问：
请问情Sir，到底如何才能在表达自己态度和尊重对方意愿之间达成平衡，实现双方利益的最大化？
不仅是情侣，其实与父母之间的相处也会碰到诸多此类矛盾。
比如说，对方做了一件符合对方意愿的事情，但我感受不好，这个时候我如果选择表达自己的态度，好像总是会用力过度，并且显得小题大做以及敏感，同时有把事情闹大、变复杂的趋势；如果选择不说，自己心理感受持续性地不好也是真的，觉得相处模式没办法达成默契，问题无法得到解决。
这个度到底应该如何把握呢？
答：
1，
与人相处，无论是和朋友、恋人，还是父母，如果你想要处理好彼此之间的关系，与对方相处得好，这都会涉及到以下这些方面
要是从一开始，你们彼此就能够相处的很有默契，比如相互尊重、彼此在意......大家相处起来，都感觉很舒服，那么这是最好的
但是有些人，天然是做不到这个样子的
有些人会不自觉的、下意识的去掌控、欺负别人，继而在关系当中占据高位（有的人是有意的这么去做，有的人只是下意识的这样子做，ta其实也并没有大的恶意，但ta带给别人的感受，但客观的事实，却也的确如此）
而另外一些人，则会更容易处于关系的低位，被另一方过多的影响、掌控，甚至是被另一方欺负
很多人的困境是，当自己处于一段关系的低位，当自己的感受、利益被对方损害之后，ta一方面会感受很不好，但ta另一方面却又改变不了别人会继续这么对待ta的现状
面对这样的处境，有的人（或自愿、或被动的）选择安于现状、逆来顺受，这个当然也没啥好说的，因为这毕竟是别人自己的选择
但如果你在面对这样子的处境时，你不想安于现状、你不想逆来顺受，这其实就涉及到一个争夺话语权、争夺影响力的问题了
2，
既然你想要的话语权、尊重、理解、爱、付出......，别人不愿意给你
既然你要从一个不愿意满足你需求的人那里争夺话语权、尊重、理解、爱、付出.......
那么这往往就不是你单单跟对方直接表达你的诉求、想法，通过你跟对方心平气和的、苦口婆心的讲道理，就可以直接达成的（各位其实可以回顾一下你跟恋人、父母沟通讲道理时，是不是大部分的时候都收效甚微？）
我倒也不是说你要直接放弃跟对方坦诚你的感受、需求，以及想法，我也不是让你拒绝跟对方心平气和的耐心的沟通
你在和恋人、父母相处的过程当中，如果出现小摩擦、意见不合、想法不同等情况，你当然应该坦诚的跟对方表达你的感受、想法以及诉求
对方如果能够理解你的想法，学会换位思考，然后做出变通、让步，继而与你达成共识，和你相处的越来越好，让伤害你的感受的事情发生的越来越少，这个当然是很好的
如果你在和恋人、父母相处的过程当中，你三番五次的尝试了与对方进行良好的沟通，但对方却依然选择我行我素、继续伤害你的感受，那么接下来就涉及到争夺话语权、争夺影响力的策略问题了
而“争夺”二字，从来就不是岁月静好、风平浪静、客客气气、和和美美的，有的人甚至连“争夺”二字都不敢做，连与ta人产生矛盾与冲突的勇气都没有（真的会有这样子的人），这样的人往往就只能逆来顺受、安于现状（你对别人的不敢，自然就会导致别人继续来这样对待你）
既然需要争夺，继而决定要争夺，这自然就可能会伤害到对方的感受，损害到对方的利益（要不然就是继续伤害你的感受，继续损害你的利益），面对这些，对方自然不会完全心平气和的对你予取予求（不然的话，这也就不用你来争夺了），甚至你跟对方之间，有可能会发生掀桌子不玩了的情况（比如恋人可能会选择跟你分手，父母可能会因为你一意孤行而对你意见更大，甚至对你倍感失望）
3，
站在我们自身的角度，无论我们是作为朋友、恋人、子女、父母、员工、老板......，还是其他的某个角色
我们都应该认真对待自己的角色，并且尽可能的把自己的角色扮演好
1），我们对于自己的某个角色的理解、扮演，是否能够站得住脚
你是否是一个值得深交的朋友，你是否是一个优质的恋人，你是否是一个让父母认可的子女，你是否是一个合格的父母.......
我们都会有着自己的理解以及追求，我们认真扮演好自身的角色之后，另一方（你的朋友、恋人、父母.....）自然就会对于你产生相应的感受以及判断
要是你真的有扮演好了自己的角色，另一方往往就会认可你
由于另一方认可、欣赏、喜欢、满意你，那么你自然就会得到你想要的待遇
这当然是理想的状况（观察一下生活当中那些受人欢迎、被人尊重、让人喜欢的人，是什么样子的，你自然就理解我所说的了）
但如果对方和你不是处于同一个评价体系，倘若对方与你的世界观、价值观存在着很大的不同，对方也依然可能会对你不甚满意，甚至对你吹毛求疵、各种挑刺
比如，恋人拿你跟其他人的恋人做比较，说你如何如何的不好，以此来PUA你，已达成自己的目的（大家有没有想过，倘若你真的做的不错，并且你选对了人，你其实遇到的就会是：别人的恋人拿你做比较，把你作为更优质的那一方，把你作为榜样）
如果你自身本就做的有问题，如果恋人对于你的不满，是站得住脚的，是有理有据的，此时你连反驳的底气都不会有
如果你自身做的并没有问题，而是你的恋人好高骛远、贪得无厌、三观不正.......，此时你既有底气反驳，你也可以选择不在乎对方的数落，你还可以选择不在乎对方，甚至选择主动放弃对方
因为此时你不是应该去跟其他人的恋人做比较，你应该比较的是：你对你的恋人如何，你的恋人又对你如何；你自身的条件如何，你的恋人的条件又如何......（你选择这样子去处理、应对，则是你保留话语权，甚至是争夺话语权的可行性策略。最坏的结果你也还会有一个保底，那就是你跟一个不爱你、不值得你爱、跟你不合适、跟你三观不同的人分手）
要是你没有相应的底气和实力，比如你的确是做得有问题，你的恋人对于你的数落，的确是站得住脚的；你配你的恋人，的确是你高攀了对方......那么此时你面对对方数落你、责怪你、伤害你的感受，你要是性格再软弱一点，并且你不想、你害怕跟对方分手，你往往就会忍气吞声、逆来顺受
要是你没有相应的底气和实力，对方对于你的不满，本就是站得住脚的，你反倒成了那个没有扮演好自己角色的人，如果你还继续不讲道理的跟对方激烈的对抗（比如，有的人条件、收入比另一半更差，还™脾气不好，对另一半也不好；有的人学习差还™不听父母的话，还™懒、乱花钱），那么你换来的非但不是对方对于你的改观与满意，你反而可能会进一步的加大对方对于你的不满，进一步加速对方的离开
2），当我们得到某些利益、某些好处的时候，往往都需要付出相应的代价
有不少的男生，父母对于他的感情、婚姻、事业、生活，指手画脚的
站在父母的角度，父母觉得这是自己在对儿子好
而站在当事男生的角度，对于父母插手自己的恋爱，对于父母对自己的掌控，他可能就会对此感受特别的不好
我就接到过不少男生这样子的咨询，他和女朋友谈恋爱谈得好好的，他很喜欢对方女生，对方女生也很喜欢他，两个人恋爱相处的也开开心心的
但他的父母却不同意他跟女生继续在一起
原因无外乎：
女生的条件、女生家里的条件太差了（但女生的收入可能要比男生的收入还更高一些）；
女生的年龄太大了（女生只是比男生大一两岁，有的甚至是女生还要比男生小一两岁）；
女生的身高不够高（这个没有定论，全凭男生父母自己的喜好）；
......
自己恋爱谈得好好的，但父母却不同意，男生当然会对于父母干涉自己的恋爱、婚姻自由，而感到不高兴
有的男生在心里虽然也想要反抗，但他要么是不敢，要么就是他即便反抗也反抗不了
因为父母给的实在是太多了
自己住的、结婚用的房子，是父母给买的；自己开的车子，也是父母给买的；甚至可能自己的工作，还是父母给安排的
如果自己不听父母的，父母减少、停掉对于自己的资助，该怎么办？
有的性格软弱一点的男生，还可能会害怕因为自己不听父母的话，伤害到父母的好意、感受，伤害到父母的心
有了害怕，于是就会不敢；有了既得利益，于是就会不愿意失去既得利益
如果你跟你父母是这样子的一种状况，你又如何跟父母要自主性、自由，以及独立呢？
虽然的确也有那种神仙父母，他们既为你安排好一切，同时还会充分尊重你选择的自由
但如果你的父母并不是这种神仙父母，你又啥都想要，要了之后又完全不想听他们跟你废话
咋啥好事都能落到你的头上？
相反的，另外一些全靠自己的男生，如果他不过度的被亲情绑架，他也就不会有这样子的困扰
恋爱、工作、买房，全凭自己的努力，自己一个人就可以很好的搞定自己的这些人生大事
那么他恋爱以及人生的自主性、自由，以及独立性，往往就会相当的充足
父母可能还会对于他，感到自豪
但随之而来的，就是他只能靠自己
只能靠自己，或者只能接受父母部分的资助，那么他自然就会比那些父母帮其安排好所有的人，过得更加的辛苦
自己赚钱，想买啥就买啥；自己赚的钱买房，想买在哪儿就买在哪儿；自己带娃，不跟父母同住，不仅可以有效的减少婆媳矛盾，甚至干脆直接就杜绝了婆媳矛盾
到底是自己过得辛苦，还是自己过得很充实、很爽，这其实就取决于当事人自身的能力以及他看待事情的态度了
又比如，有的男生，他自身没有那个能力，吸引漂亮姑娘发自内心的真心喜欢上他，让漂亮姑娘平等的对待他，用心的珍惜他，甚至是吸引漂亮姑娘崇拜、仰视他
但他就是喜欢漂亮姑娘啊，但奈何自己又没有那个能力，所以有的男生便选择通过舔女生的方式来赢得漂亮姑娘
有些漂亮姑娘，人性格、人品好，喜欢你是真喜欢你，你要是遇到并得到这样的漂亮姑娘，那这自然是你的幸运以及你的能力使然
但如果你通过舔女生的方式，才得到的漂亮姑娘，要是人漂亮姑娘觉得自己就是下嫁于你，于是她便对你不好，对你诸多挑剔，甚至是嫌弃
你要么就让自己有足够的能力，能够镇得住对方；你要么就要有不怕失去对方的勇气，你不怕失去对方之后重头再来；
要是你因为看中对方的美貌，选择了去舔对方
那么你必然就很容易会被对方拿捏
因为对方知道自己美貌的价值，对方也知道她即便离开了你，她也可以照样找到跟你一样，甚至比你更好的人
你的身上其实并没有可以影响、制约、掌控对方的筹码（对方的道德、对方对于你不够真心的喜欢，这其实则是一种很不稳定的筹码）
你既然选择了色欲，那么你为你的色欲买单，这难道不是有因有果、理所应当的吗？
对方脾气不好，对方对你不好，这些你自己也都知道，但你还是喜欢她，但你还是想要和她继续在一起，同时你又没有那个能力来吸引对方发自心底的真心喜欢上你，来使得对方用心的珍惜你、诚心的对你好
某些这样处境下的男生，就会很难改变自己目前并不如意的现状
有的男生会选择继续逆来顺受的舔对方，有的男生则可能会遭遇对方的抛弃，甚至是背叛
人，得为自己想要的东西买单
这实在是再正常不过了
你不能把所有的好处都™占了
3），人要对于自己的选择所带来的影响、可能性、结果，要对于自己选择的人际关系有一个合理的预期
有些男生自顾自的单方面的喜欢上一个女生，于是他便自顾自的单方面的对人家女生特别特别的好，他对于女生情感上的期待，甚至远超于两个人目前所处的关系阶段
他给女生发消息，女生晚回、不回、回应冷淡；
他对此的感受，会特别特别的不好（这个时候你就应该有意识的进行自我调节，而不是继续情绪化的自顾自的找对方，甚至是纠缠对方）
他自顾自的单方面的对女生特别特别的主动、他对女生也特别特别的好
他希望女生也同样如此的来对待他
一旦女生的反馈没有满足他的期待，他就会感觉特别的难受、痛苦
有些小白便可能会情绪化的跟女生表达自己的不满，跟女生抱怨，甚至是去指责女生
而女生面对一个自己不喜欢，自己也不在乎的男生这样子来抱怨、指责自己，女生非但不会因此来反思自身、换位思考，并在接下来的时候，主动的用心的来满足男生对于自己的期待
女生反而会因为男生对于自己这样无端的抱怨以及指责，便对男生感受更加的不好，于是女生便会对男生回应的更加的冷淡，有的女生甚至会再次明确的拒绝男生，并且连跟男生继续做朋友，连继续跟男生保持来往都不愿意
如果女生之前并不是在有意的PUA男生，以让男生这样子来对待她，那么错在女生的身上吗？
并不是啊
女生只是不喜欢你，她又何错之有呢？
遇到这种情况，作为男生：
a，你要么从一开始就控制好你对于女生的付出、投入以及喜欢
对于一个暂时并不喜欢你的女生，你对于女生有好感，你作为男生，你当然可以对女生有一定的主动以及付出
但你要控制好你主观上对于女生进行的时间、物质以及情感上的投入
因为这既会有助于你带给女生好的感受，帮助你更好的吸引女生喜欢上你
哪怕你尝试追求女生，最终没有成功，你也不会因为自顾自的单方面的投入过多，而心态失衡，严重的被打击到，以及失去过多
b，任何时候，你都有重新做出新的选择的自由与权力
你对女生做了主动，女生对于你的反馈不如你的预期
此时你既可以选择直接放弃，你也可以选择继续尝试
此时你既可以选择变本加厉、一错再错，你也可以选择放慢节奏、降低投入，把你对于女生所做的，拉回正轨
你有喜欢上别人的自由，别人自然也有不喜欢你的权利
你别只顾着自己的期待没有得到满足，继而忽略掉对方同等重要的喜欢一个人的自由，以及拒绝你的权力
你既然选择主动追求一个自己喜欢的女生，那么你自然就有可能会追不到对方
对此你要有相应的心理预期
而不是在自己追不到对方时，反倒抱怨，甚至指责起对方对你不礼貌（不要让自己弱到只能、只会从道德层面去指责一个人，更何况有些人在道德层面可能还会存在着双标的情况）
我作为一个十几年来如一日的在网上码字，免费分享经验，免费回答问题，收费做咨询，卖付费课程的这么一个人
我每年大概都会遇到一两次这样子的情况
刚加上我微信的少年，一上来就特别的有礼貌、特别的敞开心扉的着急的向我提出问题
有的少年动作特别的迅速，我都还没来得及回复第一条消息，他就已经给我发了四五条消息讲述自己目前所遭遇的情感困境
无论对方发给我的是何种问题，我都会模式化的统一回复：免费提问，请点击某某链接；付费咨询，请点击某某链接
面对我这样模式化的统一回复，每年大概会有一两个少年立马就对我破口大骂，骂我如何如何......（这与他之前一上来就老师、老师的叫我，形成了鲜明的对比）
我往往连对方骂我的具体的内容都还没有看清，就把对方给删了，然后大家一别两宽，再无交集（十几年来，我只遇到过一个因此追着我到处骂的陌生少年）
站在少年的角度，我™这么有礼貌的热情的来向你提问，你居然模式化的发给我一个模板性的回复，关键回复里还™带着广告
面对我这样子的回应，少年的感受自然会不好，于是有的少年便会情绪化的来骂我
少年不好的感受，我能够理解，少年因为我的回应没有满足他的期待，甚至觉得我不尊重他，继而来骂我，我也能够理解（我并不会因为少年的反馈不如我的预期，就认为一定就是对方的错，因为我能理解少年为何会如此。我压根儿就不在乎对方，对方也压根就影响不了我的心情，这才是真正的强大）
但我就是不改
因为这是我的选择
我知道我的选择可能会带给别人不好的感受，我也知道我的选择可能也会导致别人来骂我（我既然可能会带给别人不好的感受，别人也可能会因此来骂我，这样有来有往，大家其实公平的很）
但我就是不改
因为这是我的选择
我既然选择了这样，我自然就会有相应的心理预期来接受这样子的可能性
那为什么有人可能会因为我这样子，继而来骂我，但我依然这么干了十几年呢？
一来，我实在是做不到耐心的跟陌生人在微信上来来回回的闲聊
我要舍得这个时间，我码码字，陪陪老婆孩子，看看书，这难道不香吗？
二来，因为这样子来骂我的人，相较于那些因为看了我分享的东西，于是来向我表达感谢、愿意向我付费、甚至主动给我发红包但啥也不要的人，实在是太™微不足道了（我每年教师节居然会收到很多陌生人的微信红包，你敢信？）
如果你的选择，带给你的利，远大于带给你的弊，并且你能够坦然的面对，甚至是坦然的接受这些随之而来的弊
你不仅会继续坚持你的选择，在这个过程当中，你往往还会活动更轻松、更怡然自乐一些
生活当中很多的事情其实都是如此的
开店做过生意的朋友都知道，无论你再努力，也无论你做的再好，即便喜欢你、认可你的客人再多，肯定也会有客人对你不满意
我有一个朋友，我们就叫他狼哥吧
狼哥以前得到过很多的女生，有的的确是没追到，有的即便自己压根儿都没有追，但对方也喜欢狼哥，可狼哥就是不喜欢对方，所以也就只能拒绝对方；狼哥对于男女之事开窍之后，虽然他得到女生的成功率，蹭蹭的往上涨，但这也并不意味着狼哥一定就不会失败
只要你选择了和别人发生交集，别人就有可能会不喜欢你；只要你选择了发声（哪怕你只是在网上发一个评论），别人就有可能会跟你意见不合；只要你选择喜欢一个人，继而追求对方，你就有可能会追不到；只要你选择和一个人在一起，对方就有可能会有一天离开你.....
这些都是你做出选择之后，会自然而然带来的可能性、结果，但真正强大的人，ta不会害怕别人不喜欢他，于是便不敢喜欢别人，ta也不会因为担心追不到对方，于是便不敢追求对方了
如果我们害怕别人跟我们意见不合，于是便不敢发声，这便让我们失去了表达自己的自由，同时这也让我们失去了获得别人认可的机会；
如果我们害怕追不到对方，于是便不敢做尝试，虽然我们不会再遭遇别人的拒绝，但同时这也让我们失去了让对方喜欢上自己的可能性；
我们应该做的是，提升自己的能力，从而提升自己的成功率，提高自己对于事情的掌控感；我们应该对事情建立好合理的预期，从而提升自己的自我调节的能力，以及提升自己在面对事情不如意时的受挫的能力
我们当然希望别人能够更喜欢、更认可我们，但如果别人不喜欢、不认可我们，这又有什么呢？
对方如果不喜欢我们，这本来就是人家的自由（你自己不也有不喜欢的人和事吗？）；
对方如果不认可我们，站在对方的角度，说不定这也是有道理的（和你意见不同，不代表就一定是别人错了）；
对方不喜欢、不认可我们，不是还有其他更多的人、其他你更在乎的人喜欢、认可你吗？
如果所有的人都不喜欢、都不认可你，那咱是不是应该审视以及反思一下我们自身，是否有值得改进、改变的地方？
4），主动付出、自我调节、迁就对方，跟争夺话语权、表达不同的意见、表示不满，往往是在有来有回、互相拉锯的过程当中去取得一个平衡
a，狼哥在高中刚跟新的女朋友谈恋爱时，周末约会，两个人到处吃吃喝喝，好不快活
狼哥年少那时，大方的有点大男子主义，跟女朋友约会时，自己会抢着买单
女朋友即便也想着要买单，但往往会抢不过狼哥
狼哥跟女朋友在某个周末约完会分开后，在自己的包里发现了女朋友给狼哥塞的五百块钱
狼哥对于女朋友对待自己的这一举动，感受还挺好，心里也美滋滋的
从那以后，狼哥和女朋友再约会时，两个人买单，很自然的，反倒一点儿都不会再像刚开始在一起的时候，分的那么的清了
因为两个人都逐渐的建立起了良好的默契
恋人在一起相处时，双方都知道主动的为对方着想，这是最理想的一种状态
b，后来狼哥参加工作，自己开始挣钱了，年轻时的狼哥，既会遇到跟自己年龄相仿、收入相近的女生，也会遇到比自己年龄更大、收入比自己更高的女生
狼哥被不少的女生请过客，也收到过不少的女生的礼物
狼哥主观上对女生依然很大方，狼哥也依然乐于在主观上主动的就去满足甚至是超越女生的预期、用心的给女生制造惊喜（狼哥对此总是乐此不疲、乐在其中。注意：狼哥是对自己喜欢，并且对方也喜欢自己的女生才这样），但如果对方女生想要先对狼哥付出更多，狼哥也不会对此觉得不好意思，狼哥会对此坦然的接受
后来狼哥年龄更大一些，收入也远超一些同龄人时，狼哥依然对女生很大方，狼哥也依然乐于给女生制造各种各样的惊喜
很多狼哥遇见、交往过的女生都会对于狼哥特别的满意、特别的喜欢，但狼哥偶尔也会遇到女生主动向他索要礼物
面对这样的女生这样子的举动，狼哥向来都会直接拒绝，并向女生表明自己的态度：我会因为喜欢你，主动送你礼物，但是你不能主动问我要（狼哥会看自己对于女生的喜欢如何，也会看两个人之间的关系进展、关系阶段如何，然后主动的对女生做出相应的付出以及投入）
狼哥为什么会直接拒绝女生向自己索要礼物呢？
因为狼哥并不害怕得不到对方，并且狼哥知道自己并不是一个小气的男生，狼哥也知道自己用不着通过礼物来收买女生
有些女生被其他的男生给惯坏了，这样子的女生在面对狼哥时，如果她已经喜欢上狼哥，她表现的会是一个好姑娘，而她在面对其他的一些追求者时，她依然会是一种要占男生便宜的态度（这样子的女生，狼哥往往也不会真心喜欢上）
当然，有的还没有喜欢上狼哥的女生，也可能会因为狼哥这样子的态度，直接就选择撤了，但狼哥既然选择了这样，对方撤了也就撤了，狼哥并不觉得有啥
如果你自身做的并没有问题，你让对方挑不出毛病，并且你也并不害怕失去对方，那么你自然就可以有底气的让你与对方相处的模式、节奏，按照你喜欢并且站得住脚的方式来（男女反过来，其实也是成立的）
c，狼哥在结婚前，女朋友想买婚戒，狼哥即便心里不是很想（因为狼哥不喜欢戴戒指，所以他在主观上其实并没有主动去买婚戒的积极性），但狼哥觉得既然女朋友想要，那就买吧（自己虽然不喜欢，但自己是人家的男朋友，即将成为人家的老公，自己也应该为对方着想）
于是狼哥不仅很爽快的答应女朋友买婚戒，狼哥还主动提出以超出女朋友预算的价格去买的婚戒（因为狼哥觉得婚戒会戴一辈子，那就买个好一点的吧）
结婚时的三金，是女朋友自己买给自己的，压根就没有跟狼哥要，彩礼也没有跟狼哥要，婚礼也没有要求狼哥家办
女朋友能够这样子对待狼哥，自然跟她本身的为人、喜好、价值观有关
其实也跟狼哥平时如何对待她、跟狼哥做人家男朋友做的怎么样有关
哦，对了，他们两个人领证之后，办婚礼之前，逛街时还一起去买了个房子
狼哥跟老婆领证、结婚、婚礼、彩礼、房子这些，丝毫没有发生过什么分歧（因为结婚前就相处的很有默契，也因为婚礼、彩礼，直接就省掉了）
原因无它，因为彼此都会主动的为对方着想，并且彼此都会按照自己的喜好来，而两个人的喜好又是很有默契的
d，狼哥以前在很早很年轻的时候，不仅没管家里要过钱，还主动给父母钱花
狼哥平时也会主动给父母买东西，即便父母一再表示不需要
后来狼哥结婚，在女方家那边办了婚礼（狼哥只是人到场），狼哥父母想要办婚礼，但狼哥嫌麻烦，狼哥老婆对此无所谓，所以就直接省掉了
狼哥三十岁生日时，父母想要狼哥办，狼哥也直接省掉了
狼哥的儿子出生时，狼哥的爸妈希望狼哥给娃办个满月客、百日宴
狼哥见父母喜欢，狼哥也觉得这是小孩子的第一个重要日子，所以他就用心的给娃办了个比较浓重一点的百日宴
最近狼哥的妈妈，快要过六十岁的生日了，狼哥的爸爸，希望能够给狼妈过个生日
狼哥以及狼妈，都表示不想过（狼妈嫌麻烦加看狼哥的意见，狼哥考虑到疫情加嫌麻烦）
所以狼哥就不太在意狼爸的意见（谁过生日，谁有发言权，另外，狼爸自己的六十岁生日，是有办过的）
狼哥明确的跟狼爸说：您先跟我妈商量好，看她想不想过？您们要办，我也不拦着您们；但即便到时您决定要办，我到时也不回来，因为我觉得我回来也就待三天，还不如过年的时候一家人待在一起待久一点。过了那几天，办和没办其实也没啥区别。我的婚礼，三十岁生日，不也没办？其实都一样
一家人全程沟通都和和气气气的，也没有红过脸，更没有因此闹过矛盾
当然，狼哥没有满足狼爸的初衷，狼爸的感受肯定不如狼哥直接答应他的要求来得好（狼爸的初衷和想法，狼哥也是理解的）
但是，为了满足狼爸的要求，就要牺牲掉狼哥、狼崽子、狼老婆、狼妈的感受、时间，出远门还会伴随着一定的风险，狼哥选择的是牺牲掉狼爸的感受
鉴于狼哥对待他自己，就是如此；也鉴于狼哥一直对待家里，无可指责，狼爸自然也就能够很好的接受这次不按照他的要求来
才没过几天，由于疫情，狼爸自己连门都出不了了......看来不过生日是对的
e，以上的一些场景，分歧太小了，下面来点分歧大的其他人的例子
有的人面临父母催婚、催生，如果父母给你安排好了一切，你也接受了
此时你再想要表达自己不同的意见，并且希望父母能够消停点
估计难度会很大
如果你父母只是一味的催婚、催生，只是喊口号，啥实际的行动都没有
那你听听就好，你对此不当回事儿，有的父母自然也就消停了
有的父母却可能依然会不依不饶，那你就拿出别人的父母那一套还之（大家可以回忆一下，小时候你父母是如何拿“别人家的孩子”来影响、说教你的）
没有底气、实力以及事实基础的喊口号行为，是不会真的有杀伤力的
当然，也还是会有某些奇葩的父母，可能会拿亲情来绑架你，来孝道来控制你
当父母这么说你的时候，此时你也要看看父母他自身做的怎么样，这才是你正确的思路
60分的父母PUA子女要做100分的子女，60分的子女PUA父母要做100分的父母
当事人自己要是就有那个志向和能力，这当然很好，但别人不能去硬逼ta
如果你父母给你安排好了一切，希望你接受他们安排的好处的同时，也要你接受他们另外的其他的安排，比如他们对你催婚、催生、包办婚姻
你对此接受，还是拒绝，这就看你个人的取舍了
你总不能拿了好处，还™不履行义务
你总不能好处一点儿都不落，委屈也一点儿都不受，这个世界上如果有这么好的事情，麻烦你告诉我去哪里找
你和女朋友恋爱、同居了，你们相处默契的话，你做饭，女朋友洗碗，反过来也行；你做饭并洗碗，你女朋友干其他的家务，反过来也行；你工作忙，你挣钱更多，所以你更多的负担家庭开支。你女朋友的空余时间多一些，她挣得比你少一些，所以她花更多的时间在家务上，这样当然也行......
但有的人遇到的却可能是这样子的状况，自己挣钱更多，自己工作更忙，完了回到家还得自己做饭、洗碗、打扫卫生......
对方坐享其成，对方对你不好，这让你感觉很不爽
你想怎么样，那你就跟对方表达、沟通......
对方如果听，那这很好
如果对方不愿意听，那你就要开始减少自己对于对方的付出、投入，必要的时候，你可能还需要对对方进行一定的惩罚（不是让你去打骂对方哈，比如，有些男的会减少、不给对方钱花；有些女的会不愿意和对方睡觉；有些人会对对方态度转冷、生气........只要对方在意的事、物，都可以成为影响、制约、惩罚对方的手段，注意把握好度与平衡）
如果你的手里并没有对方在意的东西，那么你自然就难以影响到对方，就更别说是去改变对方了（如果对方压根儿就不在意你，你基本上也就歇菜了）
你和女朋友恋爱相处，某件事情上，你主动迁就了对方，之后其他的事情上，你就要尝试找补回来；如果某件事情上，你选择了一种态度以及做法，并且你的态度以及做法是站得住脚的，那么你就应该让对方也同样的这样来对待你
女朋友说她想去三亚旅游，但你不想去三亚，你想去西双版纳，你和对方商量的结果，无非就是：去三亚；去西双版纳；去其他的地方；这次去三亚，下次再去西双版纳（或者反过来）；或者干脆待在家，哪儿也不去；或者是按照谁的要求来，那谁就要付出更多
你是对方的男朋友，你喜欢对方，你自然可以、你自然也应该在乎并且迁就对方
但不能每次都是你来迁就对方，但对方不能对于你所做出的迁就，觉得这都是理所当然的
如果对方也相应的这样来迁就你，这当然是很好的（要果真如此，你们在一开始的时候，往往也就不会发生大的分歧了）
但如果对方没有这个自觉性，而你暂时又不想因此和对方直接提分手，那么你就应该尝试从其他类似的事情上找补回来
而你找补回来的这个过程，对方往往就会感受不怎么好
这个时候，就需要你通过类似的不断的分歧、摩擦、矛盾，慢慢的磨合彼此
人，是会被环境、家庭、别人，影响甚至是塑造的一种生物
你想一想为什么有些男生就是会本能的习惯性的去舔女生、供养女生
你再想一想为什么某些女生就是可以心安理得、理所应当的觉得男生就是应该舔自己、供养自己
如果你一开始就选择了一个好的恋人，如果你自身一开始就行的正、有底气，这当然是极好极好的
但如果并非如此，那么你自身，你跟对方相处时，你就应该有意识的让自己往好的方向去使劲
5），表达自己的不悦，与理解、体谅对方，两者之间取得一个合理的平衡
1），你和别人相处时，为什么要表达自己的不悦？
因为你的确是不高兴了，而这是一种很真实、很本能的情绪
咱是一个活生生的人，而不是一条舔狗，当然就应该把自己最真实的情绪表露、表达出来
表露、表达自己的不悦，其实也是在给对方传递一种信号：你过界了.......你伤害了我的感受.......
尊重、在乎你的人，ta接收到了你的信号，有的人会停止伤害你感受的行为，有的人甚至还可能会跟你道歉、解释，或者来哄你
如果你心里明明是生气了、难过了，甚至是愤怒了，但你却不在自己在意的人面前真实的表露、表达出来
对方没有接受到你的信号，对方便会继续，甚至是变本加厉的继续这样对你
你没有表露、表达你的不悦，有的人哪怕感知到你可能生气了，但ta容易会不自觉的就把你容忍ta的阈值调高，最终吃亏的其实还是你自己
忍一时，表面上来看，是风平浪静，退一步，tm的往往会越想越气
所以，合理的、适当的表露、表达自己内心最真实的感受，这是很有必要的
2），要分清楚，到底是自己玻璃心，还是由于对方的责任，所以才伤害了你的感受
你喜欢一个女生，于是你自顾自的去追对方，甚至你过早的就跟女生表白，结果导致你被女生明确的拒绝
你被自己喜欢的女生拒绝，你当然会很难受
但对方女生因为不喜欢你，所以她拒绝了你
对方女生其实并没有任何的错
如果你能够平常心的对待以及接受女生的拒绝，这当然再好不过了
但如果你的确是做不到这样的洒脱，那么你被拒之后的难受，也应该仅仅只停留在你自己的身上
而不要傻到因为女生拒绝你，所以便去抱怨、指责对方女生（你要是不犯错、不过早的向女生表白，女生又怎么会拒绝你呢？）
换一种情况，你的女朋友，ta计划跟其他的异性单独去看电影、吃饭、爬山、滑雪.....
你女朋友此种做法，就会伤害到你的感受
你当然就可以要求对方不能这样子做
因为女生作为你的女朋友，她有义务照顾到你的感受
而你作为女生的男朋友，你也有权利对她进行合理的约束
3），表达不悦是为了彼此能够更好的沟通，以让彼此越发的默契，而不是为了让矛盾进一步的扩大，更不是一上来就直接掀桌子
换位思考，你就能够理解了
你希望你的另一半，生闷气、冷战、一味的委屈自己、什么都憋在心里、某一天毫无征兆的直接就跟你提出分手......
还是希望对方在你无意中伤害了她的感受时，她及时的告诉你，以让你及时的纠错、弥补，以避免你们之间的矛盾、误会进一步的扩大，以避免你之后连续的重复的犯类似的错误
如果你真的喜欢、在意对方，你肯定希望对方选择后者
但有些人，ta不是在表达自己内心真实的感受，以让对方能够了解到自己的感受、想法以及诉求，而是以此为借口，发泄自己的个人情绪，甚至是以此来故意的过度的惩罚对方
比如，和朋友一起吃火锅时，有的人不吃羊肉，另一半没问ta，直接就往锅里下了羊肉
然后ta见状，直接就一句话也不说的下桌离席
理想的状况，当然是你的另一半知道、记得你不吃羊肉，所以ta最后才下羊肉
但现在的状况并不是你理想的状况：
如果你已经吃的差不多了，那你就可以脸色有点不高兴的不再继续吃了；当然，你也可以对此表现的完全不在乎，吃完饭只有你们两个人时，你才告诉对方你不吃羊肉，ta下了羊肉后，你都不怎么吃了（另一半会因为你这样，对于你不吃羊肉的这一点，记忆的更加深刻）
如果你才刚开始吃，那你也可以提出换一个新的锅，鸳鸯锅，四宫格锅，任君挑选
但要是你啥话也不说，直接就下桌离席，哪怕对方明知自己一时疏忽大意，忘记了你不吃羊肉，却依然可能会因为你直接下桌离席，而对于你产生更大的意见
4），为什么要去理解、体谅对方？
因为对方是你的朋友、恋人、父母.......
你在意对方，对方也在意你，但由于你们是两个完全不同的个体
难免就会发生：彼此对待事物的看法、喜好不同、意见不合，无意当中伤害了对方的感受......等情况
只要你还想和对方继续维持彼此之间的关系，你当然就应该适度的去理解、体谅对方
更重要的是，即便我提倡大家要从自身的角度出发，力所能及的尽可能的扮演好自己的角色
但这也并不代表你从来都不会伤害到对方的感受（你不满足对方的要求、期待，就是可能会伤害到对方的感受，即便你本身的做法，是没有任何问题的）
如果你在对方伤害到你的感受时，你流露、表达出自己的不悦的同时，你还很大度的理解、体谅对方，给对方一个台阶下（有的时候你甚至都不会觉得有啥不高兴的）
那么当你伤害到对方的感受时，对方也会同样这样来对待你
举个例子吧，你的另一半参加老同学、朋友聚会，出门前你们约定好ta晚上十点回到家
聚会这种事，有的时候，不是说走就能够立马走的
十一点ta都还没有回来，你可能对此就有点不高兴了
于是你打电话给ta（你简单发个微信消息，其实会更好，因为你打电话有查ta岗的嫌疑），你打电话时，建议不要过分的生气、发怒，而只是普通的问问对方大概什么时候回来（你也可以有一点点的不高兴），这其实就可以了
最后对方十二点前才回到家
有眼力劲的，回到家之后会主动来哄你；有眼力劲的，不会因为对方晚回来两个小时，就不让对方进家门，或者是跟对方大吵大闹
这样一来，你们双方其实啥矛盾都不会有
对方会觉得你体贴，而你这样子做，其实也并不吃亏，因为你以后遇到类似的情况时，对方也会这样来对待你
这就是两个人相处时的默契以及灵活性
希望能够对你有所启发
你忠诚的爱情医生
情Sir
2022-11-19
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