问：
老师您好，想和您询问一个关于如何与要求较高的对象地位平等的相处的问题。希望您能帮忙看看并给些宝贵建议。
我最近刚谈了一个交往几个月的女友。
女友本身挺优秀的，名校博士，人品性格都不错，外表气质还行，比较符合眼缘。而且和我聊得来，有比较多的共同话题，对待感情也真诚认真。
但是目前在这段感情当中，我遇到了一些让我觉得不满以及感到压力的地方，就是她的眼光较为挑剔，她总是体现出一些在考察我的态度。
当然，以结婚为目的的恋爱，彼此互相更深入的考察是很合理的，但是主要是她的一些表现让我偶觉不适，比如说以下几个∶
1，她会提及自己从小受到父母和乡里邻里的重视。并说自己的父母、老师、朋友对她对象的要求很高，她的对象带回家一定会受到不少人的关注和评论；
2，她会提及过去的一些情感经历，偶尔说说有哪些人追过她，显示出她曾经比较受异性的欢迎；
3，她会说自己在和父母，朋友谈及我时，会帮我说很多好话，希望父母和周围的人可以更轻松的接纳我；
4，她会谈起在我之前曾经喜欢过的其他的人有多么的优秀；
5，她会对我提出一些要求，并且会对这些要求进行考察。客观的说她的这些要求都是合理的，也是我有必要提升，也是我可以提升的领域。
如果论我们俩的综合情况，应该算是能力互补类型的势均力敌，彼此都有另一方比较欠缺和需要的优势。这也是我们一开始彼此吸引继而互相喜欢上，以及后续进行交往的基础。
但是她的这些表现透露出来的信息是她周边的人（主要是父母）由于她是农村出来的名校博士，因此会对她对象的期待值过高甚至有些挑剔（这可能也是为什么她的条件不错，但是28岁了情感经验仍然不多的原因）
我现在心中的不满和压力之处在于为什么本来应该平等的两个人，仅仅因为自己家庭和圈子对于她的重视，而让我成为潜在的被挑剔的那一方?
而且还是在对方的家庭明显对于她存在过高的估计和美化的情况下 （不过父母对自己培养出的孩子的爱惜之心也完全可以理解）
我是个自尊心强的人，而且我是很在意两个人相处时地位平等，关系平衡的。因为伴侣毕竟是要陪伴一生的，如果地位不平等，地位低的一方要一直讨好取悦地位高的一方，我觉得这样的关系并不舒服，不能做真正的自己，也很难将关系维持长远。
我目前是在致力于提升她提出的短板，但是与此同时，我还想和老师请教以下几个问题∶
1，如何在这样的情况下维持一个平衡平等的关系，而不会被女友和女友圈子里较为挑剔的目光所压制成为弱势的一方?
2，如何在女友做出这些考察挑剔提要求的行为时，不卑不亢的表达自己的感受和态度?
3，除了提升自己之外，如何和未来可能会接触上的对象的圈子进行交流，不要被动的去讨好，而是合理的表现出自己该有的自信自尊的态度?
答：
你好，以下是我的看法，希望能够对你有所启发。
1，你和女生在一起，你是否高攀了对方？
这里的你是否高攀了女生，有以下几层含义：
1），从客观实际情况、综合彼此实际客观条件而言，你是否的确高攀了对方？
我知道，感情当中所谓的条件，其实并不能够完全的量化。并不是说谁学历高、谁收入高就一定是价值更高的一方，因为如果持有这方面价值的一方更加看重另一半所能够提供的情绪上的价值（比如幽默、好的性格、陪伴以及爱之类的）。在这种情况下，在旁人眼中，即便其客观条件相较于对方的确更高一些，但她依然会自发的尊重以及珍惜对方，与对方平等的相处。
但如果当事人活的没有这么通透，虽然她谈的是恋爱，但她还是会过多的计较彼此之间的实际客观条件（适当的在意，这当然可以，但在一起之后又过多的计较，就会徒增很多矛盾与烦恼。要真的很在意，接受不了，一开始就不要在一起。在一起之后，就不要过分的在意。因为这种所谓的客观条件，不是短时间内说改变就能够立马改变的）
那么彼此实际客观条件上的较大差距的确会在客观上对于你们之间的相处，以及关系的平衡造成影响。
在这种情况下，你可以在提升自己价值的同时，去尝试通过和女生进行好的相处，让彼此对于这段关系都有更多的付出，从而让对方更加喜欢和依赖你。
2），女生是否觉得你高攀了她？
如果女生心里觉得是你高攀了她，她虽然也跟你在一起了，但她心里其实对你还是不满意的。
她心里对于你的这种不满意就会在跟你相处的过程当中表现出来，比如：她会一个劲的要求你提升自己；在相处的过程当中她会不断的挑剔你；在与你相处的过程当中，她会高看自己同时轻视你.....
在这种情况下，你可以在与对方相处的过程当中，去尝试影响和改变对方的这种心态与认知。
3），你自己是否觉得自己高攀了女生？
你声称你和女生属于能力互补类型的势均力敌，你觉得你们彼此都有另一方比较欠缺和需要的优势。
你的这个判断，女生认不认可？
如果女生真的认可你的这个判断，那她就不会仅仅只看到你的短处，而忽略你的长处；如果女生真的认可你，她也不会只看到自己，而轻视你。
你的这个判断，你内心深处是否真的认可？
如果你内心深处真的认可你的这个判断，面对女生对于你的挑剔，你完全可以回击，你要么不听她的、不在意她对于你的挑剔，要么你也可以同样的挑剔她，而不是只让自己被她挑剔。
什么？你说你要是不听她的，她会生气。而你害怕她生气，因为你担心她要是生气，跟你提分手，那该怎么办？
唉，你不是说你们是势均力敌的吗？
你害怕她生气，继而担心她可能会跟你提分手，那她咋就不怕惹你生气，她咋就不怕你到时候会跟她提分手？
所以你所谓的势均力敌，真的像你所说的那样吗？
2，你害不害怕失去对方？
你可能会说，我很喜欢她，我当然会害怕失去她。
好吧，我再问的更具体一点。在你努力做自己的基础之上，在你努力做好自己该做的前提之下，在你用心喜欢对方的同时，你坚持不让自己受太多委屈的情况下，你害不害怕失去对方？
如果你的回答是，我很害怕失去对方，所以我不敢惹对方生气，我不敢表达自己内心真实的想法，我不敢做真实的自己。
如果是这样子的话，那么我建议你还是洗洗睡吧。
因为如果你持这样的态度，在你跟女生相处的过程当中，你因为害怕她生气、你因为害怕惹她生气继而担心她可能会向你提出分手。
那么面对女生对于你的挑剔，你哪怕偶尔有所抱怨，但最终你也会不敢不从的；那么面对女生做出的伤害你感受，让你受委屈的行为，你也不敢表达自己内心真实的想法与态度，只会一个人生闷气、自顾自的受委屈。
你因为害怕失去她，所以你会违心的迎合她，而她面对你的这种配合（或者说听话），那么她就会越发对你这样，因为你的配合强化了她的认知以及进一步的肯定了她对于你的判断。
但如果你的回答是：我喜欢她，所以我会用心对待她，努力做好一个男朋友该做的，但我也有自己的坚持和原则，我不会因为喜欢她而过多的委屈自己，甚至让自己失去自我。因为相较于失去她，我更害怕失去自我，倘若我自己都不懂得真正爱自己，那我又怎么会真的赢得对方真正的尊重、珍惜以及爱呢？哪怕我委屈自己，选择一忍再忍，一味的迎合对方，一来这样的关系并不是我想要的，二来我心里也知道，我一味的委屈自己，不断的妥协、退让，短时内还行，时间一长，我保不齐会有爆发的那一天。
倘若你对于你们之间的恋爱关系是这样的态度，那你倒还可以接着往下看。
3，下面回答你所提出来的问题
1），如何在这样的情况下维持一个平衡平等的关系，而不会被女友和女友圈子里较为挑剔的目光所压制成为弱势的一方?
如果在客观上你的确是高攀了对方，那就三条腿走路：
一是努力提升自己，哪怕目前你没有比女生更强，至少你可以让女生感觉到你是一个有潜力的人；
二是你可以态度不卑不亢、自信的跟女生表达你的感受和想法，比如你有在努力提升自己，因为你想和她好好走下去，但你不喜欢她过多的挑剔你，因为她这样会让你很难受；
三是对于女生以及女生圈子里其他人的挑剔你不在意（倘若你做不到完全不在意的话，那就尽量让自己不那么在意）
第三点简单补充一下：
女生对于你的挑剔，你对此感受不好，你心里觉得难受、委屈。
我能够理解你为什么这样，你的感受也合情合理。
但你除了一味的难受和委屈之外，其实你可以换一种思维来看待女生对于你的挑剔，或者换一种方式来回应女生某些会带给你不好的感受的行为。
比如：
不要那么在意女生嘴上所说的某些P话；
女生嘴上所说的某些P话，你听一下就好，不用太过于在意。
像你所提到的：她会提及过去的一些情感经历，偶尔说说有哪些人追过她，显示出她曾经比较受异性的欢迎；她会谈起在我之前曾经喜欢过的其他的人有多么的优秀；
其实你压根就无须在意（当然，要是以后你的关系地位提升了，你也可以直接要求她不要再在你面前说这些P话）
换一种方式来回应女生的某些会带给你不好感受的行为；
像你所提到的：她会提及过去的一些情感经历，偶尔说说有哪些人追过她，显示出她曾经比较受异性的欢迎；
你生闷气干嘛？
要是我的话，我就会调侃的说道：结果这些人最终还是没有追到你，可怜...../又或者，这些手下败将，就不要在我面前提了吧。
像你所提到的：她会谈起在我之前曾经喜欢过的其他的人有多么的优秀；
你在意这些干嘛？
要是我的话，我就会说：你在他们面前也会提你之前喜欢过的男生吗？难怪他们没有和你在一起/那他们为什么没有看上你？是因为你没有他们优秀吗？/你还喜欢他们吗？对他们这么念念不忘，需不需要我帮你恢复自由，好让你去......？/他们那么优秀，为什么你们最终还是分手了？好奇.....
又或者我要是对此感受不好的话，我是不会藏着掖着的，哪怕我嘴上不说些犯贱的话，那么我该生气还是要生气的。
你可能会说，我要是这样回应的话，女生肯定会生气，我们肯定会吵起来，说不定女生还会闹分手。
女生先犯傻、作，她先来侵犯你的，她挑起的不好的话题，你做了回应与反击。
要说有错，两个人半斤八两。
再怎么，都不能像你那样，要么自己委屈自己，明明自己感受不好，却不敢表达（表达方式可以不用像我举例那样尖酸刻薄），要么就像某些男生那样，会傻到听了女生的这些鬼话，继而高看对方，轻视自己（这些男生会傻到拿自己去跟女生口中的其他男生做比较）
有很多人追过，喜欢过的人很优秀，这算哪门子值得说的事情？你还能从中听出她的高价值，觉得她很优秀了？
也正因我是这样的性格和态度，在和女生接触发展的过程当中，我倒是遇到过不少女生傻不拉几的吹嘘有多少男生喜欢她、追她、给她花钱之类的P话。
女生的这些P话我从来都只是听一下就好，压根儿就不当回事。
但我跟女生真正在一起之后，却从来没有遇到过女朋友跟我吹嘘曾经有多少人喜欢她、追她，也不曾听她们怀念自己喜欢过的人，就更别提怀念前男友了。
道理其实很简单，在我和女生接触发展的过程当中，女生要是有犯傻、作的行为，且她犯傻、作的行为没有真正有所改正，我才不会SB到和这样的女生在一起呢！
2），如何在女友做出这些考察挑剔提要求的行为时，不卑不亢的表达自己的感受和态度?
如果是女生觉得你高攀了她，但你内心并不觉得自己高攀了她：
面对女生的考察、挑剔，你是什么样的感受，你就坦诚的跟女生表达即可（注意方式方法，是表达你自己的感受，而不是去指责女生，你要是过多的指责女生，就容易和女生激化矛盾）；
女生对你提出的要求，要是有道理的，你就听；要是她的表达方式让你感觉不舒服，你就真实的表达自己的感受以及表明自己的态度；
男女之间的矛盾和分歧很多时候并不是你跟女生好好沟通，就可以直接解决得了的。
有的时候，男女之间的相处、磨合也存在着很多博弈的地方。
女生跟你提了要求，你觉得她说的有道理，你听了，同时你也可以跟她提出相类似或者相对应的要求。
比如：女生要求你做晚饭，那么你就可以要求她洗碗或者明天的晚饭她来做（当然，不一定非得局限在做饭洗碗上，你也可以要求她洗衣服、打扫房间......）
别看这只是小事，很多感情死就死在一点一滴的小事都处理不好，连小事上都不能建立起能够让彼此感受好的的共识与默契，就更别提比小事更大的事情了。
如果女生把要求你买菜、做饭、洗碗当作是理所应当的，你在一通忙碌时，她却一直躺在沙发上追剧打游戏。
你明明心里对此很不爽，却害怕惹她生气，于是委屈的接受了这些。
你要是这样来和女生相处，那么以后类似的以及更大的事情，女生就会以同样的方式来对待你。
因为你的反应反过来会强化女生对于你们之间关系的定位以及强化女生对于你的认知。
同一个女人，她对待男人的态度虽然有很多的共同之处，但依然会有很多不一样的地方，因为女生是什么样的，也受到她所面对的那个男人本身是一个什么样的人的影响。
各位，你女朋友让你帮她洗内裤，她觉得这是理所应当的。
你信不信，她可能压根儿就没有成功的让前男友、或者让她以后的老公给她洗过内裤。
她其实也是想让前男友或者让她以后的老公给她洗内裤的，奈何对方不愿意，结果她就只能作罢。
而到了你这里，嘿，你倒是对她言听计从的。
男人可不可以给女朋友洗内裤？
可以，只要男人自己心甘情愿，只要男人的内心对此不排斥不觉得受委屈；
男人可不可以给女朋友洗内裤？
可以，女朋友也给你洗内裤了，那你给她洗一下内裤，又怎么了嘛？
但如果你内心是排斥给女朋友洗内裤的，但如果女生觉得你给她洗内裤理所应当、天经地义，但你还是委屈自己给她洗内裤，那你在关系当中处于弱势的一方，这既然是你自己选的，那你自己就好好受着呗。
3），除了提升自己之外，如何和未来可能会接触上的对象的圈子进行交流，不要被动的去讨好，而是合理的表现出自己该有的自信自尊的态度?
你该怎么表现就怎么表现，自己怎么舒服怎么来，同时让自己的行为符合一般的人情世故，这就可以了。
你自身有实力，不看轻自己，别人大概率也不会看轻你的；
倘若别人看轻你，看轻你的人，你这么看重别人干嘛？
自己给自己找不自在？
希望能够对你有所启发
你忠诚的爱情医生
情Sir
2021-9-27
ps，最后再给少年提供另一个思路
你知道自己想要的感情、恋爱以及婚姻关系具体是怎样的，同时你确保你自身的感情观念和原则是站得住脚的。
然后你按照自己对于感情的观念、原则和女生恋爱相处，在你与女生恋爱相处的过程当中，你会尽可能的去做一个好的恋人，努力提升自己，用心对待彼此之间的这段感情。
理想的状况是，你和女生恋爱相处的很好、很甜蜜，彼此都在恋爱当中得到了成长与满足。
如果出现不利的状况，比如虽然你尽力做一个好的恋人，你用心对待对方，但发现对方在恋爱当中的需求、观念、原则以及表现让你觉得很痛苦、很难受。
出现这些不利的状况，你当然可以尝试去和女生沟通、与对方磨合，但倘若你经过努力，彼此之间的这种分歧与矛盾还是没能够得到改善与解决。这其实是在向你表明，你和这个女生并不合适。
你与其一直和一个不合适的人将就着继续在一起，倒不如趁早结束。
恋爱，不仅仅是对方在选择你、挑剔你，同时也是你在选择对方。
感情，是双方互相选择的结果。
如果彼此不是互相选择对方、互相看好对方的，如果对方不懂得尊重以及珍惜你，那么正确的分手，远比错误的继续要好得多。
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