问：
错过了可能是最适合我的相亲对象后，我越发不想将就了，该如何调整心态?
先说下本人情况吧，今年刚满30岁，市区小学在编老师，有个弟弟25岁准备明年结婚。
容貌中等偏上，身高165，体重90斤。
去年相亲过两个男生，两个都挺好的，尤其是第二个家里条件好，人也帅，谈了一个多月后，他最后还是和前女友复合了，对方是六大行行长的女儿，我们家和他家确实差距太大，也许一开始我就不应该抱有幻想。
从今年开始又陆续相亲了好几个，但是要么颜值我不喜欢，要么家庭条件一般。也有小我5岁左右的男生，但是心智非常不成熟，有成熟稳重的，但是又没有幽默感。
目前来看之前那个研究生男生是最适合我的，但是上个月去问中间人，他已经谈了一个女医生了。
现在的我就是很纠结，一方面一直渴望双向奔赴的爱情，一方面年龄压力大，又一直遇不到让我心动的合适的男生。
我自己工资还行，但是一直租房住，寒暑假都会约好朋友一起出去旅游，所以工作了7年多，也没存到钱，后面结婚可能需要男生家里出首付，我和他一起还房贷，我们这市区里均价一套套三在200-250万左右，所以我对男生家庭条件还比较看中，首付应该是男生家里出，家里要给弟弟结婚准备钱帮不上忙。
现在的问题就是，我需要男生家庭条件好，我对颜值还有点要求，最好是要有幽默感，一直哄我开心，这些要求确实不容易同时满足，我爸妈也经常劝我说有这条件的男孩子咋可能轮到来相亲，但是我就是不想将就。
去年又错过了一个对我很好的学历高、家庭条件也好的男生，另外一个条件非常好的我也没能把握住，导致我更不想将就了。现在我该如何调整心态?
答：
温馨提示：
建议先阅读题主此前的提问
女生问答：最近交往了个相亲对象，但我们发生关系后，他却对我越来越冷淡，请问是哪里出了问题？
1，
容貌中上，身高165，体重90斤，可现在30岁了；
工资还行，工作了七年多，可现在没有存到钱；
性格慢热，之前让985理科男、研究生追了三个月，都不做相应的情感回应，可之后一周就跟二代相亲对象确定关系，两周就跟对方滚了床单；
家里有个25岁的弟弟，明年准备结婚，家里要给弟弟结婚准备钱，于是想找个能出、愿意出房子（至少是出房子首付）的相亲对象结婚；
年龄大、没存款、小学老师（甚至相亲经历、性经历可能并不算得上单纯），现在想找个学历高、家庭条件好、长得帅、有幽默感，而且还要一直能够哄自己开心的结婚对象；
原生家庭可能或多或少还有些重男轻女，不然的话，30岁的女儿结婚，帮不上忙，25岁的儿子结婚，却会尽力准备好一切；
.....
姑娘，有得挑的人，才说“我不想将就”
你一没得挑的人，死守着“我不想将就”，你这人倒还挺幽默的哈
就连你弟都知道，遇到良人，就趁早落袋为安
就连你爸妈也知道，有这条件的男生咋可能还轮得到来（跟你）相亲
2，
建议某些脱单屡屡受挫的大龄青年，静下心来认真仔细的想清楚：自己在择偶时的决定性标准
择偶时，这也要，那也要，建议别去相亲，而是应该去庙里许愿
择偶时，别只盯着自己对对方的期许，同时也要理性的审视一下自己现有的客观条件（相亲时，身高、工资、存款.....，这是客观条件；容貌中等偏上，这是主观评价；体重90斤，这其实是可变的，这™有啥可值得一说的）
择偶，其一，讲的是匹配，别被“高嫁”这种说法给忽悠瘸了
其二，不仅要看你和对方之间是否匹配，更加要看对方能够匹配到什么样的其他潜在结婚对象（也就是你的潜在竞争者）
姑娘，学历高、家庭条件好、颜值中上、懂幽默、会哄女生开心.....的男生
人家不仅能够吸引到你，同样也能够吸引到比你条件更好、比你更适婚的其他女生
那你觉得人家男生还会选你吗？（告诉你个小秘密，相亲越多、失败越多，尤其是通过相亲发生、确定过关系，之后却又分了的女生，你失败的次数越多，就越在男人的眼里掉价）
回到我所说的“择偶时的决定性标准”
决定性标准不是“最好要有什么”的愿望清单（白马王子、长得帅、会一直哄自己开心.....），而是指那些对你来说真正重要的具体特征：那些构成你们能够互相匹配的基础元素
为什么决定性标准对于大龄青年的脱单尤为重要？
因为有不少的人，容易在乱花丛中看花了眼（有的可能还以为是自己挑花了眼，醒醒啊喂，相亲时对方让你遇见，并不代表：你一看中对方，对方就一定也能看中你，甚至是对你死心塌地）
每个人在择偶时的决定性标准都是非常个人化的，只要你自己才真正知道
考量你在择偶时的决定性标准到底靠不靠谱，看看你在择偶时取得的现实反馈以及客观的成果，这自然就知道了
对此，我可以给大家一些小的建议
1），外貌的占比不能过重
不反感，有欲望，xing和谐.....这就可以了
如果你期望对方“胸再大点、腿再长点、皮肤再白点、再有点腹肌......”那就好了
你一点点往上加，之后你就会发现，眼前的这个人，怎么哪儿哪儿都不好？
于是你可能就会发出感慨：“哎，看来我是颜控”
说得好像你自身就没有缺点似的
明星哪怕在滤镜的加持下，都无法做到十全十美，更何况是一普通人
2），不能只单方面要求：对方一定要有幽默感
记住，幽默感是相互的
你不能单方面要求：对方一定要有幽默感，而是你们在一起时，彼此能够懂得对方的幽默、互相能够get到对方的笑点
即便是很好的脱口秀演员，你让ta去农村给大爷大妈讲脱口秀
效果可能也会非常的一般
就更别提，有些农村的大爷大妈可能连ta说的话都听不懂
类似的，有些女生可能也会嫌弃相亲对象在微信上不会聊天
除了对方真的情商堪忧之外，其实也应该回头审视一下自己，自己和对方在聊天时的表现，担不担得起“很会聊天”这个词
3），要对自己诚实
择偶，是择你自己的偶
别去跟其他人比
有的人在择偶时，会自动忽略比下，转而不自觉的去比上
身边的朋友都能够找到这样的人，那我自然就能找个同样的、甚至是更好的
很多人忽视了对方之所以能够找到这样的人，其实本就说明人家两个人：其实是互相匹配的
只不过对方身上的其他优点，这往往是你忽视或者看不见的
4），要学会面对现实
性格开朗、帅气多金、幽默体贴的男生，这跟对方会很纯情，是自相矛盾的；
帅气多金、做事果断、大男子主义，这跟对方在婚后会对你温柔体贴，也是自相矛盾的；
对方父母社会地位高、对方家庭条件好，这跟对方、对方父母不看重你、不看重你的家庭条件，往往也是自相矛盾的；
.....
如果你在择偶时要求的是“自相矛盾”的特征，这恰恰就说明你其实并没有完全想清楚：自己到底真正想要的是什么
既要，又要，这是很多大龄青年一直脱单困难的共性
很多人现在没能干一个“钱多、事少、离家近.....”的工作
咋了？
是不喜欢吗？
5），一定的现实基础，要有，但也不能只盯着物质条件
在一起的现实基础，自然需要有
满足了彼此能够在一起、之后能够顺利结婚的现实条件之后，更重要的是对方的人品、性格、责任心（同时也要看看你自己的）
两个人相处得好不好、彼此合不合得来
这些其实才是关键
如果对方情绪不稳定、性格有缺陷、人品有问题.....
那么尽早分手、及时止损，这才是你最应该做的
别因为对方身上的硬件条件，就忽略了对方身上的软件特征
不过有些大龄青年，ta自身其实就存在着以上这些问题
然后的然后，就是对方主动跟ta提出分手
6），恋爱、结婚，是找个人一起，讲究的是相互、互相
所以那些凡是习惯性的就对对方单方面的提出要求、向对方一味的进行索取的人
其实ta并没有做好恋爱、结婚的心理准备
“对方要能够一直哄我开心”.....
这™是适婚的成年人能够说出来的话？
就连我四岁的儿子，现在都不会这么理直气壮的对我说这种话
3，
给其他一些正在尝试相亲的大龄男青年说的话
女方的相亲经历、情感经历，要做一定的了解，遇到题主这样的（对985理工男，三个月慢热；对二代，一周在一起，两周滚床单）
建议直接pass
女方的原生家庭，要做一定的了解，遇到题主这样的（女儿出嫁，没支持；儿子结婚，尽力准备好一切）
建议直接pass
女方的消费习惯、业余爱好，要做一定的了解，遇到题主这样的（寒暑假就和好朋友一起出去旅游；工作七年，无存款）
建议直接pass
对方的婚恋观，要做一定的了解，遇到题主这样的（相亲时，不仅单方面要求过高，还要求对方要能一直哄自己开心；对于错过的相亲对象，遗憾、悔恨.....）
建议直接pass
.....
对于某些品格不好但条件很好的大龄男青年
像题主这样的，是比较容易得手的潜在约P对象
不建议大家碰，因为太™容易得手了
希望能够对大家有所启发
情Sir
2024-6-4
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