问：
认识两年的准未婚夫每次每次约会都有意想带我去宾馆，我已经有了抗拒心理，甚至产生了心理阴影。
事先说明，虽然这样的话题不太好出口，但我确实为此烦恼了太久，实在想不到可以问的人，最终下定决心来这里请求大家帮助。
男朋友是闺蜜介绍认识的，比我大5岁，我今年27岁。相处两年多了，人还挺老实的，人品也没问题，父母工薪阶层，普通家庭，条件跟我差不了多少，总来接我下班，对我还算体贴，私生活应该也挺干净，总之还算合适结婚。我们刚见过对方父母没几天，还没有会亲家，也没同居过。虽然我对他没深厚的感情，但结婚也八九不离十了。
近半年吧，男朋友找我约会总有意无意的提出想去宾馆，因为之前还没见过对方父母，还没确定要跟他结婚，我就一直没同意。本来我也是个保守的女生，在没确定下来的情况下不想就这样给他，就一直很不愿意。
那段去过一次宾馆，那次我问他真的考虑好了吗，有没有做好做父亲的准备，反正我是没有做好做母亲的准备（因为他完全没有需要准备T的概念，让我感觉他是个没什么责任感的男人），他回答确实没有准备好，这事就不了了之了。第一次真正行动是两个月前，在没洗手没清洁没戴T的情况下把我破了，并且我全程很不情愿又挣脱不开，事后还说什么一次就怀孕的概率是极低的（没进去过所以也算不上事后），没责任感+2。他并没觉得在没准备的情况下让我怀孕是个严重的事，轻轻松松说一句怀孕了就结婚呗，我想想都后怕。
那之后每次约会都要跟我有意无意的提，还想跟我约在宾馆，在外面逛街每次路过宾馆还跟我示意，甚至特地带我去宾馆附近溜达，每次，每次。甚至有一次去猫咖之前明明天刚下过雨还一直说好热啊，想找个宾馆冲个凉。（内涵不言而喻）
上次他来我家店里，在卧室亲着亲着就有反应了，他跟我说想要，我让他自己解决，他回答我，有对象还要自己自己解决啊，合着对象是用来解决生理问题的吗?
值得一提的是，有一次他跟我生气冷战，他的原因是我俩认识两年了都没让他碰过，让他当了两年的和尚（这个说法值得深思）
他先见的我父母，他当天回家就跟我约想去宾馆，我就觉得离谱，我告诉他，我还没有见过你家人，还不知道你家人什么态度，见了你家人再说。他说他说得算，而且就算家里人有意见我俩双方努力努力也会在一起的，我当时“???”，你当自己演偶像剧呢?
我见他父母是七夕之后，七夕那天他破天荒给我买了挺贵的衣服，我请他一起吃了饭准备回家，他当时带我绕到车站后方我没在意，后来他给我示意才发现面前是个宾馆。。。最后还是被我拒绝了。
他送我回家的时候我俩进行了严肃的讨论，他说七夕一起去宾馆不是正常的吗？还问我“你知不知道周末大学附近的宾馆为什么爆满”我为什么要清楚这个事情?【我不理解】他还问我我是不是不喜欢他，他说他也是被喜欢过的，喜欢一个人的样子不是这样的。我笑了，心想喜欢你就要愿意跟你做点什么吗？我愿意跟你结婚难道不能证明我还是喜欢你吗？愿意把自己托付给你吗？
那天我跟他说了，你每次每次约会都要提，我又不是一直不跟你那个，但这是要有确定的前提的，你现在这样每次每次都提，你越这样我越抗拒。他不理解，他觉得我喜欢他就应该会喜欢跟他去宾馆做点什么。
七夕之后我去见了他父母，看样子应该觉得我还可以。好家伙，这才几天，又想跟我预约我的下个休息了。我听了脑仁都疼，甚至有点全身发麻。现在在外面看到酒店俩字都害怕。
这个事情在我俩之间一直僵持不下，但纠结了这么久还是要解决的，但是我实在是不知道怎么沟通。求助。
答：
1，你和你男友各自的心理，我都可以理解
你不想跟男友在还没有结婚的情况下就与他发生关系，你这样的心理，我自然能够理解。有不少的女生其实是跟你抱着同样的心理的。
而你男友跟你谈了两年，他想在婚前就跟你发生关系，他这样的心理以及他对于你生理上的需求和欲望，我身为男人，自然也是能够理解的。
你们要是在彼此发生关系这件事情上能够达成共识、有默契，这自然是好事；但如果你们各自站在自身的角度，对于和对方发生关系这件事情有不同的态度与想法，其实谁也谈不上有错。
道理的确是这么一个道理，但我建议姑娘尝试换一个视角梳理一下你与男友之间的这段关系。
2，你们两个人在一起谈恋爱甚至结婚，最终追求的是什么？
肯定不仅仅只是谈恋爱、结婚这件事情本身；
你男朋友跟你在一起谈恋爱甚至结婚，追求的也肯定不仅仅只是和你做i；
你跟你男朋友在一起谈恋爱甚至结婚，追求的也肯定不仅仅只是为了恋爱而恋爱、为了结婚而结婚。
你们在一起谈恋爱甚至结婚，最终追求的应该是生活幸福。
对吧！
每个人对于所谓的生活幸福或者婚姻幸福虽然在追求上各不相同，但大体上都逃不过：
较为体面的吃穿住行；
生儿育女；
夫妻感情和睦、夫妻生活和谐；
落实到具体层面，每个人对于各项内容追求的具体程度也是各不相同的。
比如：
有的人想要婚后生养两个以上的小孩，而有的人则坚持要丁克到底，不愿意生养小孩；
有的人想要婚后夫妻生活跟着感觉走，但基准线至少是一个星期或半个月有一次，而有的人则想的是自己压根儿就不想过夫妻生活，于是她只愿意一年才过一次夫妻生活。
你说要是两个人在以上对于生活幸福、婚姻幸福至关重要的事情上出现严重的分歧，他们要是婚前没有沟通好，没有达成共识，那他们结婚之后，是不是可能会出现严重的矛盾，甚至危及婚姻呢？
所以你现在面临和男友就发生关系这件事情上出现了严重的分歧，你不要一味的站在自己的角度去指责对方（当然，你男友自然也不能一味的站在他的角度来强迫你），你应该有意识的尝试去解决你们之间的分歧才对。
3，你为什么不愿意在婚前和男友发生关系？
你可以静下心来好好梳理和审视一下自己这么排斥在婚前跟男友发生关系背后的原因和心理。
比如：
1），你觉得自己跟男友还没有结婚，跟男友之间的关系还不够稳固，对于他还不是很确定
你在提问的开头，细数男友身上的优点与条件，比如：人挺老实，人品也没问题，条件跟我差不了多少，对我还算体贴，私生活还算干净，总之还算合适结婚。
那么我想问一问你：你喜欢他吗？
你别跟我说什么：我都愿意和他结婚，难道还不能证明我是喜欢他的吗？
额.....
你真心喜欢一个人应该是发自心底的一种本能的心理感受与感觉。
一个人男人愿意给你花钱、他想睡你、他愿意跟你结婚，你就一定会觉得他其实是真心喜欢你的吗？
他有没有可能是因为自己年龄大了，他眼下找不到更好的了，而你的长相、收入、家庭条件、性格也都还过得去，所以你在他看来是一个还算不错的结婚对象，因此他才想要跟你结婚的呢？
男人如果对你是这种心态，相信你自己也或多或少能够感觉得出来对方到底是不是真的喜欢你。
那么你可以反过来梳理和审视一下自己对于男友的感情到底是怎样的。
姑娘坚持要在婚后才与男友发生关系，为的又是什么呢？
你和男友在一起两年了（你对于他的人品与条件目前也应该了解并认可了）；
你们也已经见过家长且目前在谈婚论嫁了（你也说了，你们结婚也八九不离十了）；你们两个月之前也差不多算是发生了关系了（你说对方把你破了，但又说没进去过......）
你现在还是坚持要在婚后才与男友发生关系。
你的这种坚持，这是你个人在情感上的观念，我觉得没有任何的问题，毕竟这是你个人的观念与选择。
但你有没有想过，基于某些原因，你婚后和男友（老公）在性生活上，有可能并不会像你所以为的那样，随着你们结婚，你们在性这个事情上的分歧就会迎刃而解了。
婚前你和男友在性生活上产生较大的分歧，一旦婚后你们在性生活上也还是继续存在着分歧，你们两个人夫妻生活不和谐，这对于婚姻幸福以及婚姻的维持，其实是非常之不利的。
你婚前这么排斥跟一个在一起两年，已经开始谈婚论嫁的男友发生关系，至于婚后你会不会愿意甚至乐意跟对方过夫妻生活。
这个就见仁见智了了哈。
2），你自身性冷淡
梳理和审视一下，你自身对于性的态度、需求以及想法是怎样的？
你如果是性欲缺失，也就是说如果你对于性生活毫无兴趣，那么你这其实就是性冷淡。
如果你本身其实是有性欲望的，但你碍于和男友现在还没有结婚，基于这种心理，所以你想在婚后才和他发生关系，那么你这就不是性冷淡。
3），你自身不是性冷淡，但你对男友性冷淡
如果你本身是有性欲望的，但你丝毫没有兴趣跟男友发生性关系，甚至你在跟男友亲热时会产生排斥与厌恶心理。
如果你不仅仅只是不想跟男友发生性关系，连跟他接吻、爱抚都比较排斥，但你自身其实又是有性欲望的。
姑娘，要是这样的话，很有可能你压根儿就不喜欢他。
所以你才会这样。
姑娘具体是偏向于哪种情况，姑娘经过梳理和审视自己的内心，到时候你自然会有一个相对更加清晰的答案的。
希望能够对你有所启发
情Sir
2021-9-3
ps1，姑娘在来信当中提到：上次他来我家店里，在卧室亲着亲着就有反应了，他跟我说想要，我让他自己解决，他回答我，有对象还要自己自己解决啊，合着对象是用来解决生理问题的吗?值得一提的是，有一次他跟我生气冷战，他的原因是我俩认识两年了都没让他碰过，让他当了两年的和尚（这个说法值得深思）
这个男人的这种表现的确是很2，姑娘产生不好的感受，也是可以理解的。
就更不要提他因为你不跟他发生关系就与你冷战，这就更是没品了。
但我还是要提醒一下姑娘，你跟你男友，两个人半斤八两。
就好比一个男人跟你结婚两年，他想要孩子，于是他想跟你做i造娃。
这个男人嘴笨了些，不懂得说话，但你不能因为他嘴笨不懂表达，就心想着：想要我生孩子，莫不是把我当成了传宗接代的工具了？
ps2，姑娘对于男友之前尝试睡你的过程非常的不满意，你要么就因此而主动pass掉他。
你要是不想因此而主动pass掉他，那你就别一个劲的生闷气赛。
他想睡你，你除了可以拒绝他之外，要是你之后愿意跟他发生关系了，你也可以跟他提要求赛（也别太直白，适当引导对方，表达自己的感受和需求）
比如：要洗澡、戴T，要有足够的前戏，酒店的房间要.......
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