做。
2、为什么出轨？
（1）女友在准备结婚，包括买房，准备婚礼的过程中让我感到压力非常大，自己情感得不到理解和释放，认为结婚不应该找一个无法纾解情绪的人。当然现在我知道自己当时想的不对。
（2）妻子的美貌和性格并不出众，但是她很坚强，很自立，生活也很节俭。
（3）出轨对象在外貌和性格上完胜妻子，并且对我很尊重和小崇拜。（我这样感觉这样很傻逼对吧）， 另外她对我的家人非常上心，非常关注我家人的近况，包括喜事或者是暂时的难事。在这一点上与我相处七年的女友做的并不好，她总是认为我只管我家里人但不考虑她。
另外几点声明
（1）妻子与我婚前共同买房，同拿首付，但是因为户口等问题，没有加她的名字。
（2）出轨对象上一段婚姻维持3年，相识8年。种种原因吧，被前夫坑了几百万家产（当然我没有实地证实，但是在网上确实能搜到相关的官司声明和财产保全等），其前夫有不良嗜好，成瘾药物依赖，不幸于去年离世。她与前夫的三年婚姻有两年处于两地分居，我在她前夫离世前一年与其相识。
接下来是我的一些主观描述
与女友是大学同学，同系不同班。
之前并没有留意到这个女生，后来有了交集才慢慢发展，大概是大三开始。
到毕业找工作前都比较稳定，也没有冲突和利害关系，属于校园恋情。
后来我顺利保研，她考研失利，我继续上学，她回家准备复读再考一年研究生，这一年我们是两地。
然后她再次考研她再次失利，然后她来到学校继续读单学位证书的研究生，这一年她考研终于成功。
接下来我工作，她上学。
这期间我们一直没有同居，她在宿舍我在租的单间生活。
从我工作开始到准备结婚的将近四年时间，我们一起去了很多地方旅游，生活也是过的平平淡淡，当然对于我工作后帮家里装修花钱、过节给父母孝敬的钱等她很有意见，同时在此期间阻挠我自行买房（当然也是我父母催促我买，题主在北京），她认为她毕业后不要留在这个城市，会降低她的生活质量。
当然从大学毕业，她一直有这样的想法。
虽然其中有争论，但是我还是很在意她的想法，觉得一个是她一个人孤单很可怜，另外一个我获得了她的初贞，要对她负责等一系列原因吧、
最后过节孝敬父母我不敢跟她说我给了多少，亲姐姐结婚随礼我得得到她的同意，房子当然最后也没买。
然后就是她毕业，准备买房子结婚，这一阶段分为两个部分：
第一个部分是她刚刚毕业，向我表达了最后我们不一定结婚的想法，当然不知道是随口说说还是认真想过，但是不是开玩笑的口吻。
第二个部分是开始买房，我家也催，她家也催。
然后开始各种看房，最后在我们都看烦的前提下买了一个算是有一点和她意的房子吧。
然后我家的首付钱不够，当然看房的时候还是按照我家能给与的支持的首付看的，但是这个房子也在范围内，但是额外多出了一部分的税，多拿首付的话可以免掉一部分税费（因为是二手房），终于是在15年底买了房子，当时决定的时候我没有和我爸妈沟通，她也没有和她爸妈沟通。
之后就是付款，当然我相信她肯定是很好心很信任我的，拿了将近一半的首付款，并且没有写她的名字。
当时我向她明确表示了，应该由我出面打一个向她父母的借条，但是她说没事，同时我也确认这件事情她是提前和她父母沟通过的。
事实是后来她父母并不知情她的名字没有加到房本上。
她父母是非常好的人，平时交往并没有太多的矫情的事迹。
忙完所有的房子的事情转眼到了16年的清明节，我当时觉得搞完这些事情真的太麻烦了，提议去外地散散心，趁着清明节的时候我们去了一趟上海，玩了一个假期。
转过头来，我的岳母就开始催促我们结婚了，先开始是她问什么时候结婚，后面改为她跟我说她妈问我们什么时候结婚。
这个时候我自己的家庭也开始催促我结婚，我当时想，已经都是这样的一个状况了，我也确实应该负起责任来，就把婚结了。
当时面临的情况是，房子要装修，拍婚纱照等婚礼准备事项需要做，提亲的各种事情也要稳步进行。
所以从4月份开始说结婚，五一就确定了在当年十月结婚。
接下来就是悲剧的开始了，钱大部分都用来买房子，装修所剩无几。
因此在开始装修前我和她沟通，按照逛完建材市场的市场价格，罗列了大致的装修花费，使其控制在我手头的预算范围内，并与她一起商讨后续如果不够怎么办，我当时提议是有一些不需要马上用的上的，就留到后面要住进去再买（原本也知道结婚前肯定是住不进去了）。
当时她并没有反驳我，我不知道是她没有认真听还是本来内心就不同意，从后面的结果来看她本来就是不同意这样搞的。
后面的事情简单来说就是装修必须要很好的，婚礼不管在我家还是她家都是要最好的，其中我尽力和她沟通过多次无果。
而与此同时，我还遭受到了多方的指责。
基于此，我对这段婚姻在那个当下非常失望悲观，从来没有过的，我认为这太痛苦了。
后续即结婚后，因为我的出轨（当时她不知情），无顾她的感受，她非常无助也非常痛苦（先开始她认为她做的一切都没错，因为我们的家庭负担的起，而且她认为父母就是应该给她最好的，这其中包括我的父母。当然这个是一个价值观的问题，我是多子女家庭，我的父母并没有给我这样的直观感受，但是在其中他们对我对她也没有任何微词），她向我父母她的父母求助，要求解决这样的情况（因为我们从结婚就一直不在一起住，各自有各自的租的房子），同时提出了离婚，当然对我一阵声讨问我为什么，我当时罗列了她的一系列这些问题，然后再出轨问题上矢口否认，因为我当时不敢。
这些就是所有的她给我留下的主观的印象。
对于出轨的对象，我很清楚的一点是她非常情绪化，脾气很急，想法也很单纯和简单。
性格好，体贴人，做事情干净，利索不拖拖拉拉。
对我是无底线的包容，即使我中间有几次内心实在觉得愧疚要求和她分开，她也依然希望我以后更好。
当然也不乏威胁我要将此事告诉我妻子的这样的桥段。
总体来说我认为她不是那种感情经历非常丰富的情场老手，可能也是自小家庭环境优越给她造成了只要想得到的东西都是她的吧。
更或者是我还没有全面的认识她。对于她，我确实本能上有一种爱护和亲近的冲动，即使她做的不对我也愿意哄她。可能出轨的渣男都是这个操行。
再说说我自己，学生生涯不能说一路开挂但是也还是没遇到太多的挫折，上学保研工作这些基本没有太让父母操心，工作养活自己的前提下也能给父母一些支持。
家庭观念非常传统吧，家庭条件非富非贵，一般家庭。
所以这样的环境和经历，可能导致我这个人也是普普通通，说得过去但也没有那么显眼。
所以目前我的困惑就是，妻子可以原谅我但是我自己心底又说不通为什么要继续和她下去，因为我出轨了其实内心默认就是不想和这个人继续下去了；但是如果不和她继续下去，我会遭受到父母的强烈反对，同时我和我的出轨对象将来也不一定有谱。
所以我感到很痛苦很纠结，这种纠结实在不配我这样的渣男考虑，我没有资格，我的欲念还在考虑自己能更好，我也知道，我就是那种三观不正确也不清晰的人。
所以基于这些情况，我想问下，怎么救赎我自己？
我想听一听
答：
你好，我仔仔细细看完你的来信，以下是我的看法，希望能够对你有所启发。
开始正式的回复之前，我先吐个槽：
你写了这么多的内容，为啥子偏偏没有交代你和出轨对象到底是怎么好上的？
最开始你们是互相爱慕对方呢？
还是你先主动勾搭的她？
又或者是她先主动勾搭的你？
这很重要得啦，还真不是我八卦。
因为整个你们之间关系发展的过程和详细情况，是会见人品的（虽然你人品不咋地）
你可以在收到我的回信之后再详细的补充给我，谢谢。
下面是正式的回复：
你的来信很好的阐释了你是一个自私、遇事喜欢逃避、性格偏软弱，同时在感情当中缺乏担当的男人。
我说这句话并不是要有意埋汰你（虽然的确是在埋汰你），而是想告诉你，你走到今天这一步，还真是你身上的这些毛病才导致你走到了今天的这一步的。
你既然来问我，我当然还是希望你通过我的回复能够意识到你身上的这些问题，以便你以后在感情当中能够做的更好一些。
其实你目前的处境无非就以下四种选项：
1，人渣得彻底，干脆两个姑娘你都要
不过你既不够人渣得彻底，也没这个本事两个姑娘都要，所以这一选项直接排除
2，单纯得彻底，两个姑娘都不要
有的人面对你这种情况，如果他真的心生内疚的话，如果他真的对两个姑娘都真心喜欢的话，反而可能会两个姑娘都不要，因为不管他选择谁，都是会伤害到另一个的
所以有的单纯的少年会内疚的觉得自己不值得拥有她们中的任何一个，于是干脆两个都不要
这些少年觉得，自己做的脏事，让自己竹篮打水一场空，既公平也很应该
额，不过对于你而言，这一选项也可直接排除，因为你所谓的内疚并非是真的内疚，你是因为自己要为自己所做的渣事要付出代价而觉得懊恼而已
而且你对于姑娘的喜欢，尤其是对于你老婆的喜欢更非发自真心
自己新婚不久后出轨，你老婆还傻逼的对此表示原谅
你想的非但不是对她的感恩以及决定要好好珍惜你们彼此之间的这段婚姻，你反而想的更多的却是：要是不跟老婆继续走下去，爸妈那里没法交代啊
额.....你的想法其实早就已经显示了你对她的无情了
还有，你的来信当中对老婆各种嫌弃以及不满，除了你理智上提到的她身上有的那些优点（越是理智的描述客观，越是理性的权衡利弊，越是不怎么真心喜欢），™就没见你在情感上对她有什么太多的喜欢之情在里面
相反，你对于你的出轨对象倒是有很多的喜欢之情在你来信的言语当中
但你对于你的出轨对象的这种喜欢更多的也只是来源于你对她的欲望和激情，而非稳固且深厚的感情
3，在两个姑娘中选择一个，比如选择你老婆，放弃你的出轨对象
目前你在情感上其实已经不爱你老婆了，即便你选择她，更多的也只是因为现实层面因素的考量
这一点不解释，你自己懂啦
你不爱你老婆了这一点无需我做过多的解释，其实这一点你自己心里也很清楚
之前你对此已经做过妥协了，结果呢？
新婚不久后出轨
现如今你是否还要再次做妥协呢？
想想你们以后的生活，你本来就对她有诸多不满，觉得她性格和样貌不咋地
你要么对此完全接受，甚至慢慢的变得不仅能够完全接受，还欣赏甚至重新深爱她起来
你要么对此就不断的忍受，不断的有意识的去提醒自己这是你自身的选择，你要为自己的选择有所担当
要么就是你会重蹈覆辙，尤其是在你们相处得不好，彼此闹矛盾，你在这段婚姻当中感到压力巨大的时候
现在出了这么一档子事，她以后对于你是会充满不安全感和不信任感的，这也是会影响到你们以后的相处的
前面我说过了，你遇事喜欢逃避、性格偏软弱以及在感情当中缺乏担当
你很有可能还是会干出如今这样的事情来的
当然，如果你选择和老婆继续走下去，我建议你以后还是和她好好的且正确的相处
我所说的好好的且正确的相处并不是指你对她一味的妥协和软弱（一味的妥协和软弱并非是包容和深爱，两者并非一样），而是建立好你们相处的默契和原则
举个最简单的例子，你如果拿自己赚来的钱给你的爸妈
这本就是应该的，什么叫你都不敢跟你老婆说？
正确的做法自然是应该和她提前知会或者商量一下（比如给多少，什么时候给，双飞父母都要给之类的），可如果对方的态度与做法偏离你的想法与诉求实在是太远了（比如她完全不让你给，又或者她不让你给你父母，但可以给她父母）
这个时候就不要去维持表面上的和气与妥协了，你可不要口头上或者表面上认可她的态度与做法，暗地里却又偷偷的给你父母钱
自己挣的钱为什么不可以光明正大的给自己的父母？
你说你都活的这么憋屈了，还能对这段婚姻满足得起来？
一旦你对于这段婚姻觉得不满意，觉得憋屈，亚历山大，你就很容易开始干起脏事来了（但这也不是你干脏事的理由哦）
如果你觉得某件事情是对的，比如给父母自己赚的钱，那么你对于这件事就要有所坚持
在你自身做好的前提之下，比如双方父母都给，给之前有和对方商量，如果对方还是不能与你达成共识，这个时候你就不要去回避矛盾和冲突
而是应该对于自己所认为的有所坚持，虽然这可能会让你们彼此之间产生矛盾与冲突，但你至少不要逃避
因为逃避只会埋下隐患，而直面你们两人之间的分歧，想办法去解决你们之间的分歧和矛盾，则会有助于你们之间能够达成共识以及相处的越发有默契
这才是经营感情所应该持有的正确的思路和做法，而不是一遇到问题就一味的逃避，甚至慢慢的逃避到别的女人的怀里去了
当然，如果你们之间的矛盾、分歧以及冲突一直得不到改善和解决
只能说明你们之间并不合适咯
到时你们之间的矛盾与冲突越积越多，你大可先与对方分开，然后再去寻找自己新的爱情
万不可在和对方还在一起的时候就以此为借口去出轨
4，在两个姑娘中选择一个，比如选择出轨对象，放弃你老婆
这里就要说两点了
1）你们之前是怎么好上的
因为我上面说过了，你们是怎么好上的是会见人品的（虽然你人品不咋地）
知道你有老婆还和你勾搭的姑娘，让其这么做的原因大致有以下一些：
她很喜欢很喜欢你，喜欢你到让她忍不住去做那些明知不好明知不对的事情，不过在感情当中缺乏原则性和自制力的恋人是一个矛盾体哦，对方很爱你，这是优点，可对方对感情缺乏原则性和自制力，这确是很大的缺点，因为这关乎到一个人在感情当中的忠诚程度；
她在感情当中的道德观并不强甚至可能压根就没有，她现在能干不道德的事，以后可能也会，区别只在于她现在是跟你一起干不道德的事，以后可能会跟其他人一起干对你不道德的事；
她其实一开始并没有真正想过要好好和你一直走下去，她对你犹如你对她一样只是各取所需罢了；
个中的判断和取舍，就看你自身如何去把握了
2）你们之间目前没有发生致命的矛盾，其实跟目前你们之间并没有深刻的利害关系也有关
很多出轨的人往往错把激情和短暂的风花雪月当成是自己的真爱以及最终的归宿
殊不知等自己和对方真正的开展一段感情甚至步入婚姻之后，其实对方有可能变得比前任更加的糟糕和可怕
一段感情开始的不好，结局也难以好的起来的
这一点，倒是很公平的，苍天饶过谁
希望能够对你有所启发
虽然不喜欢你但是也很认真的回复你的爱情医生
Robin
2018-3-19
ps 1，你老婆在这段婚姻当中虽有做得不好之处，但这也不是你出轨的理由。
出轨就是出轨，其性质不好以及行为恶劣，这一点你一定要认
对此不要说的太多，解释的太多，不然特容易显得你这是在为自己的出轨找理由
该你认的你摆正姿态认下便是，这才是一个男人所应该有的姿态
ps 2，你扯了那么多你目前很内疚之类的p话，拿出点实际行动赛
不管你要不要跟老婆继续下去，房子是不是应该加上她的名字或者干脆给她呢？
别光说不练赛
真正的内疚是需要有相应的实际的行动来表达的，而不仅仅只是耍耍嘴皮子而已
ps 3，虽然你可能做不到，但我个人建议还是两个都选择放弃吧
目前你既不值得她们，她们也不那么的适合你
收拾好自己，重新上路吧
额，如果能做得到这一点，之前™也就不会出轨了
感情中过于自私和贪心乃情之毒瘤也！
