问：
为什么说实话变成了性子直、情商低？
很多人说不分场合说实话，伤害别人自尊的实话就是情商低，这个我认同。
但这个社会有那么多不分场合说实话的人吗？多的是不分场合说好好好的人吧？
因为整个社会越来越倾向于把说实话和情商低划为等号，导致越来越多人选择说好或者不表态，而不是把内心的真实感受说出来。
这难道不会导致听不到真实意见和建议的人、组织难以进步吗？
答：
1，
那你怎样去判断一个人的情商高还是低呢？
我认为一个人情商的高低，可以从以下两个维度进行考量
1），ta能否带给身边的人好的感受；
2），ta能否维护好自身的利益，很好的达成自身的目的，同时让自己处于一个自洽、舒服、开心、快乐的状态；
二者缺一不可
有的人，可能会让身边的人对ta感受并不怎么好、评价也并不怎么高，这样的人就容易被别人当成是情商低
部分这样子的人，有的的确是ta的情商低
可能你寝室的某个惹人厌、喜欢占小便宜的室友；公司的某个惹人厌、没责任心、嘴很碎的同事；或者是曾经某个追求过你，但却让你很反感的追求者......就是这样子的人
而部分其他会让你感受并不怎么好的人，真相其实可能是：ta并不需要让其他某些人体会到ta身上的高情商
因为这涉及到人与人之间的关系状态、关系地位、以及个人利益等问题
虽然有的时候，人与人之间的地位，的确是平等的，人与人之间的利益，也的确是可以达成共赢的
但也有双方的关系地位，其实并不平等；彼此之间的利益，其实是博弈，甚至是此消彼长的冲突、矛盾的状态
不然的话，你怎么解释有相当部分的事业有成、情商也并不低的领导、老板
对于A，A可能就会觉得这个领导、老板，SB的一B
而对于B，B则可能就会觉得这个领导、老板，是一个伯乐，是一个很好的合作伙伴.....
也有相当一部分颇受人欢迎、情商也并不低的女生
对于A，A可能就会觉得这个女生有些高冷，有些不懂礼貌、不近人情
而对于B，B则可能就会觉得这个女生很有魅力、待人接物很有分寸，也很得体
为何会这样？
因为人的情商，是为自己的感受、利益、目标而服务的
如果对方让你感受好，却会让ta的感受不好，甚至可能会让ta的利益受损
即便是一个所谓的高情商的人，往往也并不会对你展现出ta高情商的一面
之所以会有很多高情商的人会习惯性的、自然而然的带给身边的人好的感受，这是因为ta自身本就想要这么做
而ta这么做的过程，既会让ta感受良好
ta这么做的结果，反过来还会让自己受益
看一看某些情商很高的明星，或者你社交圈子里人缘很好，社交地位很高的人，ta高情商待人，这既带给了自己、也带给了对方好的感受，反过来ta还会收获了良好的口碑、人缘
2，
说实话，伤害到对方的感受，就一定是情商低的表现吗？
面对有些事情、面对有些情况，不近人情，就一定是情商低的表现吗？
其实并不一定
如果是对方先侵犯到你的利益，是对方先伤害了你的感受，你明明心里很不爽，但你却不敢表现出自身的不满
于是你选择委屈自己，来迎合对方
你委曲求全、一味顺从对方的姿态，的确有可能会带给对方好的感受
但我相信，对方是不会觉得你这个人的情商有多高的，对方反而可能会觉得你这个人软弱、好欺负
如果是对方先侵犯到你的利益，是对方先伤害了你的感受，你选择调侃对方，回击、怼对方，实话实说、揭露对方，甚至是直接无视、pass、惩罚对方
如果这样子做，能够让你感受好，并且同时能够维护好你最看重的某方面的利益
那我觉得这样子做的你，其实并不是情商低
比如，你喜欢的女生说你是一个直男、说你情商低
你调侃女生：直女就别说直男了，上次你...... 或：那我以后就叫你钢铁，我宣布我们钢铁直男组合，从现在开始就正式出道了......
你甚至可以选择直接不回复对方，因为你听女生这么说你，你的心里很不爽......
当然，你也有可能对此完全不在乎
你选择了你回应女生的方式（因为你这样回应女生，能够让你感受好），并且对于女生对待你的回应，无论女生做何回应，你都能够坦然接受（对于让你感受好的回应所带来的任何的结果，你都能够坦然的接受）
那我觉得你这样子的回应，其实一点儿问题都没有
怕就怕，你喜欢的女生说你是一个直男、说你情商低
你心里明明很委屈，你听了这个话心里明明很不高兴，但你却还是委屈自己的同时，一个劲的跟女生道歉，说自己的确是不会跟女生聊天.......
亦或者你反应过激，你情绪化的报复性的指责女生，甚至是辱骂女生，说女生如何如何的.......
于是你和女生接下来便因此发生强烈的不愉快、激烈的冲突，然后女生便明确的拒绝了你，此时你也很上头的表示：那大家就一拍两散即可......
可女生才刚拒绝你没多久，你情绪稳定下来之后，你反倒放不下女生了，于是你就又陷入到另一个极端：你自己屁颠屁颠的跑去跟女生就自己之前的情绪化的言行，一个劲的道歉，祈求女生的原谅，求女生再给你一次机会.......
你伤害了女生的感受，这反过来还进一步的伤害到你自身的感受，以及威胁到你所看重的利益、目的，这怎么都算不上是一种高情商的表现
又比如，同样是被公司要求加班、出差，有的人会直接选择拒绝，因为ta想的是自己大不了换一个工作；而有的人则可能会欣然接受，因为ta想的是通过加班、出差，来锻炼、提升自己，或者以此来卷死其他人
你选择了能够让自己自洽的方式来应对公司提出的加班、出差，并且你选择的过程，你选择所带来的结果，都能够让你感觉自洽、感受良好的话
我觉得这其实就是一种智慧
记住一点：你的智商也好，情商也罢，其实都是为了你的感受、利益、目的服务的
如果你的情商、行为、状态，让你感受不好，损害了你的利益，妨碍了你的目的，这恰恰就说明在哪里出现了问题
要是你自身的状态，你自己都不能够感受良好，然后顺其自然的对于身边的人产生积极的影响、带给身边的人好的感受，旁人是难以对于你这个人产生欣赏、喜欢的，自然也就难以对于你产生：你这个人的情商很高的感受以及评价
同样是被公司要求加班、出差，怕就怕，你明明不愿意加班、出差，但你既不敢拒绝，委屈自己答应之后，又各种不停的抱怨（可能还™只敢私下抱怨）
很多人就容易陷入到这种内耗的状态当中
有的人，不加班、不出差，ta照样能够升职加薪；最不济的，即便自己不能够升职加薪，ta要么也能够坦然的接受，或者自己干脆换一份工作
而有的人，ta既愿意加班、也愿意出差，无论同事还是领导，连同ta自己，都认为自己升职加薪是顺理成章、理所当然的事情
排除由于自身的工作能力这个单一因素之外，但你不得不承认有这样的一种人存在：加班、出差的是ta，但升职加薪却™总是轮不到ta。不仅如此，可能身边的同事、领导，也不怎么尊重、喜欢、看重ta
类似的情况则更多的会表现在人际关系、男女关系上。
有相当一部分的人，ta不好意思、不敢拒绝别人，ta不敢和其他人发生冲突，ta甚至可能会不自觉的、习惯性的把别人的感受、利益放在自己的感受、利益之上
如果你以损害自身的利益、伤害自身的感受的方式，来换取对方的感受好，来换取对方对于你的满意
这往往既会让你自己感受不好、让你自己吃亏，同时这也并不会让对方觉得你是一个高情商的人
3，
在一般情况下，我们应该尽可能的带给对方好的感受，因为在很多的时候，你带给对方好的感受，对方对于你的反馈、态度，反过来又会相应的、进一步的带给你好的感受，甚至可能会有助于让你顺其自然的达成目的，使得你自身的利益（以及对方的利益）最大化
这便使得你和对方，能够处于一个共赢、互惠、互利的和谐状态
最常见的是你和喜欢的女生认识、相处以及来往
从一开始，如果你选择了一个值得你喜欢，也懂得尊重、照顾你感受的女生
在你和女生相处、来往的过程当中，如果你做对做好，你带给了女生好的感受
女生由于在和你相处来往时产生好的感受，女生自然就会对你反馈良好，甚至女生也可能会相应的这样来对你
这样一来，你和女生之间的相处与来往，你们双方都会感受良好，你们对于彼此，渐渐的互生情愫，最终你们可能就会很有默契的、顺其自然的进入到一段美好的恋爱关系当中（两情相悦，指的就是这种情况）
但有部分的男生，在面对自己喜欢的女生时，他其实并没有要合情合理的带给对方好的感受的意识以及能力
有的男生，容易一味的站在他自身的角度，只顾着自己对于女生的需求以及目的，从而忽略、忽视掉女生的感受、意愿、想法以及需求
比如，在男生看来，我喜欢眼前的这个女生，我想要追到对方
那么我就需要对女生做一些追求行为
比如我需要通过跟女生在微信上聊天，来进一步的吸引到女生
那么我如何才能通过跟女生在微信上聊天，来进一步的吸引到女生呢？
那我就和女生在微信上聊情感方面的话题（某些博主、女生不是表示说女生都喜欢聊情感的么？）
于是男生就有可能会自顾自的问女生以往的恋爱经历
在某次聊天的过程当中，男生第一次问女生以往的恋爱经历是怎样子的
女生其实并没有接这个话茬，女生随即岔开了话题，但男生却只顾着自己想要通过和女生聊情感方面的话题，来进一步的吸引到女生的这个目的
于是男生便继续追问女生以往的恋爱经历到底是怎样子的
面对男生的追问，女生便只能敷衍的回了男生一句：不怎么好.....
然后女生继续说其他方面的话题
但有的男生却可能会继续追问女生：为什么你会觉得不怎么好呢？好奇.......
面对男生的不依不饶，女生只能吐血的表示........无语.......凝噎........
单在这个场景之下男生的这个表现，肯定容易被女生当成是情商低
因为男生的这种表现，带给了自己在乎的女生不好的感受
更重要的是，当事的女生会觉得，男生这是在打听自己并不想分享的个人隐私，男生连续的追问，甚至是逼问自己并不想说的事情，这其实是男生缺乏感知女生的情绪、缺乏了解女生的心思的能力的表现
男女之间聊天，可不可以聊情感方面的话题？可不可以分享彼此以往的感情经历？
当然可以
关键是，对方目前是否愿意、是否想要跟你分享ta以往的感情经历？
有的女生，她可能会自发的主动的就跟男生分享起自己以往的感情经历；
有的女生，在面对男生问她以往的恋爱经历时，她会很愿意，甚至是很乐意分享。并且在自己分享完之后，她可能还会来八卦男生以往的感情经历是怎样子的？
你和女生互动，你具体的做法，这个其实并不是关键
你具体的做法，最终能否带给女生好的感受，同时也让自己能够感受良好，这个才是关键
高情商的男生，他在一开始就不会做那些会让女生感受不好的事情（面对不同的女生，面对自己和女生处于不同的关系阶段、互动场景，男生应该采取的具体的做法，往往也是不同的）；哪怕因为他一时不察、因为他一时得意忘形，于是他便不小心的自顾自的多嘴问了女生不该问的事情，哪怕自己一时心直口快的对女生说了不该说的话......
一旦女生没有正面回应、一旦女生对此情绪不佳（这其实就已经表明女生对此的意愿、兴趣，了了），他也会及时纠正过来，把自己对待女生的行为、心态，调整到正确的轨道上来
回到问题上来，如果你不分场合、不看对象，一律都选择实话实说
但要是你的实话实说，对方既不想听，你的实话实说，也会让对方产生不好的感受
更重要的是，你的实话实说，既不会让你受益，还可能会让对方对你产生不好的感受、让对方对你产生不好的评价（这反过来又会伤害到你的感受，甚至是损害到你的利益）
那么你选择闭嘴，这反而要比你自顾自的实话实说，显得你情商更高
比如你的闺蜜，跟感情很稳固的相恋多年的男朋友最近闹了矛盾，你闺蜜此时的心情不好，跟你说起她与男友之间的感情问题（闺蜜其实只是在跟你倾诉而已）
你在边上一个劲的劝她分手，说对方不值得你这样子（因为你的心里真是这样子觉得的）
结果却是，闺蜜没几天就跟男友和好如初、两人又如胶似漆的
回过头来看，闺蜜可能不仅不会领你的情，她反而还会帮她男朋友说好话。结果你自己反而都会觉得，原来小丑竟是我自己
但如果是，你的闺蜜，她自己本就已经下定了决心想要分手，她此时想要你的支持、鼓励，而你的心里也的确是认为他们两个人并不合适
这个时候，你选择实话实说的同时，你也并不过多的介入闺蜜的选择，闺蜜反倒就会觉得：有你在她的身边，陪着她、支持她，真™好
你，真™好
关于实话实说，我再举个极端一点儿的例子
如果是在网上发帖公开提问的一个纯路人，我自顾自的发自肺腑的以“为对方好”的名义，对其各种实话实说，甚至是骂
对方以及旁观者，可能就会觉得我这个人素质真™低、说话真™难听
但有不少付费向我咨询的人，却会在咨询我时明确的提出，希望我能够实话实说，不要有啥顾虑，语气措词请严厉一些，最好是想骂就骂
明明我实话实说，甚至是说话难听，但对方听了却会觉得“你说的真™好，让我有醍醐灌顶之感”，继而向我表示诚挚的谢意
为何会这样？
因为不同的人，ta的需求、想法、偏好、态度......，其实是不同的
你肯定是需要结合不同的对象、不同的场景，在具体的做法上，有一定的灵活的变通才行
所以如果有的人二极管的觉得，绝对的实话实说，一定就是对的，或者一定就是错的
这个肯定是不可取的
4，
我以前一直都主张、追求，并且很享受和自己喜欢的女生之间的美妙互动，并且在和女生互动的过程当中，尽可能的带给彼此美好的感受、体验以及经历
与人交往，其实也是类似的，你得带给对方好的感受，你自己得在和对方相处来往时感受好，这样子的社交状态，才会让你、也让对方，觉得自在、舒服、开心、快乐
凡是那些体验过甜蜜约会、美好爱情、朋友义气的人，自然知道我所说的，具体是什么，这里也就不再多言了
一个高情商的人，既能够带给身边的人好的感受，也能够让ta自身感受良好，同时还可以很好的兼顾到自己（与身边的人）的利益、目的
关于这一点，举个很小很小的实际的例子
我有一个朋友，我们就叫他狼哥吧
狼哥有一次和老婆回他老婆的家乡城市，狼哥老婆面对多年未见的好闺蜜，两人一起吃了晚饭，不仅很是开心，还很依依不舍
但闺蜜第二天要上早班，所以晚饭后只能结束（晚饭吃了很久，也吃的比较晚了）
从餐厅出来，狼哥老婆想和狼哥一起开车送闺蜜回家，但闺蜜考虑到两人送她回家，其实并不顺路
于是狼哥老婆一个劲的劝闺蜜答应自己送她回家，而闺蜜则考虑到送她回家其实并不顺路，于是她就不想麻烦狼哥夫妻二人专门开车送她回家
面对这种事情，狼哥一般是旁观就好，自己老婆和她闺蜜之间的事情，她们爱怎么着怎么着，自己只需要配合就好
但那次狼哥见两个人相持不下（狼哥老婆：这么晚了，我们送你回去吧。闺蜜：不用了，不顺路，省的麻烦你们绕这么远，你们也早点回去休息吧），并且此前狼哥和对方闺蜜相处的也挺好的
在老婆和闺蜜手拉着手，依依不舍但又相持不下的情况下，狼哥便笑着调侃的说道：xxx（狼哥老婆），这么久没见，你明明只是想在车上跟xx多待一会，她居然都不愿意......
闺蜜听了立马笑着说：哪有？走，上车，上车......
然后闺蜜便很开心的也很顺从的立马遂了狼哥老婆的愿，两个人手拉着手上了车，而狼哥也不用再继续站在路边看两个人你来我往的相持不下
有的时候，往往只是很小很小的一件事情，你只是换一个视角、换一个思路、换一种说法，既能够让自己很好的达成目的，同时又能够带给别人很不错的感受
类似的事情，其实还有
比如，狼哥和互有好感的女生在清吧的露台上喝酒聊天时，遇到狼哥的朋友
朋友便调侃狼哥：Robin，这是你女朋友吗？气质真好......
面对朋友的打招呼以及调侃，女生虽然面带微笑，但又有些害羞。
而狼哥则玩笑式的假装搂了一下女生的腰，随即便说道：以后可能是
仅这一句话和这一个动作，在场的朋友、女生，包括狼哥自己，都异口同声的笑了......
这次之后，狼哥和女生之间的关系，不仅越发的明朗，也越发的深入了......
最后给大家简单的总结一下，所谓的情商高，不就是既让自己，也让身边的人，都能够感受好嘛
这当然是最理想的一种状态
如果本来是有机会、本来是能够实现共赢、彼此是能够和谐相处的，但你的做法，既会让身边的人感受不好，而身边的人不好的感受，反过来又会影响到你自己的感受，甚至是损害到你自身（以及对方）的利益
那么这其实恰恰就说明，你的这个做法，或多或少存在着问题
只有在极个别的时候，你和身边的人，两者你只能取其一
有的时候，你把自己排在了对方之前，这没毛病，爱人先爱己嘛；有的时候，你没有满足对方，虽然这会在一定程度上带给对方不好的感受，但这却是为了避免你之后带给对方更加不好的感受，或者这是为了避免对方得寸进尺，进一步的伤害到你的感受与利益
永远不要忘了，你的情商，最终其实是为了你的感受、利益、目的而服务的
要是某人、某组织，伤害你的感受，损害你的利益在先，还™要求你要高情商的对待ta，要求你要尽可能的带给ta好的感受、要求你要尽可能的维护好ta的利益
不然的话，对方就说你这是情商低
这™其实就是对方在PUA你
希望能够对大家有所启发
情Sir
2022-12-7
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