问：
Robin老师，您好，我现在遇到了感情上的问题，希望能够得到您的指导~
我与男朋友恋爱四年快五年了，当时恋爱四个月后我将谈恋爱的事告知我的父母，不出我的意料，我父母对此非常的反对，父母的这个反对一直持续到现在。
父母给出的反对理由依次是：
首先我父母认为对方父母均过世多年，我家里还有弟弟，父母出于老观念希望日后有婆婆能够帮助小家庭以后的生活，不管是在人力还是经济上，这两者前男友都没有，另外考虑到直系亲属生病的遗传因素，我 父母质疑前男友的基因素质；
其次父母认为我与男友认识之后他一直在比较小的私企工作，我本人及父母均在体制内，父母认为她没有保障；
第三点，我本人长相不错，这个不错就是大概成年之后被十余人公开称做女神，追求者也一直都有，但本人不是爱交际的性格，性格内外反差比较大，外表温和贤淑，内心略有强势。同时前男友身高大概165裸足，基本不会被认为是长得好看的类型，当然我认为他是好看的。
好，继续上文，我是那种面对家庭的乖乖女，这是我从小到大的思维模式吧，父母反对的过程中曾经对我声泪俱下（我家里除了老人过世几乎没有见过父母哭），话说的很重，对于我找了他这一事实失望之情溢于言表，母亲说“大街上随便拉一个人都比他强”。
我是真的很喜欢他，喜欢到除了这个人喜欢不上别人，但我也是真的想让父母开心，于是我们说好，转为地下，到他通过重要考试，事业有了转机再借此机会向父母争取，但考试两年他都没有通过，事业并未有转机，反而有时候公司发不出来工资，中间我们几次分分合合。
我也曾经按照家人的安排去相亲过，心里欺骗自己说，你还能爱上别人的，但实际心里却始终放不下对方，理由如下：
首先我和他性格匹配，交流非常好，基本无话不说，还常常有火花，虽未同居，但饮食起居基本生活习惯高度类似。
其次我认为对方双商很高，我钦佩他的高智商，依赖他的高情商。
最后可能也是最重要的一点，我自认为自己是一个善良的人，人品端正，我心里确信他也是善良的心里发光的人，人品过硬，有很多美好的品质，如诚实、重视承诺、好学、上进、做事有规划，对我很真，一个比较大的例子是他贷款买房单写了我的名字，日常照顾我生活对我嘘寒问暖，如果男女朋友之间可以用宠来描述，那他的确算得上。
今年是我们之间恋爱的第五年，我将前男友带回老家，也等同于向家人宣布我们即将结婚，家人事先并不知道我要带他回去，但也还算默认，表面上和和美美过了年，招待了他，他也尽力表现自己。
年后回到工作地，两人因小事拌嘴，他说“你把你的脾气改了，你和我再结婚，不改脾气不结婚（语气是三个感叹号）”“我觉得我好像没有以前那么喜欢你了”……于是，我内心觉得挺委屈，向他提出了分手，对方当时就接受了。
大概几周后他表示要请我吃饭，要挽回我的意思，我拒绝了。
大概就是这样吧。我30岁了，我的父母已经在老家替我们算结婚的合适日期，算是要将结婚正式推上日程了。
我的问题是，我现在应该怎么做呢？应该去挽回他么？我觉得我的前男友这个行为有点“变脸”，就是在我积极主动的时候他这样说，那么结婚之后他还会对我好吗？如果他的这个行为真的是变脸，那么结婚之后我岂不是既得不到经济上的保障（他收入比我低一些），又得不到爱？我该挽回他么？挽回会有好结果么？他说的他已经不爱我了，是真的吗？
我周围的人对他的评价都不高，我也开玩笑的说过，高富帅是完美的形容了他的反面，我似乎没有办法去说服周围的人，但是自己又发自内心的认为，他真的是一个聪明人，人品很好，内心健朗，胸怀坦荡和有包容心，我所认识的男孩子里边他的这些品质都挺难得的，可是我确实也无法完全不在乎别人的眼光，我是不是想要的太多了？
备注，他最后说的改改我的脾气就结婚，否则就不结婚，我承认跟他在一起的时候我有时会有些脾气，在反对的压力特别大时，有冲他发火的行为，责怪他未能实现计划，他一般是宽容我，生气极了也会说我，另外我这几年其实工作特别忙，放在感情上的关心他的精力真的不多，他关心我则比较多，我自己真的特别想平衡父母和他之间的事，“让我的父母认可他”是我很长时间的内心愿望，我究竟应该怎么面对目前的难题呢？
答：
你好，我仔仔细细看完你的来信，以下是我的看法，希望能够对你有所启发。
你来信当中提到在你们恋爱的这四五年当中，你们之前也曾分分合合过几次，我建议你先静下心来，好好回顾以及梳理一下，你们之前的几次分分合合，是谁先主动提出分手的？又是谁主动提出复合的？分手的原因具体是什么？复合的原因具体又是怎样的呢？
以上几点非常的重要，比如：
如果是你主动提出分手，他来求复合，那么往往就说明你在内心深处并没有完全的百分之百的真正的认定他；
如果是他主动提出分手，你来求复合，那么往往就说明你身上有些方面他其实并不太满意（也包括你没有完全认定他这一点）；
如果是你们互相都有主动提出分手，也互相都有主动求复合，那么往往就说明你们之间还存在着一些问题待解决。
你们之间之前的那些分分合合背后的缘由以及个中的具体情况，希望你能够静下心来好好梳理以及审视一下，这会有助于你接下来对于你们之间的关系做更好的判断与选择。
这次你们之间的分手，其实应该引起你们双方共同的重视才对，你们在一起都已经这么长时间了，两人都快要结婚了，居然还会轻易的提出分手（提分手的事情既指你也指他），且提出了分手之后还能够几个星期都不联系对方（这就说明你们彼此真的有想过是否真的要分手，而不仅仅只是吵个架，图个嘴上痛快。而为什么会这样想，自然有其背后的原因以及你们之间没有解决的问题，要是这次分手的原因以及你们之间没有解决的问题与之前的那几次分手一样，就更是要引起你们的警觉）
事已至此，说说接下来该怎么办？
1，目前直接与其断了所有的联系和来往，与其彻底的分手
从你的角度来说，这个选项直接排除（在目前的状态之下）
你之前放不下他，现在还是放不下他，你说了那么多他怎么怎么好的话，其实你就是放不下他也不想放下他。
既然如此，那就再给彼此一个机会吧。
2，若你想尝试和他重新在一起，做法有以下两种：
（1）主动与他联系，给他机会让他挽回你
你不用直白、直接的去挽回他，你只需对他有一定的主动，比如主动给他发消息，主动约他见面
他若还喜欢你，自然会比较积极的回应你，主动找你，甚至主动尝试来挽回你
到时你要较为积极的去回应他对你所做的主动以及挽回行为。
如果你对他的主动，他不回应，或者回应的很冷淡，到时你可以结合具体的实际情况，看是要继续还是就此结束。
（2）主动尝试去挽回他
你们在一起这么长时间，你目前放不下他，还喜欢他，还想跟他继续在一起
你的这个心态和想法你没有必要刻意隐瞒，你按照你的想法与心态对他主动，主动联系他，约他出来
他若出来，你可面对面的跟他表达你的想法与态度，让两人一起对于彼此之间的关系和感情进行沟通与反思
若他愿意和你重新在一起，这很OK
若他不愿意和你重新在一起，到时你可以结合具体的实际情况，看是要继续还是就此结束。
3，若你们以后真的重新在一起了
你要注意以下两点：
（1）既然你们彼此都决定好了要重新在一起
那么从你的角度来说，那些你所谓的面临的旁人的压力，父母的压力，这些其实你都应该意识到并且有所调节（你既然选择了和他重新在一起，本就会遇到这些，所以你若遇到了就别躲，别埋怨，也被太受其影响，你应该做的是：和他站在一起，对抗或者说抵制旁人，“人是老娘选的，老娘喜欢老娘高兴就行，哪里轮得到旁人来说三道四的”，你得有这种觉悟，而不是跟旁人站在一起，反过来责怪他。否则的话，那你就不要选择继续与他在一起赛，要怪也该怪你自己做的决定与选择赛）
以及那些你所谓的因为面临压力于是就对男友发火之类的行为，要真正的有所改正。
你们重新在一起之后，不要在你们恋爱相处的过程当中做出与你复合行为相违背的事情来（如果是这样，那你还复合个啥勒？）
（2）建议你们在结婚之前尝试同居一段时间
原因不解释，我就简单说一句，结婚不是恋爱
（因为在我看来，你来信当中对男生的那些称赞他优点以及夸奖他的话，未免有些片面，程度也比较肤浅，因为在我看来，若真的认定了一个人，其实说不太出或者说找不太出那么多所谓的优点的。可你既然说了他身上那么多的优点，为什么却还是对于是否要和他重新在一起充满疑虑呢？不就是因为你没有真的认定这个人么？所以你才会从理性的层面去找那些表面上的诸多理由与证据来尝试说服自己）
结婚前同居一段时间是很有必要的，既可以让你们彼此更好的了解对方，又可以为你们之后的婚后生活建立一个过渡期。
希望能够对你有所启发
你忠诚的爱情医生
Robin
2019-3-19
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