问：
基本盘介绍：
我今年30，他34，恋爱已经三年半。
我和他都是一线城市土著，原生家庭、学历背景都差不多。工作能力我不太行，公司小职员，一年收入20多。他有点技术傍身，一年100-150左右。外表上我168，48kg，从小算班花，小美女，对我表达过好感的人有大几十，相亲后对我表示有兴趣的也大于90%。 他身高177，外表路人甲，不加分不减分。
性格上我可能算老实人性格，职场小白兔，爱好偏文艺，情商平平。他性格幽默，职场老油条，喜欢热闹喜欢交朋友，外表吸引力我大于他，但人格魅力上来说我应该是弱于他。
在一起的前两年最大的矛盾是总感觉他不太上杆子，不够爱。我们的相处得更像是酒肉情侣，只谈现在，不聊未来。关于这点我们也有深聊过，一开始他的理由是相处的时间还不够长，他是一个日久生情的人。后期谈了1、2年时他无法再拿时间作为理由，他也承认了确实没有想清楚我是不是未来最合适的人选，另外一点可能是他有些怕被婚姻所束缚（这里补充一下他过去有段长达5年，从学生时代开始的感情的分手原因，在他口中这是段很爱很合适的感情，也是因为女方想结婚，那时候他年轻不愿意被束缚。等他后悔想复合结婚时，女方已经另嫁他人生孩子了，然后他和前女友还维持了一两年的婚外恋，后来他谈过很多段不超过半年的感情。） 中间他也聊过他对我不满意的原因，比如始终无法融入他的朋友圈、思想固执不圆滑、说话语速过快、牙齿不够整齐等等很多的小细节。（我有虎牙，他一直让我整牙但我觉得不难看，外加怕麻烦，就一直没去) 。
他的优点是聪明逻辑强，外加有语言天赋，非常幽默的一个人。缺点也很明显，一是精致的利己主义，把个人的利益放在一切之上，哪怕以后有家庭。二是心思活络，不甘于平淡，每每我们感情稳定平淡的时候，我就会明显的感觉到他的状态不得劲，在我闹分手，争吵的时候反而就会好很多（这里他也提过，日常生活中他不喜欢女生事事听话，他更喜欢在日常言语中怼他一下的感觉）。我们遇到矛盾或者分歧时，甚至于分手挽回时，他都是嬉皮笑脸居多。如果这个事情让他感觉到了金钱、体力、精力上的不舒服，我们产生矛盾，他第一反应是喜欢打哈哈过去，但如果过不去，他也很少会妥协。他给了我很多的情绪价值，但这份情绪价值更多来源于幽默，就像是吐槽脱口秀式的，很少是那种让我感觉到被爱、被重视的情绪价值。
这3年多中间我们有过3、4次分手，其中大部分原因都是因为他不想结婚，我感到失望随即提出分手，两周内他来挽回，表达他能定下心、两人好好在一起，但要么时间长了恢复老样子，要么我们遇到新矛盾、吵架，就又不提结婚了。中间有一次比较大的事件是在我们谈了2年多的时候，也是类似的原因我提出分手，但是两周后他并没有挽回，我得知原因是因为这期间他找到了新欢，一个以前就有好感，但是那时候有男朋友的女生，正好又聊上了。我伤心上头，挽回他，但无果，他唯一一次决绝的主动分手。后来我也就算了，旅游散心去了。一两个多月后发现他天天查看我社交账号，后来甚至还来到我旅游的城市来找我。跟我保证说定下心好好过日子，在我的要求下他也做出些妥协，比如微信封面换成了我的照片，也允许我看他手机等（至于那个女生，我后来问他，他说接触几次下来感觉素质一般，不喜欢了）
感情的前两年我真的很爱他，我是那个更多的关注他需求，更多的想要解决问题的人。随着我们时间相处的增多，亦或者是我一次次的提出分手，我是能感觉到现在平衡一些了，他在经济上的待遇、对我的包容度上也有在提高，遇到问题他也想解决而不是放在心里嫌弃，但是离我的理想仍然差距很大。
我们在一起这几年，除了那一次吵架分手时他遇到以前喜欢的女生，其他的时候，他没有过任何的暧昧对象，平日里生活也很简单，甚至我看过他手机，在我们短暂分手时期有别人给他介绍对象，他也拒绝了。但他给我的感觉依然很像一个海王，他拥有海王除花心以外的其他很多特质，见过很多女人的市面，感情中以自我为中心不妥协，任何事情都很难被说服，喜欢嬉皮笑脸，他不花心更像是他的年龄到了，精力不够了，兴趣也不在这个上面了等等。
中间我们吵架的时候他有提过我不是能拿捏他的女生，能拿捏他的基本就两类人，一类是某个领域特别厉害，让他服的，另外一类就是老师型，他也喜欢那种能拿捏他的感情模式。
我们目前的相处已经是老夫老妻模式，本也有计划谈婚论嫁，这一次我们的矛盾起源于两点，第一点是在这个阶段我问他要30万，我知道他把钱看的很重，我希望在于他能给出一些诚意，且这个诚意对于他的经济情况来说不难，但是无论我从感性还是理性角度上都说服不了他。
第二点是我辞职了，目前我在网上搞绘画，一个月收入小几千，约等于没有。他表示接受不了未来家庭的经济重担全压在他身上，他需要老婆分担一部分，如果是全部承担他无法结婚，他一直在劝说我回去上班。 期间我问过他愿意为家庭付出什么？他说承担大部分的家庭和孩子的支出，还有女方住在他房子里的居住成本，女方只要负责自己的开支，甚至他也可以补贴一些。我很诧异他竟然把居住成本也拿出来说，他说本来这种事情都是放在心里有数不会说出来的，但是我一再问他的付出他才会那么说。
后来我告诉他我虽然不上班，但是我每个月收租的钱也和以前工资差不多，而且虽然结果不一定，但是我主观意愿并不是不想工作，我只是想做自由职业，以后也有可能做的越来越好。他表示如果是这样的话他可以接受。 但我心里挺膈应的，然后又重提了这30万，他不接受且流露出很不高兴。在他的认知里我这个要求是无理的，且我还屡次提出、很不聪明。
后来我们因为这些事情大吵了一架，我也说了很多不太好听的话，责备他自私自利等等，最后的结果是他来劝我说不要瞎搞了，彼此也在一起那么久了，我们年龄也都不小了，再找其他人也很累，30万他不想给，如果我想他证明真心，他可以去纹身我的名字(对此我也是一脸问号)。对应他纹身我也要同意去整牙，然后立刻就去领证。
我担心这样子如果步入婚姻了，我也得不到我想要的待遇，是我高攀了吗？我的这些要求过分吗？我是否应该降低期待？或者说这样的人真的值得吗？这个婚可以结吗？
答：
你好，我仔仔细细看完你的来信，我还专门去把你上次三年前咨询我的记录，翻出来仔细的看了看
以下是我的看法，希望能够对你有所启发
1，
姑娘，三年前你就因为觉得对方当时并不怎么喜欢你，于是你就向对方提出了分手
你提出分手之后，对方没过几天就来挽回你
虽然当时是你主动提出的分手，但你心里其实也是想要和对方好好的继续在一起的
我当时就建议你说，如果对方主动联系你，那你就正常回应即可，你别一个劲的吊着对方，同时你也别故意给对方冷脸
对方约你，你要是愿意，那你就和对方见面、约会
要是对方为了挽回你，付出了实际的行动，做出了实际的妥协，给予了实际的付出，而你和对方约会、相处得好，并且你还喜欢对方、你还想和对方继续在一起
那么你就可以考虑和对方重新在一起
但是，即便你和对方重新在一起了，之后你也要理性的梳理以及审视你们之间的恋爱相处，在你尽可能的做好了自己该做的、能做的前提下，你也要看看你们合不合拍、合不合适，同时你也要看看对方能否满足你的期待.....
能，那是最好
倘若你努力尝试了，但你们之间的问题却依然没有得到解决，那么在你与对方继续恋爱相处过一段时间之后（比如半年后），到时你就应该果断的彻底的跟对方分手
姑娘，你和对方恋爱三年半，期间你和对方分分合合三四次，却一直都没能和对方真正的分手、彻底的断掉
建议你现在诚实的面对自己的内心，除了你对对方很有感情、你心里难以真的放下对方之外
是不是也是因为，当时你就找不到比他更好的潜在的恋爱、结婚对象？
至于这背后的答案，是，还是不是，具体是多少
相信你对此会有着自己的答案的
另外，我再说个题外话，当时你说因为自己工作的缘故，你会接触到一些比较大佬的圈子
但你的能力、性格（比如，看得开、很豁得出去，又或者说，在择偶上很果断、行事上很雷厉风行），却又跟不上这种圈子、这种标准，可你的眼界、标准以及要求，其实又受到了这个方面的影响
而你男朋友呢，和你其实也是类似的，一方面，他很不喜欢你平日里跟他分享一些关于钱、权、圈子的见闻，另一方面他当时打从心底里又希望找一个所谓的傻白甜
可问题是，他真的会看得上的女生（要么好看，要么条件优秀，要么两者兼具但优质的程度可能会降低一些），对方又怎么可能会是完全的傻白甜
于是这就出现了一种很拧巴的情况，你们在这段恋爱关系当中，明明彼此都非对方的最优选，却还是要继续在一起的同时，又彼此互相争夺话语权、又互相尝试都要去改变对方
目前的局面就是，在你们之间的这段关系当中，对方的地位、话语权，明显的要高过于你
而你对此，心里就不太乐意了
2，
姑娘，假设现在有个朋友，他想要和你一起开公司做生意
眼下对方想要和你一起成立一家新的公司，对方目前开出的条件如下：
对方会提供新公司的办公场所（因为对方的手里，现在就有一套现成的全款的写字楼）；
由于对方的资金比你雄厚，对方的资源也比你多，对方的能力还比你更高，所以对方就要求在这家新公司里要占大股。简言之，之后这家公司在很大程度上会是对方说了算；
你作为小股东，你的收益、话语权，相应的就会小很多。当然，你的投入，相较于对方，自然也会少很多；
至于风险，表面上来看，好像是对方要更高一些（毕竟，对方为这家公司，投入了更多的资源和资金，在公司起步之初，对方得掏出真金白银来负责公司的日常运营。要是这家公司最终干黄了，说不定对方还得负担你的、以及其他一两个员工的遣散费），但是实际上，你的风险其实也是不小的（毕竟，目前你为了入股这家公司，那你就得放弃留学读博、以及其他的潜在机会），那这里我们就简单粗暴一点儿，在风险层面，你和对方其实是差不多的；
.....
姑娘，如果你有更好的合作伙伴，那你干嘛还要傻傻的和对方一起开公司做生意呢？
问题是，你有更好的合作伙伴吗？你自信自己之后能够找到更好的合作伙伴吗？你有足够长的时间窗口以及足够多的精力，重新去找一个更好的合作伙伴吗？
又或者是，如果你手里有比与对方合伙开公司更好的出路（比如你打算这辈子 一直都自己一个人单干），其实你也不用一定要、现在就要和对方合伙开公司
那么现在的答案就很简单明了了
如果你觉得对方现在开出的条件，不好、不够，你对此很不满意
同时你又自信自己之后能够找到更好的合作伙伴
那你现在就果断的拒绝对方，并立即开始去寻找新的潜在的合作伙伴
如果你打算接受对方开出的这些条件（无论你是出于何种原因），那咱对自己就要有一个比较清晰的定位才是
为什么对方会要求他得做这家新公司的大股东？
因为对方的资源比你多、技术比你好呀（对方的选择，大概率也会比你更多）
为什么你只能做一个小股东？
不是因为对方的人品不好，所以对方就一心想要欺负你，而是因为你自己给不了平等的资源、拿不出等额的钱
对方要是不在乎你，你觉得对方还会想要（还会愿意）跟你合伙开这家新公司吗？（friend with benefits，那对方和你只做朋友，不也一样有benefits吗？想一想之前被对方一直白piao，婚后还被对方继续白piao了一两年的前女友）
如果你要求对方看在你们是朋友的份上，希望对方能够跟你平分股份
这要换做是你，你愿意吗？
3，
说回姑娘的问题
下面我来帮姑娘简单的梳理一下
1），婚前财产
你们婚前各自的房子
你的房子，你自己收租
婚后，你们住在他的房子里
其他的婚前财产，对方到时大概率会想要跟你签订相关的婚前财产协议
既然你们都是一线土著，并且你们的原生家庭也都差不多
对此，我觉得这是可以接受的（甚至我觉得这其实也是理所应当的，姑娘，你要是找个收入比你低、存款比你少的老公，结婚前，你会不会也想要签个婚前财产协议？）
当然，可能有的人就会说了，但你比对方长得好看呀
姑娘，一来，你之所以会喜欢上对方，除了对方的条件，也因为对方很幽默，对方能够逗得你很开心
你觉得自己和对方在一起时很开心，你之前也说这才是你喜欢上对方的更重要的原因
一个人长得好看，这个和一个人懂幽默、情商高，互相都能够带给对方很好的情绪价值、愉悦体验，其实是对等的
这也是为什么有的男的明明长得一般，但他懂幽默、情商智商双高，却也同样会招漂亮女生喜欢的重要原因
二来，即便是按照对方所给出的条件，你和对方之间，其实也并非是严格意义上的AA
2），婚后的日常支出
对方会承担大部分的家庭和孩子的支出
你只需要负责你自己的开支，甚至他还可以补贴你一些
对于后面这一点，你有提到“我是能感觉到现在平衡一些了，他在经济上的待遇、对我的包容度上也有在提高”，所以这一点之后大概率会是真的
只不过你觉得对方愿意提供的这些，这并没有达到你的心理预期
但我还是那句话，你不能因为彼此是朋友，于是你就要求对方和你合伙开公司时，要与你平分股份
还有啊，有个不确定的事情是
很多收入比较高且人品OK的男人，他对待老婆、对待孩子，跟他对待女朋友，完全不是一回事儿
我见过不少高收入的男性，在婚后多年，在老婆生了两三个小孩之后
他会清楚的看到老婆对于自己、对于这个家的付出
所以他会自觉的心甘情愿的对老婆更信任、更放心、更投入
甚至买新房子时他都会自然而然的就把房子放在老婆或者孩子的名下
但如果你把顺序反过来.....
换你，你也不乐意这样
当然，这种事情，是不确定的，你对此也不要一厢情愿的期待过高
婚姻，有保底，在保底的基础之上，上限可能还会比较高
这其实也是既现实，又比较有利可图的一种状态
上限你先别去管，保底的条件，你先看看自己对此能不能够接受？
3），婚后财产
你和对方在结婚之后，理论上来说，夫妻婚后的财产，是你们共同拥有的
但从实际上来说，你对此的日常的话语权，肯定就会比较低
姑娘，话语权，是由人的能力决定的
而不是单纯的由你的角色决定的
有的夫妻之间，女方的话语权，的确要比男方高得多
这种情况，要么是女方的能力本就比男方高很多
要么就是男方的收入其实并不怎么高（往往至少也要和女方持平），同时男方的性格还不那么强势
姑娘，如果有一个和你年收入差不多，外貌、长相、年龄也和你差不多的相亲男
你对此会愿意重新考虑吗？
到时即便对方再怎么掏心掏肺的对你，对方对你在物质上的回报，可能也会比不上现在的这个男的
4），对方的人品
姑娘，你说对方之前和前女友有过一两年的婚外恋；对方在认识你之前，还谈过很多段不超过半年的感情；对方和你分手期间，还找过一个不成功的下家
同时你又说，对方和你在一起期间，不曾有过任何的暧昧对象（你既然这样说，那就姑且将其当做是事实）
姑娘你现在之所以犹豫、纠结，并非在于对方的人品，而是在于对方对于你的付出，没有达到你的心理预期
这要换作是一般的姑娘，说不定就会因为男方曾经的这些并不怎么好的经历，继而选择pass掉对方
但貌似姑娘对于这个方面，并没有这些困扰和担忧
一方面可能是因为对方不曾真的对你不起过
另一方面可能也是因为姑娘自身的感情经历，其实也并不少
甚至姑娘可能会觉得，对方目前的兴趣并不在女人上，而是在搞钱上，这反而还是一件好事儿
综上
姑娘，27岁的你，当时就想要和对方结婚，但对方当时对此并不怎么愿意
于是你们就分分合合多次
现在30岁的你，还是想要和对方结婚，而对方现在也开始愿意和你结婚了
27岁的你，都没能和对方真的彻底的分手
现在30岁的你，如果你愿意接受（你能够接受）男方所开出的这些条件（只要你认为这个男生的人品，是OK的，我其实就觉得，男生给出的条件，也是可以接受的）
这个婚，你自然就是可以结的
另外，咱就说啊
现在的你，30岁了，你工作和收入的问题，至少得半年、一年时间才能解决吧（你不先解决好工作和收入的问题，你又怎么找个条件好的恋爱对象？）
分手之后，你谈新的恋爱，至少也得三个月、半年才能找到合适的新的恋爱对象吧
你谈新的恋爱之后，至少得恋爱个半年、一年，才开始正式的谈婚论嫁吧
你结婚之后，至少得三个月、半年才开始正式的备孕、怀孕吧
.....
你想想这套流程走下来，你到时得多少岁了
这套流程走下来，如果顺利，倒也还好
如果不顺利.....那可就.....
另外，30岁以后，可就不存在什么小美女这一说了.....美貌是会随着年龄而发生贬值的.....
当然，这并不是说你就完全一无是处了，也不是说你在对方的面前，一定就处于绝对的劣势
你有时间、感情上的沉默成本，对方同样也有时间、感情以及金钱上的沉默成本
你与对方分手之后，不一定就能够找到比对方更好的（倒是也可能会有更好的，但不确定性，就会比较的高）
对方和你分手之后，自然也不一定就能够找到比你更好的（倒是也会有更好的，但需要投入的成本，也可能会更高）
所以你们之间才会有成交（结婚）的感情基础以及现实基础
姑娘，根据我上面所梳理的，你就可以因此对于你们之后的婚姻生活，在物质层面上有一个大致的了解以及预期（想一想，你对此能否接受）
还有一点，除非你们某一方在价值衡量的标准上有一个巨大的转变，否则的话，婚后你们大概率会处于彼此拉扯、互相博弈的状态
只要某一方不直接掀桌子，你们往往就会一直这样拉扯、博弈下去
因为你们谁都想得益更多、更具话语权
姑娘，该争取的合理的权益，在不掀桌子的情况下，合理的沟通、适当的争取，这都是既合理，也是很有必要的
只要你把握好这个度以及具体的方式方法，这就可以了（比如，婚前直接索要30万，这可能就不太好，那要15万？或者干脆就不要了呢？那改成新婚后买辆写有两人名字的好车呢？.....生意嘛，呸，不好意思，嘴瓢了，感情嘛，这其实是可以慢慢谈的）
我就举个常见的例子，很多感情很好、条件很合适、彼此也都很有意愿一同步入婚姻的情侣
在选定结婚的日子、选择办婚礼的酒店、去哪儿度蜜月......等等这些日常的琐事上，都常常会有意见不合的时候
只要感情基础和现实基础在，这些关乎实际利益、日常相处当中的分歧，其实也都是可以沟通和拉扯的（但你不要想着去拿捏对方，这种想法和诉求，有点傻，也不太现实。在保证合理的利益的前提之下，你和对方好好的安心的过日子，这反而会更好）
4，最后我再补充说个题外话
我有几个一线城市的年入几百、大几百的学员
我在持续跟进这些学员的感情经历的过程当中
有个很有意思的现象是，有些长得好看的在一线城市的姑娘，她和高收入男性谈恋爱、逼婚，有的时候会傻得像一些普通男性去舔女神似的
站在这些高收入男性的角度，你越是着急，你越是想要跟他尽快的结婚，你在和他谈恋爱期间越是索取物质上的回报，对方和你结婚的意愿，反而就会因此大大的降低
一些好看的姑娘，在自己的收入和能力匹配不上对方的情况下
你越是着急的想和对方尽快的结婚，站在对方的角度，你既没有白月光的加持，你往往也不会有感情经历很简单的加持
在对方一开始对于女人的经验并不多的情况下，你还有可能会捡漏
对方一旦对于女人的经验多了起来，你越是这样，反而越是容易被白piao
有些感情经历比较简单的高收入男性，本来他一开始是抱着和对方好好谈恋爱、最终要和对方谈婚论嫁的态度去的
有的女生因为心急、着急结婚、一心想要在男生的身上搞钱，就容易在恋爱相处的过程当中，不自觉的就与对方产生各种各样的矛盾
结果就是，有些女生半年、一年、两年.....的被人不断的白piao
然后的然后，就可能会被白piao成了大龄优质单身女性（优不优质，屁股决定脑袋）
当然，我也不是说某些这样的女性，你就得一个劲的不计回报的对对方无底线的付出
你如果找的是潜在的结婚对象，在谈恋爱时，你就尽可能的与对方好好的平等的恋爱相处（此处的平等，是多方面的，不仅仅指物质，同时这也是很主观的，讲究个你情我愿）
对方和你在恋爱相处的过程当中，对方是什么心态、对方对你具体是个什么态度
半年之后，你总归是看得出来的
要是对方不想和你安定下来，而你想找的却是潜在的结婚对象，那就大可以在一开始就不和对方在一起，或者是和对方在一起之后，你见对方不想跟你认真的发展，于是你就及时的果断的和对方提出分手
你要是被对方拖个两年、三年，对方从一开始就不愿意给你开高价，时间越往后，对方大概率更加会不愿意给你开高价
到了这个时候，你就会更加难以做出决断
你既有时间、感情上的沉默成本，同时你在年龄上也会越来越处于劣势
女生，找优质恋人、找结婚对象，若你连续谈了好几段，结果都不能成
或者是你谈一段恋爱谈了好几年，最终也还是和对方谈不拢（你却又一直拖着不肯分手）
事实（现实）其实也就告诉你，你单方面的对于恋人的高要求、高心理预期，这就需要有适当的调整才行
希望能够对大家有所启发
情Sir
2023-10-27
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