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    男生问答:第一次谈恋爱,女朋友说我不大方,我很不理解,可以帮我分析一下吗?

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      问:

      第一次谈恋爱,被女朋友说自己不大方,我感觉很不理解,大家可以帮我分析一下吗?

      我们谈了四个月,基本一直异地,只见了三次面。

      不算第一次见面表白的开销,之后她开学我去找她的时候,我花了一千五左右给她买了各种东西。当时临近七夕,我想给她送东西,预算是一千五左右(我俩都是学生,我今年在家考研),但我怕送她这么贵的东西。她会不好意思、会有压力。我就想着分开买,一起送。当时由于她刚开学,我一开始说我想帮她置办点宿舍用品,之后越弄越多。但我还是想买一个正经的能够代表七夕的礼物的,就买了一条项链。

      后来我们纪念日,我送了她一些东西,花了七百左右,不过也是一些零食之类的,也有花啥的,我也感觉我送的这些虽然花的不少,但好像没花到点子上。

      然后我在准备纪念日礼物那几天,女朋友看上一个小裙子,我也很想给她买,我也说了几次表示我想送给她。不过最后因为我当时准备礼物再加上自习室正好到期了,我需要续费,我就正好没钱了,于是我就没给她买了。

      后来她问我的时候,我不好意思说我没钱了,我说发货太慢了我还没买。我就说要不可以等你去线下店的时候我给你买,也是想缓几天有钱了再给她买,我就扯了一些理由。到了晚上我也觉得这样越扯越离谱,于是我就跟她坦白了,我是真的没钱了。

      我平时也会给她买个小东西啥的,外卖奶茶这种。因为我平时真的没有点外卖的习惯,我给她买得不多,只有四五次。

      现在是,她说她觉得我和其他人一开始谈恋爱比起来,我有点不大方,说我抠。她说我当时扯各种理由不给她买小裙子,是我不愿意。她觉得我没钱了却不好意思和她说,感觉很离谱,她不理解。

      我当时听了这话就很激动,我就破防了。我觉得她既然说我没别人一开始谈恋爱时那样大方,我就想证明,我就说了我一开始见她的时候,给她买的这些那些东西花了一千五百多,不到两千。

      然后她说她以为这就是正常的男女朋友之间的送礼物,没想到我记得这么详细,说我这么斤斤计较。

      所以现在的问题是,因为我这么大第一次谈恋爱,我不太清楚我这样的开销,是算抠门吗?我觉得对我来说不算少了。然后我没钱了,没好意思和女朋友直接说,这种事很离谱吗?

      还有就是,当时她说我不大方的时候,我是不是不该说清楚我花了多少钱,这样是不是真的是我斤斤计较了。

      答:

      1,

      女生说你抠门,这是女生对于你所做出的判断

      至于女生下的“你对她抠门”的结论,是否公允,这其实就要结合你与女生恋爱相处的实际状态,来做系统性的分析

      下面我来帮你梳理和分析一下

      1),女生给你买礼物、点外卖、花过钱没有?

      A,如果女生并没有给你买过礼物、花过钱,或者女生给你买的礼物、花的钱,连你给她花的一半都还不到

      那女生说你对她抠门,这就纯属于是放P

      你不要傻到被女生PUA了还不自知

      相应的,有些男的PUA自己刚认识不久、和对方才刚确定关系的女生,其实也是这种思路和套路

      女:喜欢我、是我男朋友.....就应该送我礼物、给我花钱、无条件的包容我的坏情绪.....

      男:喜欢我、是我女朋友.....就应该跟我睡觉、满足我的生理需求、事事以我为准.....

      否则你就是不爱我.....

      你看其他人、你看某某的男朋友、女朋友,是如何如何的.....

      B,如果女生给你买的礼物、花的钱,比你给她花的多,甚至是多多了

      那你这其实就是对她扣啊

      如果以你自身的客观经济条件,即便你收了女生的礼物,但你却回赠不了对方等价的礼物

      那你一开始就不应该收女生的贵重礼物,或者是你这次咬牙收了女生的贵重礼物,你回赠女生等价的礼物之后

      此后恋爱期间,你就应该尝试跟女生就互赠礼物的价值、次数.....等方面与女生进行沟通,以让女生可以更好的了解到你实际的客观经济条件,以及你真实的感受和意愿

      你看,这里就有一个可值得你借鉴的真实案例

      女生问答:为什么我给男朋友买了个苹果 13 当生日礼物,他却很生气,要跟我分手?

      少年,我有一个朋友,我们就叫他狼哥吧

      狼哥离开学校刚开始工作时,交往过不少的比他大好几岁(收入自然也要比他高上不少)的漂亮女生

      狼哥和这样的女生约会、在一起时,既不会占女生的便宜,也不会对女生做超出自己能力范围的物质付出

      女生主动来找狼哥时,则就狼哥请客,狼哥去找女生时,女生主动邀请狼哥去找她时,则就女生、或女生的朋友请客(女生的社交生活、夜生活,往往要比狼哥更加丰富,所以女生主动让狼哥去找她的频率,其实也要相应的更高一些)

      这样一来,不仅两人之间的关系地位是平等的,女生自然也是真心实意的喜欢狼哥的

      但人家姑娘当时即便要比狼哥大上几岁,但姑娘的年龄、颜值,依然很能打

      漂亮姑娘往往也不会是傻白甜,她自然也清楚的知道这一点

      由于狼哥当时很年轻,虽然他和女生风花雪月、两人名义上是男女朋友,但两人其实都并非奔着是要和对方真的结婚去的

      于是部分这样的女生,就会干出这样子的事情,女生和狼哥跟她闺蜜一起去喝酒、唱K、宵夜.....有的时候女生其他的追求者、舔狗,对方就是想要也跟着一起来

      女生就会让对方买单,而对方对此,还真就会很乐意的买单(对方在表面上至少会表现的乐意)

      结果却是,大家喝完酒、唱完歌、宵夜完,狼哥和女生回女生家、或者是两个人一起去酒店睡觉,而买单侠则就自己一个人回家

      所以,少年,在女生对你缺乏相应的付出与投入的前提下,当女生在意的不是你喜不喜欢她,而是在意的是你愿不愿意给她花钱,在意的是你给她花的钱多不多、够不够

      这反而就说明,人家女生其实并不真的在意、喜欢你

      好了,话说回来,你整篇提问,全程都未提到女生给你买的礼物、花的钱,再加上女生也只是单方面的指责你对她扣,女生丝毫也不曾提到她给你送的礼物、花的钱

      只要你不是纯粹来搞笑的、以及故意来装傻的

      我猜啊,大概率是女生并没有给你买过相应的礼物、以及给你花过对应的钱

      少年,有些不好的女生,她会习惯性的吐槽、数落、评判ATM机、备胎、千斤顶.....,ATM机可没有嘴巴还口,至于备胎和千斤顶,在他还没有得到女生的情况下,即便他心里甚是不悦,往往他只会、也只能憋在心里

      可你,毕竟是一个真实的,并且还是一个有自尊的人,况且你还是女生名义上的男朋友

      那你当然就会对于女生对你的这种不公正的评判

      心里感受不好,继而忍不住的就在口头上对女生进行反驳了

      少年,你最好要么是从一开始就别找这种女生,要么你就在这种女生这样想你、这样对你之后,立马就潇洒的转身离开

      你让自己被这样的女生这样影响心情,实属不值

      2),就你给女生买的那些礼物、花的那些钱

      少,还是多?

      够,还是不够?

      扣,还是不扣?

      这既要看你个人的客观经济条件,也要看对方女生自身的经济条件,同时还要看你对女生做出的实际的物质付出,跟你之前给女生画的大饼之间,是否存在着明显的割裂

      A,你自身的客观经济条件,决定着你实际上能为女生物质付出的上限

      少年,你还是学生,你每个月所能自由支配的生活费,大致就是相对固定的

      父母给你的生活费,明明还可以,但你不要因为谈恋爱、打游戏、看美女直播、无意义的社交、不健康的喜好(比如酗酒).....就把自己过成了穷鬼

      有些脑子不太好的纯爱战士,自己舍不得吃舍不得穿,辛苦省下来的钱却一门心思的花在、浪费在一个并不真的喜欢他的女生身上

      少年,少量的钱,是无法直接买到女生的真心和真情的

      但如果你把这少量的钱更多的花在你自己的身上,将其用来提升、武装你自己,并且你也不对女生真的抠门,而是你和女生平等的有来有往的社交,这反而会帮助你更有效的赢得好女孩的真心与真情

      B,对方女生,目前和你一样,也是学生,女生自身的、原生家庭的经济条件,在很大程度上就会影响到她对于你、以及对于你为她所做出的物质付出,具体会持一个怎样的衡量标准

      这里就有一个真实的案例

      男生问答:第一次谈恋爱,女朋友说我不大方,我很不理解,可以帮我分析一下吗?

      长得好看的,不想和长得不好看的人谈恋爱;成绩好的,不想和成绩差的人谈恋爱;三观正的,不想和三观不正的人谈恋爱.....

      只要不双标,只要不吃了厨子做的饭,完了还要砸了厨子的锅.....

      一个人,有理性的现实上的考量、取舍,以及喜好,这些其实都是很合情合理的

      怕就怕在,有的脑干缺失的人,自己月收入三千,却看不上月收入八千的;自己成绩不好,却嘲笑别人只会读书考试;自己三观都™歪到下水道里了,却觉得大多数的正常人是不正常的;自己对恋人一毛不拔,却嫌弃对方给自己花钱太少了.....

      少年,结合你与女生各自实际的客观经济条件,以及你们双方对于对方的物质付出,然后你就能知道女生对于“你对她的物质付出上的衡量标准”,到底是公允的,还是已经歪到了马里亚纳海沟里去了

      当然,女生对于你、以及对于你为她所做出的物质付出,具体会持一个怎样的衡量标准,不仅仅只受到她自身、她原生家庭的经济水平的影响

      同时也受到,如果女生凭借她自身的婚恋价值(学历、年龄、身材、样貌、社交能力.......),她觉得自己在婚恋市场上能够找到什么水平的恋爱对象的影响(因为这会影响到女生的感情观,以及女生对于恋爱对象的心理预期)

      要是女生的前男友、备胎、舔狗,以及其他某些对她态度认真的追求者.....条件比你更好、更能也更愿意为女生付出得比你更多

      三观正的女生,她会拿自己对你付出的,跟你对她付出的,来做比较

      而三观不那么正的女生,则就会拿你对她付出的,跟其他男生对她付出的、其他男生可能会对他付出的,甚至是拿其他男生对她闺蜜付出的,来做比较

      少年,男人谈恋爱、结婚,甚至哪怕是单纯的shui女人(被女人shui),这些其实都是有成本的(当然,女人对此也是一样的)

      短视频平台上时常会有一些看似很粗俗的评论,其实就反映出这样的心理以及现实

      比如某些美女视频的评论区,就会经常见到这样子的评论

      难听点的有:这种质量的,自己玩不起;这种质量的,最多500,不能再多了;

      好听点的有:这种质量的,自己养不起;这种质量的.....即便自己心里真想,但奈何对方也看不上自己;

      备注:这里的“质量”一词,其实并非形容的是女生的经济条件,而是形容的是女生的婚恋价值

      类似的心理和道理,其实还反映在婚恋网站的相亲上

      女的,怕自己被男的白piao,所以有些婚恋网站的相亲女性,就可能会试图通过引导男生对她多进行物质付出,以此来单纯的牟利,或者是以此来测试对方对于自己的诚意

      男的,则就怕被女的当成是ATM机,所以有些男的就会试图通过尽可能快的尝试推进关系(并且广撒网),以及有意识的控制自己对女生物质方面的投入,以此来筛选女生,并且以此来降低自己的沉没成本

      所以,选择在婚恋网站上相亲的男女,彼此往往既不会是一对一的相亲,两人还经常会处于相互博弈的状态

      这带给当事人的体验,自然就难以好得起来

      少年,三观正的女生,她真的喜欢上你,并且她对你真的是一心一意的情况下,你们之间的关系,才会是一对一的

      三观不正的女生(也包括部分三观不那么歪,但对方其实并不怎么喜欢你的女生),即便你们名义上是男女朋友,但你们之间的关系,往往也并非是绝对的一对一的

      也正因如此,不少的女生就可能会拿你跟其他男的;拿你对她,跟其他男的对她、其他男的可能会对她、其他男的对她闺蜜.....,来做比较

      说难听点,谁不想给自己卖个好价钱呢?

      说好听点,谁不想给自己找个更好的恋人呢?

      于是乎,有的男生、女生,在面对感情时,就可能会有以上这种思路以及玩法

      因为现实世界、ta以往的感情经历、ta身边的人,可能教会了ta这些,并且ta通过这样,已经得到过实实在在的好处

      而有的男生、女生,则可能压根儿就没有过这种见闻,或者是ta的三观,让ta实在是既接受不了,也实在是做不到这样

      某些因为年龄不大、感情经历欠缺的少男少女,导致ta对此,可能就并没有清醒的现实层面的认识,亦或者是因为,ta对于感情,本就一直都是一片赤子之心(对此,我给这样的人点个赞)

      以上两类完全不同的人相遇,一方(有意、无意的)主动施加PUA,一方则就(主动或被迫的)被动的被对方PUA

      你看对方,可能是把对方看作是自己的白月光、真命天女、深爱着的恋人.....

      对方看你,则就可能是:哎,那个人长得好像一台ATM机啊.....

      C,渣男给女生画饼时,他心里很清楚的知道,自己这其实只是在给女生画饼而已(对女生甜言蜜语,这可是渣男的基本功,让女生深信两个人会拥有美好的未来,则就是渣男的一种能力与天赋了)

      渣女给男生画饼时,她心里也清楚的知道,自己这其实是以此来为自己获取更大的利益做铺垫(我要双标的以此来考验你.....待考验你合格后.....你才能/我才会.....)

      但某些缺乏恋爱经历、对女人缺乏经验的不太聪明,同时又缺乏自信的纯爱战士,他可能就会不自觉的通过对女生进行物质投入的方式,来讨好、收买对方

      他觉得这是因为自己深爱着女生,所以自己才会这样子对待对方

      他觉得自己既然是女生的男朋友,所以自己就理应这样子来为对方付出

      但是,如果他只有对女生进行大量物质付出的超高意愿,却缺乏对女生进行大量物质付出的经济实力,结果就可能会演变成

      客观上,他给女生画了超大的饼,因此就拔高了女生的心理预期

      结果上,女生的预期一旦落空

      不管女生的三观正还是不正,自己的预期一旦落空,女生自然都是会不高兴的

      少年,你没有渣男的渣心,但你在客观实际上,却又有着渣男的渣行

      女生对你感受和评价不好时,你甚至还因此产生了自我怀疑

      这实在也是没谁了

      先不管女生的三观正还是不正,你的这种言而无信的做法,以及你的这种不能以真实的自己示人的状态,本就非常非常的不可取

      少年,男人,要言而有信,要做真实的自己,要对自己充满自信.....

      这些价值观和信念,非常非常的重要

      因为这些才是你对女生具备吸引力的人格基石

      如果你本末倒置,你把这些人格基石给抛弃掉,转而只会做一些送女生礼物、给女生花钱的表面功夫

      你可能以此能够追到一些并不怎么靠谱的女生,但却无法赢得好女生长久的真心的喜欢

      综上,如果女生并没有给你买过相应的礼物、花过相应的钱,但女生却说你对她扣

      那么女生对于你的这种评价,则就纯属于是放P

      如果你自身本就主动跟女生表示过,你想、你会给她买某个礼物(比如小裙子),结果你却没有买

      这其实就是你不顾自身的客观经济条件,(有意无意的)在给女生单方面的画大饼

      至于你为什么会不顾自身实际的客观经济条件,也不看对方女生是否也对你做了相应的付出,你依然还是对女生开出了空头支票

      这到底是因为你是第一次谈恋爱,所以你就有些无底线的讨好对方

      还是因为你深知,如果自己不这样讨好女生,女生可能就会离开你

      则就见仁见智了

      2,

      建议你接下来先别纠结女生对于你所做出的这个破评价,反而你应该静下心来好好的审视一下你和女生之间的关系,以及好好的想清楚、想明白你自己对于感情的真实需求,具体到底是怎样子的

      少年,接下来,你跟着我一起,把你的注意力和精力先放到你自己的身上

      1),想一想你谈这段恋爱的目的

      你为什么要和对方谈恋爱?

      因为你有情感上的需求?

      所以你希望有人、对方,能够陪伴、关心、在乎、爱你?

      还是因为你有生理上的需求?

      那你和女生异地,你们只见过三次,目前你和女生有发生过关系没?(如果男生单方面一心只想和女生发生关系,这当然不靠谱。如果女生单方面一心只想在男生的身上搞钱,这同样也不靠谱)

      你们之间的异地,之后是否有机会能够结束呢?

      亦或者你是因为自己自发的主动的喜欢、爱着对方?

      所以你便想要和对方在一起,所以你和对方在一起时,你便情不自禁的就想要对对方好?

      2),审视一下你对于这段恋爱关系的付出与回报

      A,在感情当中的付出,对于你而言,这可是要讲回报的(感情对于年少时的狼哥而言,有的要讲回报,有的则就不用讲,不然的话,狼哥也就不会时不时的主动放弃“自己喜欢、对方也喜欢自己”的女生了)

      如果你认为自己是纯爱战士,你认为自己在感情当中的付出,是完全不讲任何的回报的

      那你这就有点扯了

      如果你们之间的这段关系,真的不用讲任何的回报

      女生,也就不会说你对她扣了

      你也不会因为女生这样说你,继而破防了

      所以啊,诚实的面对你自己的内心,你对于一段恋爱关系,其实就是要讲投入与回报的

      那么你现在就想一想,目前你在这段恋爱关系当中的投入与回报相比,到底值不值?

      B,你在这段感情当中,能做到(应该做到)何种程度的合理付出

      这既要看你自身的客观经济条件

      也要看你自身对于对方的主观付出意愿

      更加要看,对方对于你的喜欢以及付出,具体是怎样子的

      你要确保,你对于对方的喜欢以及付出,要和对方对于你的喜欢以及付出,保持在一个相对平衡的状态

      最后一点,尤为重要

      如果你对于对方的喜欢与付出,远远的超前于对方对于你的喜欢与付出

      时间一长,你自然就会对此心里很不平衡

      而你们之间的这种严重失衡的状态,对方不仅不会因为你单方面的更喜欢她、对她付出得更多,转而更加的喜欢上你,继而也对你付出得更多

      这反而还会严重的妨碍对方之后发自心底的真正的足够的喜欢上你

      3),你在这段恋爱关系当中,扮演的是情人、爱人,还是供养者

      爱人之间,讲究的是平等的关系地位,对等的(物质、情感)付出

      如果,女生对你,在物质上,并没有相应的付出与投入

      不仅如此,女生还双标的嫌弃你对她扣

      那么在情感上,从女生双标的看待你们对于彼此的付出

      要说这个女生很喜欢你,你自己信吗?

      所谓供养者,指的是某一方(往往是男方)没法仅凭自身的魅力,吸引对方发自心底的真心喜欢上ta

      于是ta就只能、或者ta试图通过供养对方(提供物质、或依靠xing),来建立并维持两个人之间的亲密关系

      少年,你觉得在目前的这段关系当中,你属于哪一种呢?

      4),不要在女生还没有发自内心的真正喜欢上你的情况下,就贸然的跟女生过早的确定口头的恋爱关系(注意“口头”二字)

      尤其是在你和女生是网恋加异地恋的情况下

      原因是,即便你和对方确定了所谓的恋爱关系,如果对方不喜欢、不够喜欢你,即便你们确定了口头上的恋爱关系,对方依然还是会继续不喜欢、不够喜欢你

      更重要的,对方一旦和你确定了名义上的男女朋友

      之后女生就会有相应的身份和立场来要求你,甚至是PUA你

      某些没谈过恋爱的纯情少男、少女(尤其是男生),更容易在这样子的(异地加网恋的)恋爱关系当中,占据劣势

      你现在是对方的男朋友了,那在平日里,礼物、外卖、红包.....,总不能少吧

      你往往还会很害怕对方生你的气、不回你的消息、对方扬言要删除拉黑你.....

      毕竟你很喜欢对方,也毕竟你可是为对方实质性的付出了许多

      而对方呢?

      你们是异地加网恋

      如果你们见面少,甚至暂时还不能够见面

      对方从中投入和付出的,往往就只能是浅层次上的一些时间以及情感上的投入(这里的所谓的对方对于你的情感,有,还是没有?具体又有多少?是真,还是假?你其实也很难能够判断得出来)

      你甚至都不能够保证对方在和你聊天、网恋的同时,会不会和其他男生也这样

      少年,现在你就静下心来想一想,你和这个女生之间,是否有稳固的感情基础

      你和女生之间的这段关系,是否有相应的约束力?是否权责对等?(女生如果因为你没有满足她的要求,继而生气的跟你提出分手、删除拉黑你.....你又当如何?)

      上面我讲了那么多,就是希望少年你对于自己真实的恋爱需求,对于自己具体想要谈一个怎样的恋爱,有着清晰且理性的认识

      你对于感情,既要有着自己的态度和追求,也要有着自己的判断与取舍标准

      你先明确的想清楚、想明白这些,在你自身做的OK的情况下,在你自身的感情观立得住的前提下

      然后才是你去遇见、喜欢合适的女生,继而和自己喜欢的、对方也喜欢你的女生,在一起谈一个靠谱的恋爱

      3,

      好了,少年,现在你明确了自己在感情当中的需求,你也对于如何谈一个靠谱的恋爱有了一个全新的认识

      1),那我们再来回看一下女生对于你对她扣的评价

      女生说她觉得你和其他人一开始谈恋爱比起来,你有点不大方、有点扣

      A,女生口中所说的其他人,到底是哪些人?

      如果是女生身边的男生,比如女生其他的追求者、舔狗,甚至女生指的是她闺蜜的男朋友

      那女生为什么不和其他的这些所谓的恋爱时更大方的男生在一起呢?

      是女生不喜欢吗?

      还是其他的这些所谓的恋爱时更大方的男生,既不喜欢这个女生,也并不愿意对她这样的大方?

      如果真按照女生所说的,那么以女生这样子的逻辑以及价值观而言,如果之后出现比你对她更大方的男生,而女生现在和你又是异地

      那女生之后给你送帽子的概率,可能就会不小哦

      如果女生口中所说的“这些其他恋爱时比你更大方的男生”,指的是她的前男友们(注意“们”字)

      结果不就是,即便前男友们对这个女生如此的大方,结果还是成了女生的过去式

      那女生所说的这个,你觉得这靠谱吗?

      对此,狼哥想起年少时遇到过的一个两人一起睡过觉的女生,拿“她前男友如何对她”来PUA狼哥

      女生声称,她前男友会主动的给她洗内裤

      狼哥对此很不以为然,随即说道:所以呢?对方结果还是成了你的前男友?

      此后该女生再也没在狼哥的面前提起过她前男友

      B,为什么一定就得按照女生所说的评判标准来?

      有的女生还会通过身体来讨好、收买男生呢

      但你也并不会以此来同样的要求女生呀

      无论男女,在面对感情时,先要有自己清晰的立场以及靠谱的价值观

      然后才是与自己三观相同的人认识、接触、了解、发展、在一起

      而不是在彼此都还不够了解的情况下,就充忙的在一起了,之后再拿自己的价值观、评判标准,单方面的要求、甚至是逼迫对方

      少年,你不该和女生在第一次见面时就直接跟她表白的(除非你明确的知道女生的感情观和你是一样的,以及你确定了女生当时就已经真的喜欢上你了。你要只是为了睡到女生,或者你当时更多的只是头脑发热,那么现在女生这样对待你,这纯属于是你自找的)

      你也不应该上赶着去通过物质付出来讨好、收买女生(因为这样你只会单方面的拔高女生的心理预期,以及让你处于这段恋爱关系的低位)

      好了,少年,事已至此,女生现在已经向你亮出了她在感情当中的评判标准

      对此,你接受吗?

      主观上,你大概率是不想接受的

      如果在客观上,你能够因此就直接pass掉女生,这当然就是最好的

      但如果你实在是做不到直接pass掉女生,那么你至少也要有自己的坚定立场(你可以对女生好,你也可以对女生进行合理的物质上的投入,但女生不能双标的要求你单方面的对她这样)

      否则的话,你就有可能会沦为女生的供养者

      2),下面我们可以来简单粗暴的设想一下

      假设之后你和女生分手了

      你目前既然在家准备考研,那你就好好的备考(这可是重中之重)

      与此同时,如果你有时间,并且你也有意愿的话,你也可以去认识一些其他的女生

      比如,你去认识其他一些与你一样,同样在准备考研的同城的、甚至是同学习班、同自习室的女生

      你倒也不用一上来就明显且刻意的追求对方

      而是就平常心的自然的认识对方、与对方交流、和对方交朋友

      你分手了、你单身了,你不仅重获自由了,而且你还有了更多的时间、精力,以及更多的可供你自由支配的钱(结束不好的恋爱,既节省时间、精力,还节省钱)

      由于你和新认识的女生,只是认识、同学、朋友的关系

      你不用刻意去舔、去讨好她们,你只是平等的自然的和对方正常的相处与来往

      同时你也去尽可能的提升你自己(你好好的备考、健身、社交.....)

      只要你这个人本身就是OK的,

      保守一点,你也会拥有不错的异性朋友、拥有不错的人际关系

      乐观一点、外加你再幸运一点,你还可能会喜欢上新认识的女生,并且新认识的女生同时也喜欢上你

      你与新认识的女生不仅同城,你们往往还有着相同的生活状态、价值观、人生阶段

      你们之间的关系、状态,是平等的,是相互付出、互相扶持的

      .....

      这样子的人际关系以及恋爱状态,难道不比你目前的这段异地网恋,来得更香?

      希望能够对你有所启发

      祝一切顺利

      情Sir

      2023-11-1

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