问：
Robin，您好：
我近期通过长辈介绍，认识了一位心仪的女生，现在不知道该如何建立吸引、加深关系。颇感苦恼，希望能听听您的想法，谢谢！
双方的基本情况
男方（本人）：27岁，外形一般，穿着打扮过关；985本海外硕（文科），沿海省会土著，国企员工；高知家庭，父母双职工，家中本地三套房；兴趣爱好广泛，多才多艺；情感经历共2段，均止于牵手，异性缘尚可，并非情感小白。
女方：26岁，形象气质佳（清纯校园女神型）；985本硕（同届本科校友，艺术生），周边县市人，现于省会工作，中学教师；家庭情况尚不了解，已知在本地无房无车，物质上可能略差于男方；兴趣爱好与男方在音乐上有一定重叠；情感经历未知，初步接触判断应有一定的异性相处经验，相处时落落大方、外向开朗。
大致相处经过
双方于2月下旬相识，3月初有过一次线下约会（开销不大，由我承担，女生没有提出AA），现仍有联系，但进展不顺利。
最初接触时，女生态度热情，会主动分享并发早安，线上互动反馈不错。我也会主动问早安，分享自己的生活。两日后，女生逐渐转冷，回复速度慢，回复内容友好，但没有延伸和自我分享（女生解释说工作忙，我个人判断是自己太过热情，暴露太多需求感）。
次周，双方线上互动开始陷入留言板模式，女生回复内容依旧友好而没有延伸，回复间隔均在1小时以上。我自觉线上互动已无情绪和质量，便提出与女生见面，女生应允。约会过程我自我感觉尚可，双方互动不错，但我可能犯了两个错误，现在想来深感遗憾：
1，部分表现太过轻车熟路：原定的约会地点人满为患，我便提出更换场所，并称“自己早有备选项”；随后用餐，主动为女生系上围裙，并掏出事先准备的发圈，女生惊讶不已，问我“你怎么会带着这个”（之前接触的其他相亲对象，我均是如此表现，偏偏这位姑娘反应最大）；还有为女生打遮阳伞、随身备抽纸、为女生开车门等小动作，按下不表。
2，不自信、露怯：用餐过程中说到“自己离理想男友还有差距”，女生回应说“不存在理想男友，因人而异的，你应该自信一点”；送女生回家途中，对女生说“像你条件这么好的会来相亲，我很惊讶，身边同条件的都早已名花有主”，女生听完陷入长久沉默。
约会过后至今一周，双方互动又陷入上述的“留言板”模式，双方回复间隔均在1至3小时之间。我跟女生聊了两次，一次加起来大概3-4个回合，互动内容友好但浮于表面。这周还未尝试聊天，但想到又是留言板式互动，就头疼不已，更不敢贸然二次邀约。
本人的疑问
1，女生的态度从最初的热情到现在的冷淡，是我反馈不当太过热情导致的么？还是说，其实一开始女生的热情就只是新鲜感，我从来就没有吸引到她过？
2，约会过程中，我犯的错误是否是致命性的？是我的行为根本上就有问题，还是这位姑娘经历不足所以会惊讶？您对我的约会方法论有没有什么建议呢？
3，现阶段，我判断对方对我兴趣不大（互动一般、朋友圈不关注、无分享），我知道自己还有可以向对方展示的价值（乐器、厨艺、摄影、运动等），但如果对方对我不感兴趣，我再怎么表现自己、维持联系，是否意义都不大？
4，我一直坚信只有吸引才能建立关系，身边的朋友也都是“水到渠成”式的恋爱模式，基本没有把女生“追到手”的。在您看来，我跟现在这位女生不冷不热的互动模式，是否是男女交往前的一个常见状态呢？
5，在之前的情感经历中，我只会“打顺风局”，跟已经被我吸引的女生发展关系，遇到女生反馈不佳我就会撤退。这次我想尝试着努力一把，您觉得可行么？
6，如果可行，您觉得我接下来应该怎么做呢？譬如，以什么频率跟女生互动，是否可以主动询问女生“你在干嘛”，什么情况下可以邀约呢？
问题比较多，这次的相亲经历，让我意识到自己还有很多不足的地方，所以问得也比较琐碎，还请见谅。
烦请您不舍赐教，谢谢！
答：
你好，我仔仔细细看完你的来信，以及微信上你发给我的你和女生之间的聊天记录，以下是我的看法，希望能够对你有所启发
1，女生的态度从最初的热情到现在的冷淡，是我反馈不当太过热情导致的么？还是说，其实一开始女生的热情就只是新鲜感，我从来就没有吸引到她过？
首先，你所说的女生最初的热情，其实并没有你想的那么热
最开始的时候，你几乎每天都频繁的主动找女生聊天，女生对于你回应的也不差。但连续多天下来，面对你几乎每天都主动找她聊天，女生也才只主动找过你一次而已
你跟女生通过长辈介绍认识，刚加上微信时，你跟女生聊彼此的工作、以前相似的求学经历、吃喝玩乐方面的话题、共同的兴趣爱好（音乐）......
女生既然有明确的脱单需求，那么面对你这样一个条件符合的相亲对象，在接触最初时，只要女生的人品是OK的（她既有脱单的需求，并且她在态度上，也愿意较为积极的正常的与相亲对象接触），那么一开始的时候，女生对于你的态度和回应，自然是不会差的（请分清楚，女生对于你的态度和回应不差，与女生对你热情，这两者之间的区别。你对女生那样子，这个才叫你对女生热情）
但你在最开始的时候，几乎每天都频繁的找她聊天，从早上起床上班后你就开始找她聊天
你可能觉得女生对于你的回应还不错，你们也能够聊上不少，这就说明你和女生其实已经聊得很好了
但事实其实并非如此，原因是：你和女生此间你来我往的聊天，更多的也还只是在客套而已
如果你理解不了这一点，你可以去回顾一下你和女生最初的聊天，女生对于你的分享欲，其实也是远远不足的
你抛出话题，女生顺着你的话往下接；你抛出的话题，一开始的时候会更容易跟女生息息相关（因为你们才刚加上微信），女生便可以更好的顺着你的话往下接......
你这样和女生聊天，本身其实是没啥问题的，但问题是，你每天频繁的主动找女生聊天，而女生在跟你聊天的过程当中，她对此的体验其实并不像你以为的那么好，所以虽然女生也对你回应不差，但她对于和你聊天的积极性以及分享欲，并没有随着她和你之间聊天的增多，而变得更强
那么很自然的，你越是这样继续跟女生聊下去，那么女生对于你的积极性以及分享欲，不仅不会进一步增加，反而还会有所降低
这也是为什么在最初的时候，你晚上给她发消息，女生回你，她也会跟你聊得比较晚
而到后面，面对你晚上再找她，她干脆就不回你了，而是第二天早上，甚至是第二天中午的时候才回你昨天晚上给她发的消息
其次，女生现在对于你的回应，其实也没有你想的那么糟
现在女生对于你的回应，相较于她最初对于你的回应，她只是减弱了顺着你的话往下接的积极性（因为她继续像之前那样跟你聊天，这带给她的体验其实并不好）
一旦女生对于回你消息的积极性有所降低，作为主动找女生的一方，也作为不太擅长和女生聊天的一方，你自然就容易不知道该如何跟女生将聊天话题继续下去了
最后，做人别太自恋，或者说别太想当然
你最初刚加上女生的微信时，即便女生对于你的态度和回应都不差
但如果你要说你有吸引到过她......这其实就有点扯了.......
你主动，女生礼貌性的回应你，仅此而已，这个不叫你吸引到她了
女生几乎从不主动找你，但你却热情的，甚至是有些情不自禁的几乎每天都找主动她，这个才叫人家女生吸引到了你
2，约会过程中，我犯的错误是否是致命性的？是我的行为根本上就有问题，还是这位姑娘经历不足所以会惊讶？您对我的约会方法论有没有什么建议呢？
你跟女生约会时，可以改进的地方有：
1），原定的约会地点人满为患
既然是你来安排的约会，建议事先还是对约会地点有足够的了解以及有一定的预判
如果是热门的地方，那么你就提前预定好；如果提前预定不了，那么你还不如换一个地方
除非是女生主动提出的她想要去某个地方，即便是排队，她也在所不惜
2），原定的约会地点人满为患，我便提出更换场所，并称“自己早有备选项”
原定的约会地点关门了、人多需要排队、老板换人了（换门头了）.......
所以你提出转场，这个思路一点儿问题都没有
但你没必要说自己早有备选项（当然，说了也不是啥大问题）
3），随后用餐，主动为女生系上围裙，并掏出事先准备的发圈，女生惊讶不已，问我“你怎么会带着这个”
你跟女生第一次见面，不太建议你主动给女生系围裙，因为这个有点过了（当然，如果你和女生一起去做手工，她没系围裙就先上手了，之后她需要系围裙，你当然就可以很自然的帮她）
要是你和女生经过几次约会，你们之间产生了暧昧，你到时候想要这样子来对待她，自然也是可以的
吃饭时你给女生你事先准备好的发圈，这在你和女生第一次见面时，也不太合适（当然，如果你心态强大到完全不在乎女生的想法和反应，这当然也是可以的。毕竟男生的钱包里随时揣着避孕套，这其实也是一个好习惯，但并不是所有的女生都能够接受男生这样子的好习惯的）
女生如果真的需要发圈，她自己就会准备；女生如果没有事先准备，你到时也可以问店家要（至于店里到底有没有，你既可以事先了解好，你也可以私下里去问店家要）；
如果你这次和女生吃饭，发现她吃饭时需要发圈，但她自己又没有事先准备
你留心、留意到，待之后你和女生再约会时，并且之后你和女生之间进展不错时。到时你再给到女生，这个既显得你细心、体贴，你有关注到女生，也能够让你的行为说得通
ps1，你给女生你事先准备好的发圈
女生惊讶道：你怎么会带着这个？
你调侃道：哈哈哈哈哈.......难道你不知道我家是卖发圈的吗？或：这是我小侄女的，今天帮她.......她落在我.......，或：哈哈哈哈.......我也不知道，或：难道你不觉得这是男生约会时的一个好习惯吗？或：社会上的事，少打听.......，或：（你要是跟女生已经很暧昧了），这是我为自己未来的女朋友，专门准备的.....先借给你用一会儿......
只要女生当时的情绪是OK的，只要你的回应是及时的，并且你没有丝毫的自我怀疑或者不适感，其实你怎么回应，都是可以的
ps2，你注意回顾以及感受一下女生当时的情绪
女生惊讶道：你怎么会带着这个？
如果女生的情绪是积极性，那么这其实就是OK的
如果女生的情绪是惊讶、不解的，则就是另外一回事儿了
4），还有为女生打遮阳伞、随身备抽纸、为女生开车门等小动作，按下不表。
无论你有没有跟女生在约会，你都随身备着纸巾，这个习惯其实挺好
你给女生打遮阳伞，这要看当时具体的场景。如果你的这个行为是自然的，是符合当时的场景，并且女生对此也是感受好的，那么这个行为也并没有什么错
如果你刻意的想通过给女生打遮阳伞的方式来靠近她、来以此尝试推进你与她之间的关系，这往往就容易弄巧成拙、从而显得你的行为不合时宜
你给女生开车门，如果你打车接送女生，你开车门让女生先进；你和女生都坐后排，你开车门先出，然后女生再出，这当然没有任何的问题
如果你体贴女生体贴到了以下这种地步：你开车接送女生，你给女生打开后排的座位，让女生进车坐在后排；停车后，你又快步的打开车门让女生下车（说不定你还给女生遮挡一下车顶，以免她不小心碰头）
不是说这就一定不可以，但如果你过度的这样，就把你对待女生的姿态放得太低了一些
这个不叫体贴、绅士，这个叫你对待女生的姿态放得有点过低了
ps，你开车接女生，你先到，女生还没有到，于是你下车等女生，女生看到你，她笑着给你打招呼，然后女生走到车旁，你顺便给女生开车门（你想让她坐副驾，那你就给她开副驾的车门），这个当然就没有任何的问题
5），不自信、露怯：用餐过程中说到“自己离理想男友还有差距”，女生回应说“不存在理想男友，因人而异的，你应该自信一点”；送女生回家途中，对女生说“像你条件这么好的会来相亲，我很惊讶，身边同条件的都早已名花有主”，女生听完陷入长久沉默
男人，千万不要在面对女人时，流露出不自信
这是很影响你吸引到女生的
另外，不自信，如果再加上不会说话，则就更加致命了
如果你想要夸女生，你不应该跟女生说：像你条件这么好的会来相亲，我很惊讶，身边同条件的都早已名花有主了（你这话，夸女生的同时，还™贬低了你自己。关键是你这夸得也有问题，就像不太会有女生喜欢听男生说“适合把她娶回家，因为她适合做一个贤妻良母”一样）
而是你和女生在聊到感情问题时，你顺其自然的表达一个简单的态度，或者说是陈述一个客观的事实（注意，是聊到，是你们当时在分享、交流时，如果是女生先夸你条件好、会打扮、长得帅.....，那就更加合适了，而不是你自顾自的主动这样子去跟女生说）
女生她之所以到现在还是单身，不是因为她缺人追，而是因为她到目前都还没有遇到一个能够让自己很心动的人，而是因为她很看重感觉、缘分.....（至于到底是不是因为她挑剔、眼高手低，谁™又知道呢？你总不能跟她说：你是不是太挑剔了，不然的话，以你这么好的条件，你怎么到现在还™的单身？）
当然，你有可能也并不是想以此来夸她，你可能就是单纯的觉得她这样子的女生，在相亲时很少见
即便如此，那你也不应该跟女生说这样子的话（因为这并不是什么好话）
举个类似的极端一点儿的例子，要是女生的胸大，而你又很少见到这么大胸的女生
你总不能跟女生说她有一个不常见的大胸吧
简言之，如果你的某个话，对于女生而言，并不会带给她好的感受，同时你的这个话，你又完全可以不说
其实你不说这个话，这就是最好的
3，现阶段，我判断对方对我兴趣不大（互动一般、朋友圈不关注、无分享），我知道自己还有可以向对方展示的价值（乐器、厨艺、摄影、运动等），但如果对方对我不感兴趣，我再怎么表现自己、维持联系，是否意义都不大？
你这样想，没毛病
既然你都这样想了，那么你就应该果断的放弃才对
如果你不打算放弃，那么你就不要这样想
啥意思呢？
现在女生对你兴趣不大，那么你就做你该做的、做你能做的呗
至于之后女生是否会对你心生好感，那就且走且看呗
这就好比，你这次的考试成绩不好，那你就好好学习、好好复习呗
然后下次考试，你该怎么考就怎么考呗
如果你因为这次考试没有考好，于是你就认为，甚至是断定自己最终一定是考不上了
这样子的人，最终只会更加的考不上
你自身的价值到底怎么样，你自身的价值到底展示的如何，这™又不是单单为了追到眼前的这个女生
而是为了你自己
你价值高，你价值展示的好，这既会有助于你吸引到眼前的这个女生，也会有助于你吸引到以后你看上的其他的女生
总之，明明都是为了你自己罢了，所以你就不要本末倒置的觉得自己这其实全都是为了人家女生
你现在还没有吸引到这个女生，难道就跟你以往的经历、经验、能力、价值、价值展示，丝毫没有关系吗？
4，我一直坚信只有吸引才能建立关系，身边的朋友也都是“水到渠成”式的恋爱模式，基本没有把女生“追到手”的。在您看来，我跟现在这位女生不冷不热的互动模式，是否是男女交往前的一个常见状态呢？
吸引，不得依靠你自身的价值？
吸引，不得通过你和女生进行良好的互动？
你加上女生的微信，一个月都还没到
你要是一上来就吸引到女生，这当然是好事
可问题是，目前你不是还没有吸引到人家女生嘛；可问题是，其他有些女生倒是一开始就被你给吸引到了，但你却并不喜欢人家啊
既然人家女生目前还愿意跟你接触，那么你就继续和对方接触呗
你想找个条件好的（长得好看也是条件好的一种），要是对方一上来就被你给强烈的吸引到
那这个所谓的条件好的，对于你而言，往往就是条件还不够好
别的某些一开始就被你给强烈吸引到的女生，你却对其看不上
你信不信，人家女生其实也是某些其他男生心目当中念念不忘的女神
彼此喜不喜欢、彼此合不合适，除了因为各自的条件，所产生的最原始的冲动之外
真正的稳固的深刻的喜欢，往往还是需要通过彼此足够的相处与互动，才能够生长出来的
你和女生彼此也才只聊了一些天，见了一次面
就谈喜欢，太早了一些
谈不喜欢，倒是更容易一些（很多人反而很容易这样，无论男女，太过受欢迎的人，甚至容易习惯性的拒绝别人）
既然这么容易就谈自己一下子就喜欢上对方了，可一旦自己的预期没有达成，转头就谈不喜欢了、觉得没希望了
这样子的状态以及表现，真的是真的喜欢吗？
相信一见钟情的人不少，但觉得陪伴是最长情的告白的人，自然也是不少的
一见钟情的情侣，不少；一开始并不来电，但相处了一段时间之后，慢慢的就喜欢上了，这样的情侣自然也是不少的
无论你相信哪一种，其实都可以，关键是你自己在这个过程当中，感受如何
你自己所相信的，是否又有可落地的现实基础
有的人面对你目前这样子的处境，会选择果断的放弃，也有的人面对你目前这样子的处境，会充满信心的选择继续尝试
这都没毛病
从我自身的经历以及站在我的角度来看，目前你和女生之间的这种状态，实在是太™正常太™常见了
你如果愿意继续尝试，你大可以选择继续尝试
5，在之前的情感经历中，我只会“打顺风局”，跟已经被我吸引的女生发展关系，遇到女生反馈不佳我就会撤退。这次我想尝试着努力一把，您觉得可行么？
人家女生会回你的消息，在回你的消息时，态度和情绪，也不差
女生目前还不喜欢你，所以她自然也就没有喜欢上你时才会有的那种上心、积极性
你要对于彼此之间的关系，建立一个合理的预期
而不是站在你自身的角度，只顾着你自身对于女生的需求、期待，以及目的
你如果想继续跟女生尝试接触发展，这当然是可以的
人在面对感情时，我提倡根据自己的感觉、需求以及体验来，而不是先直接假定一个你并不能够确定的结果
什么意思呢？
你喜欢，你想继续尝试，并且你的继续尝试，可以让你的感受还不错
而你的继续尝试，也并没有脱离实际（比如你之前的尝试，时间非常的短；你和对方也都是单身；对方的人品也是OK的......）
那么你就继续尝试呗
哪有自顾自的觉得自己和女生一定会成，一定不能够成
全凭这一点，于是就选择继续，亦或者选择直接放弃
一来，你自顾自的觉得和女生一定会成、一定不能够成
这个其实是缺乏足够的事实基础的
二来，自己先入为主的过度超前的判断，容易导致你自身的实际行动走样
打烂开局一手好牌的人，大有人在
开局不顺，但最终心想事成的人，自然也是不少的
区别在于，当事人自身的选择，以及做选择之后的行为，是否是合时宜的
6，如果可行，您觉得我接下来应该怎么做呢？譬如，以什么频率跟女生互动，是否可以主动询问女生“你在干嘛”，什么情况下可以邀约呢？
下面简单谈一下接下来的思路
1），从心态以及对待女生的态度上来说
你和女生相亲认识，你既然喜欢她，你既然想尝试和她发展
那么你就应该对女生有相应的主动
但人家女生目前其实跟你之间啥关系也没有，女生目前也并不喜欢你
所以你别自顾自的把你对于女生的喜欢、期待，过度的释放到女生的身上
简言之，你想和女生继续了解看看，那么你就和女生继续了解，继续尝试接触看看
但人家女生目前并不是你的谁谁谁，所以你不要自顾自的把你对于女生的喜欢、在乎，过度的投放到女生的身上
2），该以怎样的频率主动找女生聊天
就目前而言，你一个星期主动找女生两次
如果你心态好，你有好的聊天话题，并且上一次你和女生聊得还可以
那么你就可以一周主动找女生三次
至于之后你一周具体主动找女生几次，到时你再根据女生的反馈，以及你和女生聊天时的具体情况，做灵活性的调整
注意哈：
即便你和女生聊得再怎么好，也不建议你一周主动找女生超过四次
如果女生真的对于和你之间的聊天很受用的话，你不找她时，她自会主动找你
如果你一周主动找女生三四次，女生却从来都不主动找你
这其实就说明你和女生之间的聊天，并没有你以为的那么好
相应的，如果女生愿意回你的消息，并且回你消息时的态度、情绪并不差（但也没有你期待的那么好）
你如果想要放弃，这倒也没毛病
如果你不想因此而直接放弃，那么建议你一周至少也要主动找女生一次
你不要因为害怕女生到时可能会不回你的消息，你也不要因为害怕你到时找女生聊天，可能聊几个来回就聊不下去了
于是你一周都不主动找女生一次
3），是否要尝试再把女生约出来
只要你主动找女生聊天，女生对于你回应的不差（如果女生反馈好，甚至也对你有相应的主动，这当然就更好了）
只要女生回你的消失时，她的情绪是OK的，她的态度是愿意跟你继续接触的
那么你就应该尝试把女生约出来
你约女生的频率，具体是一周约她出来一次，还是两周约她出来一次
到时看你与女生互动时的具体情况而定
比如，你和女生互动的不错，你就一周约女生出来一次
你和女生互动的一般，或者你这次约女生，女生不愿意出来，那么你就隔一周再尝试约女生出来
注意：
你和女生相亲认识，这个跟你通过社交软件认识女生，这个跟你和女生只是普通的同学、同事，其实是不一样的
社交软件认识的女生，普通的女同学、女同事，你得和对方有过一定的互动，并且彼此互动的好
你才能够更好的成功把对方单约出来
虽然你和相亲的女生，最好也是这样子，但现实情况却是，有的男生、有的女生，就是不怎么会、不怎么喜欢在微信上聊天
但这不代表ta就一定不愿意跟对方出来见面、约会
要是彼此见面、约会时的体验，远远好过两个人在微信上聊天
ta对于彼此之间的线上聊天，无论是意愿还是积极性，肯定是不怎么高的
ta对于彼此线下的见面、约会，也会有一定的意愿的
倘若两个人线下见面、约会得好，你有吸引到对方，这既会有助于你下次再把对方成功的约出来，也会有助于对方在线上对于你的反馈，变得更加的积极
另外，你尝试约对方出来，对方如果出来，这当然很好，如果对方一直都不愿意再跟你出来，你恰恰可以因此而选择放弃
要是你都不敢约对方出来，要是你一直都不约对方出来，而你和对方在微信上又™聊得不好
对方既不会在跟你继续互动的过程当中，对于你的感受变得更好，你也无法更加准确的了解到对方对于你更真实更进一步的态度的
到时候你自顾自的想太多、揣测再多，这对于事情本身，其实也并没有任何实质性的指引以及帮助的
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由于篇幅所限，具体的操作细节以及相关可供参考的案例与课程，我私下再发给你
希望能够对你有所启发
祝一切顺利
你忠诚的爱情医生
情Sir
2023-3-13
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