问：
Robin ：
这不是我的第一次来信了，虽然那次感情结果还是不太好，但我一直记得你的那些指导，让我成长了很多。
这次是我的一次新的恋爱。再介绍下新的情况吧，今年26岁（第一次咨询的时候可能才22岁哈哈哈），长相还不错，从小到大收到的表白可能也有大几十了，大概算是普通人中的美女，美女中的普通人吧。其他就普普通通，做着一份普通的工作，拿着不多不少的收入，普普通通的家庭。要说优点的话，做饭好吃，有一些文艺的小爱好，包容理解力强，对世界有好奇心。
男朋友是大学毕业第一份工作的时候认识的同事，至今认识4年左右，年龄相当，相貌平平。他是一个官二代，典型意义上的纨绔子弟。没有责任心，爱玩，会经常去夜总会，打德州，每天睡到下午起，每年驾照要扣100-200分。我从认识他的第一天起就把他划为永远不可能在一起的人，因为一直都非常不喜欢这样的纨绔子弟。我们共事不久，半年多左右，离职以后的两三年一直是普通朋友，毫无暧昧，每年大概见面3、4次的频率。大多数时候是他约我吃饭，偶尔有朋友的局会叫我。
其实我们的关系应该比普通朋友更熟悉亲近一些，因为去年年初我们曾单独去旅行过一周。这就和他的爱好有关，他最大的爱好应该是越野和探险。几乎跑遍了中国版图，自驾横穿过数次无人区，一年可能要去个6、7次大西北、西藏等等。那次正巧我去旅游，他也在挺近的地方，他就约我一起去了些比较小众的地方，为期一周左右。这一周我们每天住一起（标间），吃一起，日夜相处，每天聊很久。所以我们的关系从普通朋友变成了很熟的普通朋友。我们住一起时他也没有任何的逾越，没有半点的暧昧。回来以后我们之间的联系频率也和以前差不多。
在一起的契机是因为今年的国庆他又邀请我去旅游，这次还有他的朋友一块儿，基于上次旅行还不错的体验我就答应了。喜欢是因为这次旅行中我发现了他在户外的魅力，遇到问题特别靠谱。简而言之就是对他有些改观了，且发现自己有些喜欢他。
这次旅行的过程中我们也还是以朋友相处着，直到回来以后，我可能对他释放了一些好感，他也在一次朋友的聚会中牵了我的手。之后没几天他就向我表白，然后我们就在一起了。我问过他为什么突然想和我在一起，他的回答是，旅行回来感觉到我对他有好感，也觉得我挺好，一个契机是那次朋友聚会中牵了我的手，突然感觉很好很幸福。
然后我们就开始了恋爱，在我印象里，他在恋爱当中应该是一个非常自我，完全不照顾体贴女孩的人，但和他在一起后我发现他比我想象的好些，他很在意我的感受，所以一开始挺简单纯粹幸福的，持续了大约一个月左右。（不过这一个月我们大都异地）。
直到后来出了一件事儿，和他前女友相关，我就说一下这个前女友的情况吧，他和前女友从大学开始恋爱直到今年下半年才彻底分手，互删微信。大概4、5年了，中间两个人分分合合无数次，最后两年还是异地。他告诉我他在那段恋爱里劈腿、约炮数次，前女友都原谅包容了他。现在想来他觉得很对不起她。他说虽然他这几年在外面玩儿，但是心里其实爱的还是前女友，所以每次因为这些事情吵架分手，只要前女友一去找他，他们就会和好。他们彻底分手是因为今年他想通了，他想安定下来，在又一次的吵架分手后，他主动去找了前女友，说想和她结婚，被拒绝了，这是他第一次被她拒绝。前女友说伤心太多次了，不想再继续了，然后他们自此没有再联系。
这次他的前女友突然打电话给他，告诉他自己谈恋爱了（事后我知道是骗他的，并没有谈恋爱）。他很生气，就去了前女友家里把曾经送给她的东西烧了，女孩儿也很生气，就报警了，且不肯协调。二人就在派出所待了一天。这一闹，两个人算是彻底的闹掰了，他因为这件事一直心情很低落，能明显的感觉到他回来后对我的热情和给我的正向反馈减少了。
这件事之前我们一直异地，之后他回来了，我去过他家两次，我们一起做饭，看电影，喝酒，聊天，有一次喝多了我还睡在了他家。但是我们之间可以说毫无任何的亲密。几乎没有牵手，亲吻。睡觉也只是抱着我睡。这对于他这样一个曾经爱去夜总会、爱撩妹约炮的浪子来说，我觉得简直匪夷所思。
后来他主动说了这件事。关于为什么这么久了不和我睡觉，他给我的理由是，他过去的恋爱经常劈腿约炮，以前没意识到，现在觉得对不起很多女孩儿。他觉得自己现在改变了，但他不确定是不是真的能长期的改变，毕竟我们一直是很熟悉的朋友，他害怕会伤害我或者是伤害我们之间的朋友关系，所以他希望能等到我们关系更成熟，他也想的更明白的时候再和我睡。
关于前女友，他的回答是，觉得确实很对不起我，因为他心里没办法放下，但是他们也确实不可能了，不但因为这次闹翻以及感情问题，他们之间还有现实的鸿沟导致无法在一起。这件事情让他最难接受是，虽然他们分手无数次，但女孩儿一直包容他等他，他没想到有一天她竟然会真的离开。（可能因为感情深，更多的我认为是他遇到了挫折，毕竟他在感情里过去都是一帆风顺，没有遇到过任何不顺，挫折总让人自省和难忘）。这件事也确实影响到了他的现在，导致他对很多事情，包括和我在一起，都没有了热情。
我的困惑一，在于他的真实的想法是什么样的，他喜欢我吗？如果真的喜欢一个人，不是应该想和她睡觉，想和她经常在一起吗，从这个角度来看的话我完全没有感觉到。
困惑二，对于他这样的男生，我如何改变这种现况，让他快点放下过去，让他能真的投入到和我的恋爱当中？怎么样才是正确或者说更好的做法？
答：
你好，我仔仔细细看完你的来信，以下是我的看法，希望能够对你有所启发。
1，这个男生目前的真实想法是什么
这个男生目前的真实想法基本上就跟他对你所说的差不多。
我知道，你可能对此不太理解，我简单帮你梳理一下。
对于这个男生而言，和女生睡觉这件事，他既看重，同时也不太看重。
说他不太看重是因为，他睡过不少姑娘，所以性这个东西对于他而言，其实也没那么难以得到（相较于感情经历或者性经历很少的男生而言）。
所以跟你睡觉这件事，与跟你睡了，可能会伤害你，可能会伤害到你们之间的朋友关系，他目前暂时更加看重后者。
姑娘在这个男生眼中应该是属于那种人畜无害、比较单纯的形象，像他这种浪子，出现珍惜或者爱惜你这种爱情小白兔的心理，其实一点儿也不奇怪。
说他看重和女生睡觉这件事，这就没啥可解释的了，他要不看重或者对于性不感兴趣，也就不会睡那么多的姑娘了。
2，这个男生是否真的喜欢你
目前看来，他对你有喜欢，但又没那么喜欢。
之所以说他对你有喜欢，从他在一定程度上尊重你、珍惜你，害怕伤害你，就可以看得出来。
说他又没那么喜欢你，从他因为前女友的事情，对你态度转冷，同时他一直也并未完全的把心思放在你的身上就可以看得出来。
我给你举个类似的简单的例子吧。
我年少时遇见过一些单纯、善良，在感情当中似一张白纸的姑娘，这些姑娘喜欢我，我也喜欢她们。
但我时不时选择的却是跟她们保持距离，结果就导致我与她们之间的关系无疾而终。
之后人家姑娘谈恋爱了，我反倒心理有点不是滋味，但这些结果其实都是我自个儿的选择所导致的。
我之所以选择跟这些姑娘保持距离，那是因为，人家姑娘想要的是严肃认真的谈恋爱，甚至是结婚，而在当时人生阶段下的我想要的却不是这些。
简言之，我和姑娘不是同一类人，人家姑娘想要的，我暂时还给不了，也不想给（这个才是最根本的原因）。
你说我对那些姑娘有没有喜欢，肯定是有的啊，人姑娘各个方面都好，我与她们在一起时彼此也开心，喜欢自然是喜欢的，但你要说有多么的爱，这其实还是差了不少的距离的。
因为当我真的遇见自己真心且足够喜欢的姑娘时，我发现人家姑娘有那个本事与能力改变我这个人。
确切的说是因为我因为足够喜欢人家姑娘，所以自发的本能的会做出一些改变来。
回到姑娘你目前的处境上来，既然你对于这个男生出现了某些不好的感受，那就说明他对你其实也没那么喜欢（他目前对于男女关系的态度和心态上的转变其实也不是因为你）。
至于他对你是有喜欢的，这就不用我解释了，这一点你既感受得到，也理解得了。
3，你如何改变目前的现状
我其实不太看好你跟这个男生之间的关系。
当然，我的看法，这并不是最重要的，关键还是看你自己的选择与取舍。
我之所以不太看好你和这个男生之间的关系是因为：
不知你自己有没有意识到，以前的你应该是完全不会考虑他这样的一个男生的，可目前你不仅跟他在一起了，还被他影响以及主导了你们之间的这段关系，简言之，他其实已经或多或少改变你了。
如果你对于他曾经约炮、出轨、劈腿，你都能够接受；如果你对于他和你在一起期间，因为前女友而冷落了你，你都能够接受；
你不仅接受了这些，现在想的居然还是如何去扭转目前的局面（霸气的女生，能Hold住他这种男人的女生不是应该潇洒的转身离开或者跟他立规矩的么？），你现在想的居然还是如何进一步的争取到他（让他更加投入到与你之间的恋爱当中来）
假设你与他之间的关系果真如你所期待的那样，之后你与他之间的关系越来越好，你也越来越爱他了，你对他付出的也越来越多了。
请问有一天假如他再约炮、出轨、劈腿，你会不会选择接受与原谅他呢？
在很大的可能性上你可能还是会选择接受与原谅（正如目前你没有因为他以前的经历以及目前的所作所为而pass掉他）
如此一来，你不就步他前女友的后尘了么？
这个世界上有多少姑娘愿意接受自己的另一半约炮、出轨、劈腿的？
主动愿意接受的，自然是极少极少的；可被动、被迫接受的，在现实的感情世界当中，自然是不在少数的。
女生很喜欢这个男的，这是一个原因，可另一个原因难道不是因为姑娘她自己选择了这样的一个男人么？
假设我们把人们对于约炮、出轨、劈腿这些事划定一个数值，比如10，数值越高表示对其越排斥，自己越不可能会做，道德感和责任心强的人，这个数值可能在8分以上，而道德感和责任心不够强的人，甚至以前就做过这些事情的人，这个数值可能就在3分以下了。
对于同样的事情，比如约炮、出轨和劈腿，有的人不能够接受，自己自然也不会做，而有的人对此却没有太当回事，毕竟自己以前做过多次。
后者再犯、再做这些事情的可能性与概率其实是极高的，这也是为什么很多人会说江山易改本性难移的重要原因。
以上便是我不太看好姑娘你和这个男生之间的这段关系的原因。
当然，姑娘可能会说，你看他目前不是也挺珍惜我的么？
那这是不是说明他会因为我而改变了，不再约炮、出轨以及劈腿了？
额，这个不确定性就太大了，哪怕你问他，他也说不上来，哪怕他现在说他以后会如何如何，可以后的事，谁又知道呢？
这就跟投资股票有点类似，目前来看，日后的收益十分的不确定，但目前的风险极大，有亏掉本金的可能性！
现在问题的关键是，你跟他之间的这段关系当中，你弱他强（你被他影响与改变了，而不是你改变了他）。
明明他才是那个有问题、有瑕疵的人，凭什么他更加强势啊，不应该是他通过一系列的言语和行动来证明自己足够的爱你以及证明他为了你而变的更好了么？
怎么反倒是你来争取他？
他对你虽有喜欢，但没那么喜欢；你在感情当中善良、软弱；你喜欢他多过于他喜欢你，这些因素自然就导致了在这段关系上他强你弱了。
而你现在想的却是如何来扭转目前这样的局面，但这件事情本身跟你自身的状态又是相矛盾的。
你可能不太理解，对此我简单举个例子：
这个男的和前女友在一起四五年，期间约炮、出轨、劈腿，但他的前女友都选择了原谅他，不仅如此，吵架闹分手后，往往还是前女友主动来找他的，于是他们就又复合了。
之前他们在一起的时候，明显就是男强女弱。
可最后这两次，他主动找前女友，提出结婚，结果被前女友拒绝了；他因为接受不了前女友交了男朋友，就去前女友家里烧送给她的东西(他自己不是和你在一起了么？），结果她前女友不吃他这一套。
虽然最终两个人完全闹掰了，但最后的这两次，则是女的占了上风（虽然两人都是输家）
要不是这女的这么对这男的，他目前能这样受影响？
回到姑娘自己身上来，要是你一时下不定决心主动和他提出分手，那你就转变一下心态，以一个观察者的心态评估一下你与这个男的之间的关系，看他对你怎么样，看你们接下来相处的怎么样，再来决定这段关系是否要继续下去，以及再来决定自己要在其中投入多少（如果反过来，你们之间的关系得需要通过你主动、付出以及委屈自己才能够维持下去，那这样的关系倒不如早些结束为好）
当然，要是你足够潇洒，哪怕以后他再约炮、出轨、劈腿你也能够坦然接受（接受你的选择所带来的不好的结果，不是让你接受他这一行为哈），以上这些条条框框自然都可以被打破。
你想怎么样就怎么样。
不高兴就发脾气、不理他、不想跟他说话，只要这是你自己想的，那你正常表现即可；你想他，想见他，想陪着他，大可对他主动，用心对他，只要这些是你的真实感受，那你按照自己的感受来即可。
你顺其自然的跟他相处即可，压根无需有任何的心理负担（你要是真能做到这些，反而对于目前的现状会更加的有帮助）。
但问题是，你真的做得到吗？
希望能够对你有所启发
你忠诚的爱情医生
Robin
2019-12-6
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