问：
阿Sir ， 一直以来，我都有个“毛病”，就是平时与人交往，不管是同性还是异性朋友，都能很自然。给对方的感觉也都还可以。但是一遇到心仪的女孩，就不会“说话”了，手足无措。不管是自然而然认识的女孩，还是相亲认识的女孩，只要心仪，都是如此。
而且在和女孩的交往中，总爱“胡思乱想”。不是担心对方背着我和别的男生交往的那种“胡思乱想”。而是特别敏感，总觉得对方对我的重视程度，没有我对她的强。尤其是微信聊天的时候对方如果话少了，或者回信息回的慢了。我回女孩信息都是秒回。有时候对方的一个表情包，我都会紧张半天。心情特别容易被对方影响，比如今天和对方聊的好，能开心好几天，聊的一般，或者感觉对方回复的不积极，我能难受好几天。
这是个“共性”问题，并不是针对某一位女孩。从上学那会就是这样，现在还是。
说得再通俗一点，是见到颜值高的女孩，就不会说话了。再夸张一点就是，出门都不知道该先迈哪条腿了。
想请教阿Sir，这种情况该怎么克服？或者说怎么调整？
补充: 我总容易焦虑，觉得好不容易碰到一个喜欢的，万一在我追求的过程中，被别人“抢走”怎么办？只要我感觉对方态度不够热情，就会想自己条件是不是不够好？如果这位女孩面对的是位富二代或者很帅的男生，是不是就会很主动？
答：
你好，你发给我的内容我仔仔细细的看过了，以下是我的看法，希望能够对你有所启发。
下面我将从“思维”、“行为”，以及“状态”这三个方面来进行阐释。
1，思维
很多爱情小白对于“该如何尝试跟喜欢的女生发展恋爱关系”的这件事，他的思维，要么容易习惯性的犯错，要么就容易存在着思维盲区。
比如，
1），
他对于女生的投入与期待，单方面的超越了目前自己和女生之间的关系。
①，
很多爱情小白在面对自己喜欢的女生时，容易不自觉的、习惯性的强调：对方女生如何如何的优秀、漂亮、善解人意.....
但其实：对方女生优不优秀、漂不漂亮、善不善解人意.....
根本一点儿都不重要；
因为这是女生她自己的事情，在你没得到女生，在女生对你还不喜欢的时候，这跟你本来就没啥关系（一个暂时还不喜欢你的女生，甚至是刘亦菲她本人漂不漂亮、优不优秀，这真的跟你有关系吗？）；
有本事你就让对方女生觉得你优秀、帅气、幽默、情商高、细心、善解人意.....
亦或者说，优秀漂亮的女生她优秀、漂亮.....这是明摆着的事情，一件明摆着的事情，其实压根儿就用不着你对此进行强调；
女生她自己对此不仅知道，她往往还曾遇到过很多男生不同程度的这样跟她表达、赞美，甚至是奉承、跪舔；
在面对女生问你“为什么喜欢她”时，最没用的回答就是你去强调女生身上的优点（尤其是女生身上肤浅的优点）；
一件明摆着的普通事、平常事，你别自顾自的去强调，这会显得你一副没见过世面、未曾拥有过的样子。
咱就说啊，你会去强调一瓶矿泉水是一瓶优质的好喝的矿泉水吗？
你不会。
但喝到一瓶矿水泉对于你的意义，真的就比不上一个目前并不喜欢你，甚至是厌弃你的女生吗？
普通的异性朋友，ta的身上同样也具备很多的优点，甚至可能会比你的目标对象，优点更多，价值更高，但你平常心的对待对方，结果不仅你自身的状态、体验不错，对方对于你的感受和体验，往往也会更加的好。
还有就是，你对于女生的这种一厢情愿的主观评价，既不深刻，也特别容易产生变化，甚至还可能会前后自相矛盾；
很多爱情小白，在与女生相识之初，以及当他和女生互动的状态不错，女生对于他的反馈符合他的预期时，他往往就会更加觉得对方女生人好、善解人意.....是一个值得自己珍惜的好姑娘.....
可一旦女生的反馈，不符合他的预期时，比如女生没有像他那样秒回他，聊着聊着就消失了，甚至女生几次都不回他的消息时，他转而又可能会觉得：“这个女生没礼貌，不尊重人”（问题是目前你和女生之间的关系，是那种女生必须得回你消息的关系吗？问题是你在聊天时，明显且频繁的显露出你想追她的那颗迫切的心，但女生目前还不喜欢你。女生不冷淡回应你，难道她还能积极回应你不成？对此，你可以就此直接放弃，而不是就此直接上升到对方女生的人品有问题）
女生，还是那个女生，人家女生，一直都是她自己。在短时间内，女生肯定、一定会变的，就只有年龄，但你对于女生的这种一厢情愿的主观评价，是不是变得也太快了点？
女生如果喜欢你，这固然很好，并且也很正常且常见。可如果人家女生不喜欢你，那这难道不也同样很正常且常见吗？
换言之，如果你和女生初相识、你们彼此之间也并没有什么实际的关系时。如果你对于女生的印象不错，那么你就欣赏她，并对她采取一定的主动，这就可以了（你对于女生具体喜欢到何种程度，要跟女生对于你的反馈，以及你和女生一起共同经历、体验了些什么，对应起来。这才是成熟的，让对方女生信服的真挚的喜欢）。
你不要将你的这种对于陌生女生、漂亮女生的好印象、好感，自顾自的自作多情的升级为非她不可，甚至是将她当作是你的真命天女；
一个并不喜欢你的女生，目前你与她之间也并没有什么实质性的感情基础。如果她不看重你、不珍惜你、不喜欢你，这个其实很正常，也很常见。女生目前还不喜欢你，人家女生自然也没啥错。对此你也不用将一个陌生的、漂亮女生对你喜欢不起来，当成是对方在否定你整个人。
你自己不也同样不会喜欢其他的某些女生吗？怎么这种待遇到你自己身上了，你反倒是要死要活了呢？（你对于目标女生不重视你、拒绝你时的主观感受，你对此的受挫、被打击到的程度，其实也跟你自身对于女生的期待程度有关。刘亦菲不回复你的评论，你会觉得无所谓，因为你对于刘亦菲本就没啥特别的期待。但如果你喜欢的某个女生单单只不回你在她朋友圈的评论，有的人就可能会因此感到深深的受挫。但你喜欢的那个陌生的漂亮女生，她其实跟刘亦菲一样，跟你之间其实都还只是陌生人而已，或者是认识、普通的朋友关系而已。所以你自己就不要自顾自的自作多情的对于目标女生产生过高的、不符合实际客观状况的心理期待以及情感寄托）
回过头来大家就会发现，当你站在自身的角度，你不自觉的、习惯性的、自顾自的强调、看重对方女生身上的优点，并单方面的赋予对方对于你的特殊意义，这完全就是极其不靠谱的一种思维习惯以及心理状态。
有本事，你就让对方女生先这样子来看待、对待你（能做到这样子的男生，其实有很多，哪怕对方女生是他有好感的女生）；
亦或者，你对于对方女生的看重，和女生对于你的看重，对应起来，互相匹配起来。
男女之间，自作多情，两情相悦，本就对应着两种截然不同的体验与状态。
自作多情、一厢情愿，谁™不会？
人家女生，难道会缺对她自作多情、一厢情愿的男生吗？
你要是对此难以理解与体会，你可以用目标女生的照片、价值点，注册个社交软件（当然，我并不推荐你这样子干）。
你自然就知道了。
所以啊，大家不要把自己对于女生的喜欢，搞得这样的廉价和跌份。
②，
有些爱情小白不自觉的、习惯性的、自顾自的过分看重对方女生，并单方面的赋予对方女生对于自己的特殊意义之后。
接下来他往往就会继续不自觉的、习惯性的、自顾自的对女生进行过度的投入，以及对于目标女生产生过度的期待。
你自顾自的单方面的对于女生进行过度的投入。
好女生往往就会对此觉得有压力（不要以为人家女生不知道你为何会这样对她）。
女生对此感受不好、觉得有压力，她自然就会对你反馈不好（不然女生就以实际行动来默认了你对于她的喜欢以及目的性）。
女生对于你的反馈不好、转冷，往往就会直接导致你的“过度期待”落空。
一旦你付出了（有的爱情小白可能会觉得自己对于女生付出了很多，有的时候其实纯属于自作多情，以及把自己个人的主观感受太当回事了。你单方面的积极主动的给女生发消息，结果女生对你回应冷淡，你自顾自的热情的邀约女生，结果却被拒，这™算哪门子损失？哦.....你可能会觉得自己付出了感情.....额.....人家女生真的想要你对她付出感情吗？）；
同时你的期待又™落空了；
那你自然就会对此感受不好，甚至容易因此心态崩。
对此你体验到的就是负面反馈、负面情绪（有的人可能还会因此产生深深的自我怀疑，甚至导致失眠）。
然后你就容易进入到恶性循环。
对于某些爱情小白而言，然后的然后，往往就没有然后了。
还有的爱情小白，明明他和女生互动的不错，目前两个人之间的关系进展得也OK。
但女生目前对于他已经有了一些好感的现状，这跟他目前对于女生过度的期待并不相符（比如他现在就想要和女生明确的确定关系，因为他害怕自己最终追不到女生，或者是担忧中途女生可能会被其他男生追走了）。
很多爱情小白同样也可能会对此觉得心里没底，继而就容易犯错（比如，对女生过早的表白；情绪化的干涉女生的交友自由）
从而带给女生不好的感受，继而就导致两个人之间的关系转冷、变坏。
③，
你和一个女生邂逅、认识、聊天、见面、约会、熟悉、好感、暧昧、亲密、发生关系、确定恋爱关系、不公开的恋爱、公开的恋爱、谈婚论嫁的恋爱.....
只要你和女生产生互动，就总是会对应着客观的互动状态以及关系阶段。
所以你对女生主动、投入、期待的度，就要符合女生目前对于你的反馈、态度以及好感度，同时也要符合你们两个人目前所处的客观的感情阶段。
你尝试和女生发展恋爱关系也好，你和女生已经在谈恋爱了也罢。
这都不是你自己一个人的事情，而是你与对方女生两个人之间的事情（对方女生会对你作何反馈，不仅受到你如何对待她的影响，其实也跟其他男生如何对待她有关。前者，你明明有机会把握好，但如果你都把握不好，即便你一开始拿了一手好牌，最后往往也会被你打烂。而后者，无论你知不知道有其他竞争者的存在，其实真正有实力的竞争者，你往往并不知道，或者你也看不太出来，但客观上的影响以及背后的可能性，无论你乐不乐意，它都会存在，这其实并不以你个人的意志为转移。对此，你其实也控制不了，所以你完全不用去过多的关注与担忧，甚至是因此影响到你做自己该做的能做的正确的事情）。
你自顾自的自我感动、唱独角戏，这其实是行不通的。
某些爱情小白就不要拿所谓的“无私的爱对方”来自我感动以及进行自我欺骗了。
你要是真无私，那目标女生对你作任何的反馈，你其实都应该积极看待才对（即便女生想要和其他男生一起做运动，你也应该上前去帮忙推P股才对。因为女生她既然想要这样子做，那么无私爱着她的你，就应该对此表示理解与支持才对）
但如果你会因为女生的反馈没有达到你的预期，就感受不好、就心里觉得难受。
大哥，这™真不是“无私的爱着对方女生”啊。
所以，不要拿“无私的爱着对方”来作为自己犯贱时的挡箭牌，也不要拿“因为自己太爱对方了”来作为你心态一直不好、并连续犯错的借口。
自己心态不好，你知道了，然后就有意识的进行自我调节；
自己有不足之处，你知道了，然后就有意识的做改进与提升；
这才是对你更加有利，以及对于现实状况更有实际帮助的做法。
相应的，如果你过度的自私，这其实同样也不行。
一来，没有哪个女人会喜欢过度自私的男人；
二来，既然你那么的自私，你只顾自己的感受与目的，而不顾对方女生的感受与想法（有些声称自己很喜欢、很爱对方女生的爱情小白，实际上的做法却是在不尊重女生的意愿以及伤害对方的感受）。
那你倒是自己玩去啊，谈恋爱干嘛。
你尝试和女生发展恋爱关系，你和女生谈恋爱，这就跟小朋友们玩跷跷板、打乒乓球类似，双方要有来有往，并且双方要都能够从中体验到乐趣才行。
如果连你自己都对此体验不好，相信我，对方女生对此的体验，自然同样也不会好到哪里去。
2），容易对于一些无意义的平常琐事进行过度的解读以及过分的联想
有的爱情小白，容易习惯性的做些无用功
比如，不喜欢他、不重视他、对他反馈不好的目标女生，发了一个情感说说、分享了一首情歌.....
他可能就会忍不住的想要对此解读一番，并且容易自作多情的联想到“女生这是不是专门发给他看的”、“女生这是不是在暗示他”
对此，我的态度是，如果一个不喜欢你、对你反馈也不好的女生发了一条朋友圈（喜欢你，对你反馈好的女生发了一条平常得再平常不过的朋友圈。一来，你往往也并不会这样去过度的解读以及过分的联想；二来，即便你还是想要对此进行过度的解读与联想。但是哥啊，你正常找她聊天，你主动约她出来，这难道不更稳妥、更好、也更加实际吗？你和女生好好的聊天、好好的约会，这难道不比你去揣测女生的某条朋友圈，来得更加的靠谱吗？如果你找女生聊天，她对你回应冷淡，甚至不回你，你约女生出来，如果她不出来，那你总不能还说人家女生喜欢你吧）
要是她没有at你，那么这就是“关你P事”
对于女生的这条朋友圈，如果你有感而发，那么你可以正常的进行评论。你要是对此没啥好说的，建议你最好也不要没话找话的刻意进行评论。
如果你此前已经惹得女生反感、排斥你了，那么你最好不要借此刻意的去评论、私聊，以及关心人家女生了。
对此，你看到了，你知道了，这就可以了。
你不用对于女生的一条狗P不是的朋友圈，进行过分的解读以及过度的联想。
一来，女生的这种并不明确指向你的无实际意义的日常琐事。
你再怎么想，其实也想不明白，你再怎么判断（哪怕你直接去询问女生），其实也得不到切实的答案。
二来，判断你和女生之间的客观的实际关系状态，你拉长时间线看你与女生整体的互动状况。
而不是去解读、揣测女生的某条狗P不是的朋友圈。
另外，咱就说啊。
如果你觉得女生这是在暗示你，要是你没有get到女生的暗示。
那这其实也是女生暗示的失败，而不是你解读接受信息的失败。
你自己会对于明确喜欢你的女生进行暗示吗？
SB才™会
不喜欢、不重视、对你反馈也不好的女生，人家自然也没那心思和闲心来专门暗示你（排斥、反感你的女生，她吐槽、讽刺、挖苦你，倒是有可能）。
3），容易将平常且日常的事情赋予其特殊的意义，还容易将女生的正常且常见的行为，特别严肃认真的加以对待，甚至是将其自顾自的严重化。
①，
在你和女生认识不久、来往不多、关系还很浅的情况下。
女生回你的消息；
女生主动找你聊天；
女生这次答应跟你出来见面；
.....
对此，你平常心对待即可，别因此就盲目乐观以及想当然。
因为这真的™的是一件很平常很正常，也很常见的事情。
女生某次没回你的消息；
女生暂时还不会主动找你聊天；
女生这次拒绝跟你出来见面；
.....
对此，你也平常心对待即可，你别因此就过度的悲观，以及过早的给自己判si刑。
因为这真的™的是一件很平常很正常，也很常见的事情。
女生眼下有其他喜欢的男生；
女生现在还放不下前男友；
女生目前还并没有做好准备开始一段新的恋情；
.....
女生可能没膜了；
女生以前可能和前男友（们）同居过；
女生结婚想要1.....彩礼；
.....
对此，你听一下，你知道，然后你平常心的对待即可，你别因此就太过受影响。
因为这真™的是一件很平常很正常，也很常见的事情。
人女生认识你之前，在这个世界上活了二三十年。
她有点这些鸡毛蒜皮、剪不断理还乱的破事，她有些自身的喜好以及观念，这难道不很正常吗？（注意：平常、正常、常见，和正确，这不是一回事哈）
对此，你要是接受得了，你就跟女生继续来往；你要是真的接受不了，那你就不跟她继续来往不就得了。
②，
你和女生互动，女生在与你互动时的情绪体验以及情绪状态，这™才是关键。
情绪
情绪
还是™的情绪
重要的事情说三遍
举个简单例子，在你没有犯任何错误的情况下，一个和你聊的不错、对你反馈也不错的女生。
在跟你聊天时，女生突然情绪不错的跟你说：“哼，我生气了，而且是哄不好的那种”。
但有些爱情小白，他关注的点，并不在“女生此刻的良好情绪”上，而是在于女生说她“生气了”的这个字眼上。
于是他就可能会特别严肃认真的对于“生气”这个词进行过度的回应。
比如，他可能会跟女生询问、解释、道歉，甚至是指责女生。
“我哪里惹你生气了吗？”
“我刚刚的意思其实是.....”
“对不起，我错了”
“你这人怎么说生气就生气”
.....
类似的常见情况还有，比如，我有个朋友，我们就叫他狼哥吧。
狼哥在年少时就遇到过多次，他在酒店房间和女生即将打扑克时，在他和女生交换完唾液，两人即将开始交换体液时。
不少的女生会笑着跟他说：“你好坏”。
狼哥对此往往就会习惯性的直接回答说：“但我只对你一个人坏”。
又比如，虽然女生此刻的情绪高涨，女生此前也相当的配合，但女生此刻却说：“不行，感觉这太快了”
对此，狼哥往往就会本能的直接回答说：“只要遇见对的人，快一点也无妨”；或：“快吗？我怎么觉得是自己遇见你遇见得太晚了”；或：“是有点太快了，你都还没有跟我表白呢”。
但有的爱情小白，面对女生类似的常见行为，就可能会大脑当机，脑海中一片空白。
回到我们要讲的主题上来，女生的心理感受以及情绪体验，往往是复杂且多变的（很多时候，女生她自己往往也搞不清楚：自己为何会这样）。
在很多的时候，如果在你和女生之间的互动上，你并不占据主导地位。
如果你遇到女生的心理感受以及情绪反应，产生了一些正常的波动与变化（往往是女生的情绪状态，有些许降低，女生对于你的反馈，稍微有所转冷）。
你所要做的，既不是要将女生的这种正常且常见的情绪波动，特别严肃认真的过度对待（因为这是正常且常见的波动范围，并且女生她自己往往也搞不太清楚）。
也不是要立马就去直接改变女生的这种正常的情绪变化（记住，女生的情绪，不是电灯开关，你虽然能够影响女生的情绪，但你无法直接开关女生的情绪）。
而是做好你该做的能做的，确保你自己不被女生挑得出毛病，同时你平常心的对待女生。
这其实就可以了。
先不说明明本来就没啥，就算是真的有啥，你同样也不应该让自己的情绪以及状态，被女生轻易的过度影响到。
否则的话，没问题，也会生出问题，同时这也会特别的影响你对于女生后续的吸引力。
对此，我简单粗暴一点的说。
女生，不喜欢情绪不稳定的男生，同时女生也并不喜欢情绪容易被她过度影响到的男生。
2，行为
1），关注你能做的、你该做的事情上，同时把你的时间与精力用来过好自己的生活、提升自己
在你尝试和女生发展恋爱关系的过程当中，你具体该做什么，你具体能做什么，这是根据你和女生之间的客观的实际互动状态来的。
跟你自顾自的有多喜欢对方女生、你有多么想要尽快的尝试推进关系，无关。
举个简单的例子，你和喜欢的女生聊天，但女生对你反馈不好、不太好、不够好。
虽然你很想多找女生聊天，但既然女生目前对你反馈不好，那么你还是需要有意识的控制一下主动找女生聊天的频率，你别自顾自的单方面的太过频繁的找对方女生聊天。
虽然你很想早点把女生约出来，但既然女生连回你的消息都不积极，在一般情况下，那么你还是需要放慢邀约女生出来的节奏，你可以等后续与女生聊得更好了，或者是出现了合适的邀约时机时，你再尝试把女生约出来。
但有的爱情小白，他觉得自己不对喜欢的女生频繁的做点什么，他就浑身觉得难受。
前面我强调过了，你对女生具体该做什么、具体能做什么，这跟你自身单方面的意愿、也跟你自身对于女生单方面的情感需求无关。
而是跟女生对于你的感受、对你的反馈，也跟你与女生之间的客观的实际互动状态有关。
我很能够理解你的着急，但你还是需要有意识的调节与控制一下。
与此同时，你不找女生聊天时，你不跟女生见面约会时，你需要有意识的去过好自己的生活以及提升你自己。
咱就说啊，对方女生明明压根儿就没有主动追过你，那你是咋个喜欢上她的呢？
这就跟她这个人本身的优势、条件，以及价值有关。
如果你和女生认识、聊天、见面、约会.....，你和女生持续的互动了一段时间之后，但你却没能自然而然的吸引到她。
一方面，你可能需要有意识的提升、改进你与女生互动的方式方法；
以提升你带给女生的聊天、约会体验。
另一方面，你也需要有意识的去培养你的心态、生活状态，以及价值；
以进一步的提升你对于目标女生的吸引力。
这一点，最好你之前老早就一直在做，其次是你现在就有意识的立马开始做。
那些只会抱怨，但却从来不做改进、也不做自我提升的少年，情场自然就容易一直失利。
如果你光着急、担忧，单方面的对女生进行廉价的付出，目前暂时还不喜欢你的女生，往往也会继续不喜欢你，这个其实才是常态；
要是你自身的心态、状态出现了问题，连你自己都不喜欢这样子的自己，那对方女生又如何能喜欢上这样子的你呢？
关于关注你该做的、你能做的事情，我们还可以举个更加细化一点的例子。
到了你该主动联系女生的时候，你主动的给女生发了个消息（你该如何给女生发这个消息，你该给女生发条怎样的消息，在你发消息给女生之前，你就想好、决定好）。
然后，你就去忙自己的事情即可。
而不是一个劲的盯着手机看、等女生回你，生怕自己错过了女生的消息。
你也不要在女生没有及时回、没回你消息的情况下，你又继续自顾自的追发消息给女生（这个行为其实是非常不好的）。
你更加不要在刚给女生发完消息后不久，立马又怀疑起自己的这条消息是不是发错了（前面我说过了，该不该给女生发消息，根据你和女生实际的互动状态来；你给发消息之前，就要把你的消息想好、决定好）
你发了消息给女生，然后你就去忙自己的事情。
至于女生回不回你的消息、如何回你的消息，这个其实就是女生她自己的事情了（这个与你无关，对此你也控制不了）。
后续不管女生回、不回你的消息，女生回你的消息时冷淡、正常，还是热情（这又为你和女生之间的实际具体的互动状态，提供了新的客观状况）
到时你再相应的回应女生即可。
你尝试邀约女生，也同理。
2），不要在屎上雕花
如果你想雕花雕得好，建议找块木头。
陶瓷、竹片，也可以。
哪怕沙雕，都行。
但真的不要找坨屎来雕花。
有的爱情小白，是找错了人。
你把对方当女神，但对方却只把你当备胎、当舔狗。
还有的爱情小白，是把时间、精力、金钱，用错了地方。
你自己要主动的去舔对方，结果自己舔到最后，却又一无所有。
你不难受，谁难受？
但我还见过不少听不懂人话的少年。
比如，由于他单方面的急于推进关系，带给了女生不好的感受以及压力。
于是女生就对他反馈转冷。
但他却并没有意识到这一点，于是他继续、连续的犯错，最终搞得对方女生实在是受不了他了。
于是女生就跟他摊牌，并明确的拒绝了他。
嘿，他倒好，还询问起女生拒绝他的原因，一副求知若渴的模样。
女生倒也善良，坦诚的善良的告诉男生：“他此前一系列的做法.....，让自己感受很不好.....，之后他还一直单方面的逼迫自己......，所以她觉得两个人还是更适合做朋友”，“建议男生以后在追其他女生时，别再.....，并希望男生以后可以找到适合自己的人”
嘿嘿，男生一方面肯定认同了女生的说法，并对于女生的坦诚和善良，表示了感谢。
但与此同时，男生却又继续延续此前的一系列做法，比如男生随即就跟女生补充道：“虽然你可能并不想听，但我还是想说.....我之前.....我希望我们之后可以.....”
得.....我都有点可怜那个女生了。
有些爱情小白，对于感情，常常抱着“我想要，就要立马得到”的态度，否则他就会觉得浑身难受。
但感情这个事，欲速则不达，心急吃不了女生豆腐，好饭不怕晚.....
如果你尝试和女生发展恋爱关系，但目前的进展却不如你的预期。
你要是愿意等，那就给彼此多点时间；
你要是不愿意等，那就换个目标即可；
如果你既不愿意沉得住气、平心静气的等待、创造更好的时机，同时你又不愿意果断的换个新的目标。
而是自己一个人自顾自的多想、担忧、害怕.....
你这其实就是试图在屎上雕花，不仅你雕花时会闻着很臭，同时你最终还™雕不好。
3），尽量做到知行合一
知道该如何，对于有些爱情小白而言，就已经是比较困难的；
知道该如何，同时还能够真的做到，这对于有些爱情小白来说，就更是难上加难了；
新手，的确是难以做到一步到位。
但知道正确的前进方向，当你走在正确的道路上时，你对此不给自己找借口，你不对于自己的错误、不足，太过包容。
这对于你知行合一，帮助你成功的抱得美人归，其实是很有必要的。
我见过太多的爱情小白，特别喜欢习惯性的对于自己的错误、不足，（跟我、也跟目标女生）辩解道：“我之所以会这样，是因为.....”
你这样，这不好，现在你知道了。
那么你就尽量改过来。
你以后尽量别再这样了。
这其实就可以了。
同样的错误，连续的、持续的、重复的犯，大有人在。
自身存在着不足、劣势，改变你能够改变的，坦然接受你不能够改变的，这其实就可以了。
还是那句话，你自身的心态、状态一旦出现问题，即便你的身上有着不错的条件，这也是会因此大打折扣的。
3，状态
1），尽量让自己保持一个不错的工作状态、生活状态，以及社交状态。
不少的人由于自身的工作状态、经济状况出现了问题，结果就导致女朋友离开了他。
所以让自己拥有一个不错的工作状态、经济状况，这还是很有必要。
并且这也是很多人可以做到的，对此我就不再做过多的解释了。
很多人之所以情场一直失利，往往是由于他单身时的生活状态以及社交状态出现了问题。
有个很现实也很常见的状况是，某些缺乏生活的男生，你在和目标女生聊天时，你可能就没啥可值得、能够和女生分享与交流的，你和目标女生也缺乏共同话题。
你喜欢上的漂亮、优质、受欢迎的女生，她的兴趣爱好以及生活状态，如果比你的更加丰富，就会出现下面这样子的状况。
女生哪怕自己一个人待着、周末和闺蜜聚会，假期和闺蜜、家人一起外出旅游.....，期间女生的体验，往往就会比女生和你聊天、见面时更好（就更不要提女生同时还可能会和其他比你更会的男生聊天、见面了）。
那女生能够喜欢上你的概率，自然就会比较低。
关于社交状态，我一直都提倡大家在单身时，要多和男生、女生正常的社交，逐步尝试构建起自己丰富、充实的社交生活，甚至你还可以跟其他的女生单独见面、单独一起玩。
你和女生聊天、见面、一起玩的经验，这可是从书本上无法直接学来的。
对此，有的人可能会存在着一个误区。
比如，不少的从未谈过恋爱的爱情小白，他觉得自己和同性、异性朋友相处，自己的表现，与对方的互动，其实都是很不错的。
但是一遇到自己心仪的异性时，自己的状态和表现，就彻底的不行了。
对此我可以给大家提供另外一种视角：
如果你的异性朋友，对方单身，与你年龄相仿，你们日常相处来往的挺多。
而你此类的异性朋友，至少在十个以上。
要是没几个异性朋友在和你日常相处的过程当中，自然而然的喜欢上你。
讲真，你觉得自己与对方相处时的状态、表现，都很不错。
这个所谓的“很不错”，其实是要打一个折扣的。
你能把不少的价值、年龄与你相匹配的单身女性，全都处成了朋友（对方只想和你做朋友，而不是虽然对方喜欢你，但你却选择和对方只做朋友）。
那你喜欢的目标女生，同样也只把你当成朋友，对方更想和你做朋友，而不是做恋人。
这难道不很正常吗？
2），和心仪的女生认识、接触之初，你就把对方当作一个普通女生、普通朋友来对待，并尽可能的平常心的对待对方。
①，
何为平常心？
无论对方女生是优秀、漂亮、很受欢迎.....，还是对方女生普通、善良、内向.....
你都平常心的对待对方。
别因为女生优秀、漂亮、追求者众多，你就太过高看对方（偷偷告诉你，其实漂亮女生也会挖鼻孔以及拉屎的），甚至是因此产生自卑；
也别因为女生普通、内向、自卑，你就对女生不够绅士，甚至是因此对于女生产生诸多的挑剔（偷偷告诉你，你看某些女生的身上没光，可能只是因为对方不想在你的身上放光）；
原因在于，对待不同的（与自己没什么关系）的异性，你本就应该一视同仁（当然，好姑娘，你可以欣赏；坏姑娘，你可以不喜欢）。
原因也在于，你和女生认识、接触之初，无论女生具体怎样，这其实都是人家女生自己的事情（这其实跟你就没啥关系）。
原因还在于，女生喜欢那些能够平常心待她的男生。明明彼此之间目前什么都没有，但你却自顾自的单方面的对女生很上头，你对于女生的这种自作多情的喜欢，既不成熟，也难以让对方女生信服。
原因更在于，你看上的女生，她目前对你上头吗？她会对你很上头吗？既然她都没有对你很上头，那你自顾自的自作多情的单方面的对其很上头，这其实是一件很跌份的事情。
有经验的、受女生欢迎的男人，他可以顺其自然的就做到这一点；
如果你是欠缺经验、不够受女生欢迎的爱情小白，至少你可以有意识的尽量做到这一点；
②，
你和女生认识了，接下来，你便可以根据你和女生所处的具体的客观的实际互动状况，来对女生做出主动。
永远记住，你对于女生的主动、付出，以及期待，要符合目前你与女生所处的具体的客观关系状态。
比如，
你和女生认识了，你主动给女生发消息。
你之所以主动给女生发消息，是因为你对于女生有一个不错的初步印象，你想进一步的认识、了解她，而不是现在就想着要追她、一定要追到她。
又比如，
经过几次约会，女生目前已经对你产生了好感，上次约会时你和女生牵手了。
下次约会时，你给女生准备了礼物，这是因为你想对女生表达自己对于她的好感，你想和女生继续接触、了解、发展下去，而不是想以此来收买女生，好让她可以现在就答应和你在一起。
作为男生，你主动的迈出了第一步，接着，你就看女生对你作何回应，然后你再根据女生的回应，相应的进行下一步。
如果你人真的很不错，如果你的做法，真的很OK，那么女生喜欢上你的概率，自然就会有所提高。
即便女生最终也没能真的喜欢上你，至少女生也会对你有一个不错的印象。
在你没犯错的同时，你尽量做好做对了自己力所能及的事情，如果女生最终也还是没能真的喜欢上你。
女生没错，你自然也没错。
你会被对方不喜欢，对方也同样会遇到别人不喜欢她；
对方不喜欢你，你也同样也会不喜欢其他的女生；
大家都只是在互相选择而已。
好女生/好男生，多的是，有能力且敢于积极做尝试的人，其实从不缺选择。
但有的人却是反过来的，由于自己缺乏选择，所以ta就容易不自觉的高看某一个（身上其实存在着自己不喜欢的点）的异性。
ta这次失败之后，转而又会继续不自觉的高看另一个自己新认识的异性。
ta们对此的解释是，自己好不容易才遇到一个自己喜欢的、对的人.....
嗯....前面你也这样想、这样对待的人，是被你给吃了吗？
希望能够对你有所启发
情Sir
2024-4-18
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