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    男生问:和聊得特别好的女生第一次约会后,女生拒绝了我,接下来应该怎么办?

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      问:

      情sir,先交代一下背景

      我80年的,离异,有一个儿子、14岁,在加拿大做注册会计师。她94年,未婚,在会计师事务所,也做我这一行。

      十几天前我在一个社交平台上面发了一条状态,就是我拿到CPA执照了,很开心。她看到后主动找我聊天,说她也快拿到CPA了。然后,当天她问我是不是单身,我说是的。问我多大,我说80后,她说她94的。然后,我们聊了很多,她说我的声音真好听(很多很多女生认为我的声音好听)

      后面加了微信,我们都喜欢看电影,美剧和阅读。她推荐我几部电影和美剧,我看了之后每天都和她语音分享观后感,然后也分享彼此对于爱情观、价值观等方面的理解和认识。

      我们都觉得非常神奇的是,彼此三观如此的一致,对待事物的看法也一样,非常的默契。我们每天语音聊天2-3个小时,她会不停的找话题,包括彼此生活中的趣事,每一次都是聊到凌晨一两点我说我们睡觉吧,才结束。

      她说一开始听我说八零后,心里面咯噔一下,因为之前有一个八零后男友骗了她,还说她闺蜜也说了八零后的男人可以轻松骗她、拿捏她,害怕我也是一样。

      聊了一段时间之后她感觉我非常真诚、善良,而且聊天没有任何代沟。她和我聊了她的所有四任前任,说她脾气很不好,这几个前任都爱得很卑微。还说她喜欢倾听,喜欢情绪稳定的沉稳的男人。说她前男友很直男,不会照顾女生的情绪,感觉自己的性格和猫很像,小心翼翼的希望被爱抚,但是又会感觉不好意思。

      和我聊天之前,说她感觉很孤独,很沮丧,什么都提不起兴致,非常不开心。她想养猫来调解,我们还一起给猫咪取了名字。她说别人看起来她男朋友没断过,工作也好,颜值身材也不错,她在外面很乐观的人,很多小伙伴来找她倾诉。虽然她一直有追求者,也在谈恋爱,就好像没有人理解她,还没有找到一个真正理解她的人。她对精神层面要求高,不希望放纵肉体,越来越封闭自己的情绪,即便是在谈恋爱,但是肯定没有百分百的投入爱情,觉得她非常需要彼此可以百分百投入的爱情。但是,一直找不到。

      她一次一次在感情里面受了伤之后,她说她对我的态度取决于我对她的态度。她告诉我她属于慢热的一个人,观察期至少一年,如果是合适的伴侣的话,她会去做那个无怨无悔的人,她会是一个很好的人生伴侣。还说我给了她很多惊喜,跟我聊天完全没有代沟,我说的观点都是说到她心坎上面,就是她自己的想法,觉得我们非常默契,有聊不完的话题。就这样聊了七八天左右,我们已经互相取了昵称。

      我说想和她约见面,她非常开心的同意了。

      我们见面之前没有交换过照片,她177的个子,担心我不喜欢,我说我一点都不介意,她才放心,我们都非常期待见面。晚餐见面的时候,我问她我和你想象的怎么样?她说我像她的老师。然后笑我说,我说你像我老师你为什么不高兴?我又没说你像小混混。我和她有一搭没一搭的聊着,感觉她不像在网上那么热情。但是气氛也还是不错的,她说真好吃,夸我选了一家很好的餐厅,然后吃的也很开心。稍微感觉就是她对食物的兴趣比对我的兴趣要更大一些。

      吃好之后,我说我们散散步走一走?她说好的,然后她又说这附近有一个咖啡馆,我们喝咖啡聊一聊吧,我同意了。到了咖啡馆,我说要不去唱歌吧,我搜了一些KTV,她说我们才第一次见面就在一个密闭的空间里面唱歌,她会不习惯。

      然后,我就觉得她是不是不喜欢我?因为感觉她不像网上互动的那么好,总有一种感觉是好像在怕我是坏人什么的。我有点着急,问她说,我呢,也有其他女生喜欢我,你呢,也非常好非常优秀,我们是不是可以排他性的试着交往一下,看看有没有可能往男女朋友的方向发展。她岔开了话题,不说好也不说不好,我感觉这其实也就是拒绝我了。我心里面就更加不开心,问她,你是不是没看上我,可以直接和我说,她没有回答。我反复追问她是不是不喜欢我,要她不用担心,直接说,不要吊着我。她还是没有回答。

      喝完咖啡,八点钟了,我说那么我送你回去吧。她说我们在两个不同的方向,你直接回去吧,我说反正我晚上没事,我送你吧。到了地铁车站,她又说真的没关系的,你回去吧,我说还是送你吧。在送她回去的路上,我闷闷不乐,不想说话,她一直在找各种话题,我有一搭没一搭的回答,气氛有一点尬。我和她说,我不晓得有没和你说过,我是离过婚的,她说没说过,我说像我这种很难找到合适的对象,因为社会上都会比较歧视离婚的人,她说不会呀。

      然后,我和她说我的一个前任是没有结过婚的小姑娘,她问我年龄相差是不是很大,我说是的。然后我说前任的父亲无法接受离过婚的男生,找我谈判,要我离开他女儿。送她到了地铁站,她说她家就在附近,要我不用送了,到家和她说一声。我说好的,就回去了。

      一个小时之后我到家了,给她发信息说到家了,她秒回说辛苦了,然后谢谢我找到这么好的吃饭的地方,我说谢啥,只要你开心就好。她回了个嘻嘻。

      大概又过了一个小时之后,她发了一条信息给我:“我考虑了考虑,感觉见面的时候好像确实不太一样,和外貌身高什么的真的没有关系,就是眼缘吧我觉得。我后来有在想是不是可以再了解了解,但是我觉得这个过程可能会很长,你的思虑,还有可能出现的问题也会存在,所以我也不想浪费你的时间,我认为我们还是可以做朋友,如果你有想聊天我们还是可以聊天 ”

      收到这一条消息,我万念俱灰,过了一个小时,我回复了两个字“好的”。

      然后,第二天我发了一个钓鱼的朋友圈,说这条鱼是清蒸好?还是红烧好?她在我朋友圈留言说红烧好。我回复说:听吃货的准没错(她和我都是吃货,她的爱好就是去尝试不同的店的美食)。

      然后又过了一天,我发语音给她说我看完了她推荐的剧集,想和她聊聊。她秒回我说好的,等我一下。然后五分钟之后打语音电话给我,我们聊了一个多小时的观后感,就好像之前见面前一样聊的很high。我说要睡觉了才结束。

      然后,又隔了一天,晚上我语音她说聊聊?她也是秒回,说她刚刚下班回到家,要我等她去卸个妆,然后十分钟之后她打过来了语音电话,我们聊观后感,还有她又主动提到她的前任们,说她这个人很古怪,是一定要知道那个人是真正的爱她才会在一起。还说她是摩羯座,只专一于感情,而不是专一于一个人。和她在一起的男生都学会一个技能,都非常能哭。吵架的时候她很少哭,前男友都在哭。她平时冷漠程度100%,吵架的时候就是1000%。她性格比较奇怪。她的目的就是在极度伤害一个人之后看他还会不会待在她身边?她的人格魅力大于外在。吵架的时候冷漠到冰点,和平常幽默,善良,调皮,温暖的人设反差极大。

      从小其实她有时候对父母的感情也可以抽离出来,虽然她很爱她父母,她也可以很独立和坚强。

      她十二岁的时候妹妹出生了,她就开始住校读私立学校,周末有时候都不回家。她觉得她从小性格就很独,在亲密关系里面她也觉得很难去依赖一个人。然后就导致别人的恋爱体验感很差。前男友完全感受不到被爱、被需要。她还是觉得很多时候她一个人也可以过的很好。她前三任男友都对她特别温柔,但是她还是不相信他们。她说她想要做一个傻白甜。因为很没有安全感,她觉得爱情是很纯粹的,双方都需要百分百付出,但是还没有碰到合适的那个人。她说她不看物质,希望找到一个举案齐眉的人。她感觉自己可能就是要求太高。希望两个人共同进步,工作中帮助她提出好的建议,给她很多情绪价值。然后聊了两个半小时之后,我说要睡觉了,就结束了聊天。

      又隔了一天,晚上我约她聊天,她也是秒回,然后打语音电话过来。我们聊了她一天的工作情况之后,我就约她周末一起去吃饭,她说她周末都已经安排好了,周末这几天中饭和谁吃,晚饭和谁吃,全部和我说了一遍,但是她并没有主动说要不约下周。所以我明白她应该是不愿意出来见我,我就有一点破罐子破摔的感觉,和她分析了一下哪一种男人是适合她的结婚对象,她说我分析的很对,还说她有一任前任(比她大十岁)也说过类似的话,然后我说你需要放开自己,多接触不同的男人,这样就可以有高一些的概率去遇见合适的结婚对象。

      最后又聊到了上周末见面吃饭的时候,我说我很紧张,她说看出来了,感觉我生活中不太会说话,和网上判若两人。说吃饭的时候还好,后面吃好饭过马路的时候我牵她的手,她说她不讨厌但是觉得很诧异,因为她和我说过她是如此慢热的一个人。还有咖啡馆的时候我说去唱歌,她也觉得第一次还不熟,不太合适。

      然后,她说我一直逼问她,要她不喜欢可以直说,感觉这就是在逼她。我向她表示了道歉,说当时真的太紧张了,很后悔。她说,过去就过去吧,人要向前看啊!还说我们不是还是朋友吗?而且她说我也在回应你呀。然后,我说准备睡觉了,就终止了聊天,聊了两个半小时,一直聊到凌晨一点半吧。

      然后,我考虑到第二次邀约她没有出来,属于非常明确的不喜欢了,虽然见光死之后的三次聊天,每次都聊了两个多小时,而且聊的很不错,但是,估计应该是她不希望一下子不理我给我太大的打击。毕竟,那晚见面之后她就没有再找过我,这三次聊天都是我主动找她。现在,我非常舍不得,但又无能为力,想着要不然就频率降低到一个星期语音聊一次,既然她喜欢我的声音,是不是还有可能做一个可以聊聊知心话的朋友。

      想问一下情sir,我做错了哪些地方?还有没有可能和她做男女朋友?有的话,具体如果操作?如果不可能的话,我真的也还是希望和她做可以每周聊几次,啥都可以聊的那种知心朋友。

      毕竟,从小到大,只有她能这么懂我,和我聊的这么默契。她不肯见面也无所谓。

      需要再约她语音聊天一次,问她是不是可以做那种关系很近可以啥都聊天的知心朋友吗?还是就和现在一样每周一次约她语音聊天?一直到她不愿意再和我聊天为止?我们一起取名的猫咪在这个月底她就买了,我是不是可以以看猫咪为理由去见她?

      说句题外话,我长相不丑,但是,我自己也感觉我配她的话,我太老了点,她颜值很好,身材也好。

      答:

      你好,我仔仔细细看完你的来信,以下是我的看法,希望能够对你有所启发

      1,

      为毛你给我一种很纯情的感觉?

      你80年的,离过婚,你自身的长相以及条件都不差,身边也有喜欢你的女生

      你在社交软件上认识了一女生,你和她在见面之前,聊得特别的好,你和她在见面之后,女生明确的拒绝了你

      正常的思路难道不应该是:

      1),见面之前和女生在微信上聊得特别的好

      那见面就正常见面呗,该怎么相处就怎么相处,对于新手,哪有才刚跟人家女生第一次见面,就跟女生表白,让女生明确的尝试着跟你交往

      在女生没有给出你想要的答复时,你还在心态以及情绪上特别的失落,有严重的被打击到

      2),见面回去之后你被女生明确的拒绝

      对方和你本来就啥关系也没有,拒绝就拒绝呗

      你之后该干嘛干嘛,你既可以断了对女生的念想,你也可以跟女生继续保持联系,同时你再去接触接触其他的女生

      你咋还像个情窦初开的小男孩一样,表现的这么的纯情?

      你可能会说,因为自己真的很喜欢很喜欢对方女生

      嗯,我相信你对于这个女生的喜欢

      但是哈,你对于这个女生这样子的喜欢,你自顾自的对这个女生如此的一往情深

      一来,这只是你的一厢情愿;二来,这个女生是不会喜欢你在面对感情时,是这样子的一种状态以及表现的

      所以,最好还是收起你那小男孩似的纯情,接着往下看

      2,

      下面帮你梳理一下你所犯的错误

      1),你过分夸大了你和女生在见面之前,你们在线上聊得特别好的作用、意义

      你说你和女生在见面之前,你们聊得特别特别的好

      首先,我并不否认你的这个判断、感受

      你对于和女生之间的聊天,能有这样子的判断、感受,这当然是你自身很真实的一种感受以及判断

      其次,无论你和女生在线上聊得再怎么得好

      聊得好,你就享受跟女生之间的聊天,你就乐在其中,这就可以了

      但你不要因此自顾自的延伸出很多特别的、重大的含义以及意义

      因为一个陷入情网的人所延伸出来的意义,往往就会自顾自的夸大特别特别多倍

      这就好比,咱去吃了一顿自己特别喜欢、也特别好吃的饭

      你吃饭就吃饭,你享受美食就好啦(你跟女生聊天就聊天,你享受和女生之间的聊天,这就可以了)

      你不要由这顿饭延伸出其他某些特别重大的含义以及意义

      比如:吃完这顿饭,咱就可以十天都不用再吃饭了;吃完这顿饭,咱以后的人生就完全不一样了;吃完这顿饭,咱就找到了生命的真谛、爱情的意义......

      这™不扯嘛

      你和女生在线上聊得再怎么好,也只是看起来那么好而已,成年人之间深刻、稳固的感情,这是需要两个人通过足够多、足够好的实际的相处、陪伴、共同的经历,才能够生长出来以及建立得起来的

      你有本事就让女生做这个自顾自的延伸出很多重大意义的角色,让女生自顾自的觉得你是她的真命天子

      而不是你自己自顾自的来做这样子的一个角色

      你在来信当中写了特别多的女生怎么怎么说,你对此写的很详细,这特别的好,因为这会有助于我更好的更清楚的了解到你和女生之间互动的具体情况;但另外一点,这也折射出你过分的在乎女生嘴上所说的了

      对于女生的话,你即便再怎么在意,你即便听着再怎么高兴,你听一下就好,不要太将其当回事儿(你只需要get到女生所说的话的某些意思、意图,这其实就可以了)

      女生嘴上说的,哪有她实际的感觉、态度以及行为来的重要?

      举个例子:女生说别人看起来她男朋友没有断过,但女生又说她属于慢热的人,她对男生的观察期至少一年

      ???

      既然她对男生的观察期至少一年,那她为毛还能男朋友没有断过?

      感情她在谈恋爱时,就开始不断观察其他的潜在恋爱对象了?

      类似的很多女生感性的表达,尤其是对你所说的那些关于你的好话,你听一下就好

      我倒也不是说女生一定就是在有意的骗你,而是女生这样子的感性的表达,这跟你以为的那种代表着特殊的含义、意义,其实并不是一回事儿

      热恋时大家还说至死不渝、白头偕老、永不分离呢

      你听的时候,也的确是很开心的

      但你开心归开心,听完之后,你还不是该怎么着就怎么着?

      总不能女生跟你说了这个话、宣了这个誓,对你至死不渝,跟你永不分离,之后你就可以对人家不好了吧(女生会不会一直跟你在一起,这跟她之前说的这个话,其实并没啥关系;你跟女生之后具体相处的怎么样,这个才是关键)

      2),你过早的跟女生表白,导致自己被女生明确的拒绝

      你才跟女生第一次见面,并且女生也并没有真的喜欢上你,你就跟女生表白,希望女生能够跟你尝试着交往

      你喜欢女生,你想要尽快的得到她

      你的心情,我很能够理解

      但你的这个做法,实在是有些操之过急了

      前面我说了,女生和你在线上无论聊得再怎么好,这其实并不能够真的代表什么(就更别提你和女生真的见面时,女生的反馈远不如你的预期)

      你在女生还不喜欢或者说还不够喜欢你的情况下,你就让女生抛弃其他的可能性以及选择权,选择只跟你一个人接触、交往

      女生又怎么可能会真的答应你呢?(如果你条件优于女生很多,某些品格不好的女生倒是也有可能会违心的答应你)

      你挑选商品时,你目前要是对于某个商品还不够满意,你目前只是尝试了解一下某个商品

      但销售却现在就要你直接下定、买下来

      此时你会拒绝,还是会直接下定,买下来?

      只要你脑子正常,肯定会选择拒绝

      3),你对于女生过度的需求、目的,驱使你不断的犯错,从而带给女生不好的感受

      如果你想要吸引女生发自内心的真心喜欢上你

      那么你就应该尽可能的带给女生好的约会体验以及好的心理感受

      同时你还要尽量避免带给女生不好的感受(比如避免带给女生心理压力)

      在喝咖啡时,你提议和女生去KTV唱歌

      女生表示你们才第一次见面,就去一个密闭的空间唱歌,她会不习惯

      女生之所以拒绝你的提议,原因是:

      和你去KTV这个密闭的空间唱歌,她对此的感受不好,所以她不想去;

      目前她还没有对你有好感到她愿意,甚至是想要和你去一个密闭的私密空间独处;

      面对女生拒绝跟你去KTV,你难道不应该是:直接接收到女生的信号,了解到女生目前对于你的态度,然后你调节、放慢你尝试推进关系的举动?

      为毛你直接就觉得女生是不喜欢你的?(如果按照你的逻辑,那你约女生去酒店,女生表示这才第一次见面,所以她不愿意。于是你就得出一个结论:女生不喜欢你;为毛不是:你压根儿就不应该在和女生第一次见面时就直接尝试约她去酒店呢?)

      为毛你接下来还要跟女生说:我们是不是可以排他性的试着交往一下

      女生不接你的这个话,这其实就是她目前还不想和你排他性的尝试着交往

      你居然跟女生说:你是不是没有看上我,你可以直接跟我说,不要吊着我

      喝完咖啡,你想送女生回去,女生不想你送她回去,但你最后还是坚持的送她回去了

      整场约会下来,你都被自己对于女生的需求、目的所绑架,你一味的站在你自身的角度,自顾自的尝试推进你和女生之间的关系

      由于你自顾自的尝试推进关系的举动,不合时宜,那么女生对你的反馈,自然也就不会如你所愿了

      但是你并没有及时get到女生的态度,然后见坏就止,及时调节、放慢自己尝试推进关系的节奏

      结果就是,你错上加错的不断的带给女生不好的感受

      直至你送完女生回到家之后,便收到了女生明确拒绝你的消息

      兄弟,你和女生约会,你不是带给女生好的约会体验以及好的心理感受,你也不是让女生对于和你之间的约会感到意犹未尽

      你反倒带给女生心理压力以及不好的感受

      你说你都这个样子了,又怎么会帮助你吸引女生发自内心的真心喜欢上你呢?

      对的,你做不到;

      不对的,你又不断的犯错;

      结果自然就可想而知了

      3,

      说说接下来具体应该怎么办?(由于篇幅所限,具体的操作细节,我微信上发给你)

      以下是简单的操作方向以及思路

      1),如果你想要,甚至是享受和女生继续在微信上聊天

      那你继续像以往那样,在线上和女生继续聊天,这其实就可以了

      要是你对于女生的目的性,让你在和女生继续互动的过程当中,感受不好,甚至觉得难受

      那么你就应该趁早放弃

      不要傻到去做一件会让你觉得难受、感觉痛苦的事情

      既然你还是想要,甚至是享受和女生继续在线上聊天

      那么你把和女生聊天的这个事情本身,给处理好,这就可以了

      只要你和女生继续聊得好,你之后自然还是有机会再把女生成功约出来的

      你和女生继续在线上聊天,你需要注意

      a,你对女生的主动,要根据女生的反馈来

      你不要自顾自的频繁的找女生聊天,你更不要在女生反馈不好的情况下,你反倒更加着急、更加频繁的找女生聊天

      你具体主动找女生的频率,看你自身的状态、有无聊天的话题,以及看女生对于你的反馈、态度,综合起来做灵活性的调整即可

      如果你之前每天都主动找女生聊天,那么接下来你一周主动找女生一到两次,这其实就可以了

      但哪怕之后女生的反馈再好,你一周主动找女生聊天的次数,最好也不要超过四次

      因为如果女生对于和你聊天,她真的受用的话,女生自然也会相应的主动找你的,然后你再相应的主动找她,这样你们基本上也每天都有在联系了,而这样的联系频率,其实已经是很高很高的了

      要是女生不主动找你,她只是态度积极、态度不敷衍的回应你,这其实就说明对于和你聊天,女生其实是缺乏主观上的主动性的,这种情况下你还每天都自顾自的主动找女生聊天,其实就不合时宜了

      之后你一周具体主动找女生几次,到时再做灵活性的调整

      b,你和女生之间的聊天,这是你和女生之间的互动

      之后你和女生见面,这其实也是你和女生之间的互动

      你和女生聊天时可能会聊到她新买的猫,你和女生聊得好时,你提议想去看看她买的猫,这些其实也是你和女生互动的一部分

      聊天,就聊天,见面,就见面,互动,就互动

      你不要再像之前那样,自顾自的掺杂进你对于女生单方面的过度的需求以及目的

      然后使得你和女生之间聊天聊不好,约会约不好,互动也互动的不好

      凡是会妨碍你带给女生好的感受的事情,你都要尽可能的避免

      2),你应该尽可能的让自己在男女关系上掌握主动权

      你还想继续和这个女生联系,那你就继续和女生保持联系

      你目前既然是单身,你目前既然对于感情是有需求的

      这个女生目前暂时还不愿意满足你对于感情上的这种需求,既然你和对方女生目前也都是单身

      对方女生目前会跟其他的男生接触、来往,那么你也应该和其他的女生接触、来往

      你跟其他女生接触、来往,倒不是说你要养备胎,或者是以此来惹对方女生吃醋

      而是单身的你,本就该如此

      之后你可能会遇见其他你喜欢、你满意的女生

      对方要是同样的喜欢你,那这当然很好

      对方要是也不喜欢你,这其实也很正常

      女生不喜欢某个男生,其实就是不喜欢某个男生

      男生的年龄,是否离过婚.........这些其实都只是影响因素而已

      女生如果不喜欢你,你知道,那你坦然的接受女生不喜欢你的这个事实,这其实就可以了

      之后你无论是选择果断放弃,还是选择继续尝试,这都可以

      你不要把女生不喜欢你的原因,全都归结为你年龄比女生大,你离过婚

      我就不信在这个世界上就没有男生离过婚,然后找了个比自己小十几岁的女生谈俩爱、结婚的(我自己就接到过这样子的成功案例)

      为什么别人可以做到,你就不可以?

      要么是你运气不好,你没有遇到这样子的女生;要么其实就是你自身在其他的方面也有所欠缺

      话说人家女生即便不想找一个离过婚、比自己年龄大很多的男人谈恋爱、结婚

      这有毛病吗?

      完全没有啊

      不是你自己想要找一个没离过婚,年龄比你小很多,还™长得漂亮,各方面条件也都不错的女生吗?

      你和女生各自的条件、择偶的需求,的确会影响你和女生之间最终能否成

      但人是具备主观能动性的,各人的条件、择偶时的需求,也是各种各样的

      这个女生不成,那么下一个女生呢?下下一个女生呢?.....

      除了你自身的条件,你尝试对接的人数,你自身在其他方面的能力,这些都是会影响你最终和女生能否成

      所以,你别只看到你改变不了的地方(年龄大,离过婚),你还应该把时间和精力放在你能够改变、能够提升的方面

      比如:你可以去认识更多的女生;你也可以提升自己带给女生更好的感受的能力;你还可以提升、强大一下自己在面对感情时的心态......

      唯独你不应该在女生的面前显得软弱、不自信、急色

      第一次见面,就和女生睡觉、确定关系,可不可以?

      可以

      因为真的有很多人办到过

      在他能够办到之前,他是不是得经历过很多次的失败?在他能够办到之前,他是不是也得像大多人那样,和女生来来回回的约会了很多次,才能够和女生之间有进展?

      一个离异的80年出身的男性,和一个90后甚至00后的未婚女生恋爱、结婚,可不可以?

      可以

      因为的确也有很多人办到过

      在他能够办到之前,他是不是得经历过很多次的失败?

      有的女生压根儿就不考虑他;有的女生虽然愿意考虑她,但最终也还是没有成;有的女生虽然和他成了,两个人也在一起谈恋爱了,但最终也还是分手了

      人,找一个自己想要的喜欢的人恋爱、结婚,怎么了?

      要么你就妥协,降低择偶标准,比如找一个也同样离异的80后女性;

      要么你就优化一下你的择偶标准,比如,女生的年龄、长相、身材,这些你可能会觉得很重要;女生不能生育,作为已经有娃的男性,这个你可能就能够接受;

      要么你就霸气一点,老子就是要一条道走到黑

      一方面,有的女生的确在乎男性的年龄、是否离异、身高......

      对啊,女生当然应该在乎啊,™老子也同样在乎啊

      可关键是你的年龄、离过婚(你其实并没有身高方面的困扰),这些你压根儿就改变不了啊

      所以如果女生因为年龄、离异、身高等原因拒绝自己,这难道不是很正常的吗?

      有啥可奇怪?有啥可抱怨的?又有啥可在意的?

      为毛要傻到去在意一件稀松平常、而且理所应当的事情?

      另一方面,有些女生可能就没那么在乎男性的年龄、是否离异、身高........那么你就要去认识到这样的女生;又或者,有些女生一开始也的确是在乎男性的年龄、是否离异、身高..........但奈何老子的条件好、水平高、经验多、技术好,咱能够从其他的方面对女生造成补偿,甚至在女生面前产生光环效应,从而让自己同样有机会吸引女生发自内心的真心喜欢上自己

      你想得到自己想要的,又™不愿意降低标准,那咱是不是得在其他方面变强一些。

      那咱这个一往直前的勇气,是不是就要足一些?

      哪有一时的不顺,几次的失败,就像霜打的茄子一般?

      男人可以年龄大,男人可以身高不高,男人可以丑,男人也可以离过婚....

      但男人一定不能够软弱,男人一定不能够没有自信,男人也一定不能够没有钱(除了年龄,离异,你的长相,身高都不是你的短板,你的收入就算不加分也不减分吧)

      找伴侣,这个其实就跟搞钱、搞事业,是类似的

      如果自认为自己没有本事得到更好的,那么你就接受现实,降低薪资标准

      如果自己有野心有那个毅力想要追求更好的,那么你就再接再厉,越挫越勇呗

      有不少的人,在学业上是博士,在事业上收入还可以,有的甚至可能还是高收入

      但在情感上,却像个小孩子一样

      一下子没有得到自己想要的,就哭哭啼啼的

      这反而很不利于达成自己的心中所愿

      希望能够对你有所启发

      你忠诚的爱情医生

      情Sir

      2022-11-16

      -

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