问：
男朋友上海土著，我这种情况真的配不上他吗？
首先说明一下个人情况，我今年30岁，三年前和大学初恋男友领证结婚，但婚前感情就已经不是很好了，虽然自己犹豫不定但最后还是结了婚，疫情结束之前前夫出差出轨女同事，这段婚姻也因此结束，因为感情问题和疫情原因也没有生育小孩。
离婚之后在交友软件上认识了现男友，当时还处在离婚之后的情绪低落之中，认识他之后也将自身情况如实相告，他比我小三岁，性格很好脾气温柔，我们一起打游戏，连麦聊天，渐渐互生好感，经过一段暧昧期后互相表白，但那时候我内心还是有些谨慎，觉得一切来得太快，有些不安。
但后来这种喜欢的情绪越来越强烈，比以前接触过的男生都要强烈，我觉得我可能真的是喜欢上他了，他也不掩饰对我的喜欢，两人好像自然而然就把对方认作了男女朋友，即便他很清楚我的情况。
期间前夫来找过我一次，说自己后悔了想复婚，这些事男友都知情，他也表示了对前夫的纠缠的不满。
之后我就打算搬家离开之前的城市，认识后也知道了男友是上海人，但之前我从没想过要去上海，我本人是在北京长大的，小学初中大学都是在北京读的，只是父母一直没有拿到户口，我大学毕业后也没有选择为了户口进国企央企，父母在北京也有房子，我是和前夫远嫁到他的老家的。
这次可能又要我离开去男友的城市，其实我可以选择回北京，或者回西南老家省会，我已经在省会购房，因此当时我强调要男友询问他父母能否接受我的情况，如果可以接受，能奔着结婚去谈，那我再买机票去上海。
但当时男友的态度是有点不敢和父母提及，可我提出那就分手不继续了，他又强烈挽留，当时我担心前夫再次骚扰，我又再三问男友以后是不是能和我结婚，他都说会努力争取，也说会娶我。
我就这样带着犹豫和想着干脆先换个环境的心态，买了机票搬家来到上海，工作也换到了上海。
后来和男友谈到现在，快一年的时间，期间我也因为能不能结婚的问题和他出现矛盾，也提过多次分手，他前面都还是会挽留，不愿意和我分手，后来明显感觉他越来越犹豫，也一直不敢带我去见他父母，我态度强硬的逼过他两次，但看他那个性格软绵绵的样子就又放弃了。
让他犹豫的原因，一个是我离异的身份，另一个是我的原生家庭，我父母有三个孩子，我下面还有一个弟弟，未婚，在老家省会工作，收入可观，但年轻时候花钱大手大脚，也很让父母操心，现在还稍微好点了。我还有个刚上初中的妹妹，在北京读书，是个很乖很可爱的妹妹。我父亲是家具厂的职工，一直有北京社保，可以在北京退休，母亲没有工作了，在老家照顾外婆，外婆年纪大不愿意来北京生活。
这就是我家里的情况，说好不好，说差也不能说多差，父母身体都还健康，外婆更是花销很少很少，而且我并非扶弟魔，前一段婚姻也没有因为家里的事和前夫有任何矛盾，我和前夫是感情问题分开，没有一点经济问题。
上面写了很多我的情况，接着我再罗列下我和男友各自的条件。
本人：30岁，身高160，体重50kg，颜值中上，从小上学期间一直有追求者，对自己的外貌是有自信的，大学211本科计算机，互联网行业工作，年包30w，月薪税前2w2，已购70w小房子，首付50%，房租覆盖月供还有剩余，余几十万存款，准备买车。
男友：27岁，身高184，不胖不瘦，颜值中等，大学上海211，但没读完，国外留过学，也没有读完，不过人不笨很聪明，就是不爱读书，目前在一家小私企，月薪可能6000左右，无存款，父母均已退休，家里两套房产，一套自住。
我们目前的情况处在分手还藕断丝连的状态，一直保持着联系，原因也是觉得谈下去没有希望浪费时间，他态度消极，和我道歉之前不该许下承诺，我理智上也觉得和他结婚并不是一个好归宿，但还是对他很有感情，只是他性格软弱没有担当。
我不知道现在该怎么办，就这样放下还是很难受，也可能是觉得不甘心，不舍得，我想至少让他父母见我一面，告诉我我们不可能，那我就真的死个明明白白。
另外说下如果结婚我不会要彩礼，也不会要求他家里的房子加我名字，前一段婚姻我也没有要求房子和彩礼，一是我没有这种观念，父母也完全尊重我的选择，二是我的人生观是保障基础的物质生活之外，和自己喜欢的人在一起做自己喜欢的工作和事情，分手期间我也去相亲过，不乏很多条件很好很优秀的男士，但我不喜欢那种搭伙过日子的感觉，我能确定的是我对男友有喜爱之情，也许很多年以后这种感情也会变淡，甚至消失，但一开始不能没有感情就再次进入婚姻。
提此问是希望有人能指点迷津，也是把自己的苦恼和烦闷和陌生人倾诉下。
答：
1，
先说结论：果断分手、努力放下
原因是：
对方心底最真实的想法，他其实就是不愿意和你结婚（这跟他父母接不接受你，没半毛钱关系）
以及你们之间的感情本来就已经出问题了（连你自己都知道，和他结婚并不是一个好的归宿）
所以，你们本来就是结不了婚的
即便你们脑子被驴踢了，然后真的就稀里糊涂的结了婚，最终大概率也是会步你和你前夫的后尘的（要么一地鸡毛，要么以离婚收场）
姑娘，你一边说自己很看重感情、婚姻的质量，一边你又想着要跟已经出了严重感情问题的现任男友结婚
你这个叫自相矛盾、脑子拎不清
你要真的是很看重感情的质量，那你倒是把他给甩了呀
不愿意和你结婚，不能够给你婚姻的男朋友，不分还留着过年吗？
实在是没见过哪个人一边声称自己很注重生活的品质，一边又不停的穿着打满补丁的破衣服、还经常吃着变了味的甚至是已经馊了的食物
面对已然出现严重问题的感情，你放不下、你舍不得，此乃人之常情，我当然很是理解
但你在面对感情时，优柔寡断，你就说自己优柔寡断，咋还将此解释成这是因为自己很看重感情、这是因为自己很喜欢对方，所以自己才会如此的舍不得对方、放不下这段感情？
你理智上觉得对方并不是一个好的归宿，你情感上又舍不得、放不下对方，然后你就为自己的各种不作为，找出诸多看似合情合理的理由
你不受伤，谁受伤？
自己做不明智的选择，总是有着各种各样的理由
之前和对方更进一步，你有理由；现在不舍得和对方果断的分手，你也有理由
你确定这难道不是“借口”吗？
2，
姑娘，可能连你自己都没有意识到，你和现任男友之所以会走到眼前的局面，这背后你对待感情时的心理、思路、以及决策，跟你之前和前夫相恋、结婚背后的心理、思路以及决策，其实是一毛一样的
要是你依然还是意识不到自身的问题（不足、缺陷），你之后的感情之路，大概率还是会难以顺遂得起来
下面我来帮你梳理一下
1），你的上一段婚姻
在婚前，你和前夫的感情就已经不是很好了；
和前夫结婚的这件事，你自己当时明明就已经开始犹豫了；
和前夫结婚，你既没要房，也没要彩礼，而且你还是远嫁（那就两个人一起买个房嘛，既有彩礼，同时也有嫁妆嘛，结个婚，不要搞得像是一起同居一样简单）；
出现了这么多的预警信号，但你最终也还是和前夫结了婚
婚后，你们夫妻之间感情不好，外加疫情的原因，于是你们也没有要小孩（你们之间的婚姻，财产没绑定，小孩也没有，更关键的是，感情还出现了问题）
疫情期间，前夫出差时出轨女同事（这个没得洗，渣男，呸）
于是你们的婚姻就随即告吹（果断的与渣男离婚，这个你做得对，我给你点个赞）
2），你离婚后
自己明明还没有从上一段失败的婚姻当中走出来，你就开始在社交软件上认识新的异性
认识异性，你就认识异性嘛，但你不要那么当真嘛
如果你要当好人，那你就不要在自己还没有整理好的情况下，就去结识其他的异性嘛
如果你要当坏人，无论你是出于情感需求也好，生理需求也罢，你把这些跟奔着谈婚论嫁去的严肃认真的恋爱，理智的做一下区分嘛
好人你不做，坏人你又当不了，结果自然就容易被所谓的感觉推着你（稀里糊涂的）往前走
既然你是稀里糊涂的被推着往前走的，那感情路上的各种隐患、坑、陷阱，你自然就难以理智的避开
离婚后，在你情绪低落期间，你便在社交软件上认识了现任男友
你们在社交软件上认识、对方小你三岁、你们身处异地、你离过婚.....
连你自己也知道：这好像不太靠谱
好吧，你觉得自己也还算是一个好人，所以你便从一开始就如实的告诉了对方：你离过婚，你比他大三岁.....
但对方却表示：他对此并不在意（对方并没有因为这些，就停止和你继续接触）
不是，姑娘，一男的在社交软件上认识了一长得不错的（离过婚的、大他三岁的）姑娘
你觉得这个男的此时的心理会是怎样的？
A，这姑娘真好，我一定要娶她回家
B，这姑娘长得不错，我要和她暧昧、睡觉、谈一场（不以结婚为目的的）恋爱
来，同学，这道题我们应该选择“B”（如果有头铁的姑娘硬要选择“A”，你离过婚，对方小你三岁、和你异地，对方是家里有两套房的上海土著，异地的对方一心想要娶你过门，这种人你不应该在社交软件上找，而是应该去mian北找）
同理，也就是说，男生对于你的如实相告，他声称自己对此并不介意
其实并非是因为他真的很喜欢你，他真的很想对你负责，他真的一心想要和你结婚
更多的其实是因为，他内心并不真的想要和你结婚，所以他才会如此轻描淡写的跟你表态说：他对此并不介意
姑娘，在什么情境下，适合做什么样的事
这个你心里最好还是要有点 A_C 数
后续随着你和对方互动的增多，于是你就越来越喜欢上对方了；同时又由于前夫骚扰你、想跟你复婚（离婚后你没有果断的离开你前夫老家，这里也是有点迷。姑娘你好多事情都是被别人逼着、推着走，你自己却缺乏主动做选择的意识和决心。还有啊，出轨的渣男胆敢骚扰你，报J、尝试让对方社Si，这你都不会？）
于是你就考虑是否要去上海，以跟现任男友更进一步的发展
此时，你可以选择回北京，你也可以选择回西南老家省会
如果你要选择去上海，那么你就需要确认现任男友的父母是否能够接受你（的情况）
但现任男友对此的态度是，他不敢跟父母说明你的情况
于是你就问对方：那他以后能不能和你结婚
对方答复说：他会努力争取，他以后也会娶你
然后你就飞到了上海找他，并且把工作也换到了上海
嗯.....？？？.....
不是，姑娘，你判断一个男人靠不靠谱，你至少要看对方对你实际的付出（但对方却不敢、不愿意跟父母说明你的情况）、对方对你具体的行动（但对方却只是口头表态说自己会努力争取）
男人嘴里不是承诺的P话，那其实就是一个P（女人也一样）
还有，姑娘，要想真正了解一个男人，这要从你们日常的真实相处，遇到事情时对方的真实反应.....来进行判断
别傻到只是在口头上去直白的问对方
哪有跟男人去了酒店开房，对方裤子都脱了，此时你才问对方“喜不喜欢你”的道理？
对方裤子都脱了，他难不成还会跟你说“自己其实只是想和你睡觉而已”
你要判断对方是不是真的喜欢你，以及判断对方是否真心想要和你结婚，你在跟对方去酒店之前，就应该提前判断好才是啊
即便你就是不想、你就是不能提前判断好，那这也没问题啊
事实如果证明，事与愿违了，那么你就应该及时止损才是
姑娘，现在你静下心来，仔细的回顾一下，并诚实的审视一下自己的内心
你来上海找现任男友的这件事，这背后的你的心理动机具体是怎样子的
A，你很喜欢他，所以你在情感上本就很想来找他
B，你看他是上海土著，他家里还有两套房，所以你理智上觉得如果自己来找他，这其实也是有利可图的（当然，你说你不图他家的房子，你也不图上海的户口，我肯定是相信你的。但月薪2.2W、颜值中上的你，到底是怎么看上月薪6K、颜值中等的妈宝男的，并且你貌似还在持续不断的厚脸皮的贴着他.....难道这就是所谓的纯爱战士嘛.....）
C，你被前夫逼得没办法，所以你必须得尽快离开前夫老家
D，你婚姻失败，无论你是回北京还是回西南老家省会，你内心深处其实是有抵触情绪的
姑娘，在感情和人生的十字路口，我们做选择和决策时的思路往往是这样子的
自己主观上想要怎么样，那就按照自己想要的、想追求的去做（但有的人可能连自己内心真正想要的，都搞不清楚）；
要更好的实现自己真正想要的，这往往就需要具备一定的前提条件、事实基础。如果前提条件、事实基础具备，那就这样去做，反之，那就不要这样去做；
你是否要来上海找你的现任男友，背后需要具备的前提条件、事实基础，至少需要具备两点：
A，对方是否真的喜欢你，并且对方是否真心想要和你结婚；
B，对方父母是否能够接受你的情况（在你不要房，也不要彩礼的情况下）
面对你是否会来上海找他，你所提出的问题（要求），男方不敢（更多的是不愿意）把你的存在、把你的情况告诉给他父母
就这一点，其实就已经是把上面的两条给完全推翻了
在这种情况下，der才会跑来上海找他
姑娘，你要真是爱情至上，面对一个不想、不愿意跟你结婚的异地男友，你跑来上海找他干嘛？放过对方，也放过自己，难道不好吗？
你要真是图他的家庭条件，想逼婚就别只会闹分手这一招，T T上多扎几个洞.....其实有效得多.....
还是那句话，好人你不当，坏人你又当不了.....这就很拧巴.....你知道吧
只有脑子拎不清的人，才会在这种情况下还自顾自的跑来上海找他，完了还没眼力见的死皮赖脸的一心想要跟人家结婚.....
3），你和现任男友
A，
此前你就因为能否和他结婚，跟对方多次闹过分手
姑娘，男人不想，你频繁闹，其实也没啥用
你的需求，对方满足不了（你管他是不想，还是不能），甩了他就是了
你频繁闹，除了消耗对方的感情和耐心，其实P用都没有
B，
你现任男友犹豫要不要跟你结婚的原因：
你离过婚；
你的原生家庭；
姑娘，男人不想满足你要求的时候，他总是会找些理由来说的
你离过婚，你的家庭情况，对方从一开始就知道
对方其实从一开始就并非真心想要跟你结婚
你要清楚的认识到这一点
因为这个才是本质
而这一点，你其实是难以改变得了的
C，
你目前的态度和状态
你理智上知道，和对方结婚并非是一个好的归宿
但你在情感上，舍不得、放不下
姑娘，我还是开头的那句话：果断放弃，努力放下
结束之后，如果你喜欢上海，如果满意在上海的工作，那你就继续留在上海
反之，建议你还是回北京，或者回西南老家省会
从务实的角度，我更建议你回西南老家省会，因为你的房子买在那儿，你更多的家人也在那儿
姑娘，30岁了，你要是喜欢漂泊在外的状态，那你自然就可以继续漂在外面
反之，在你和家人合得来的情况下，你想回家、你能回家的话，就尽量回到有家人的城市发展
如果你继续留在上海，并且尝试要在上海安家，上海有房的土著往往会嫌弃你，若你和沪漂结婚，往往又会过得很不容易（尤其是在你生娃之后）
物质条件满足但长得抽象的，你往往又喜欢不起来（你接受不了搭伙过日子）
跟你条件类似的、匹配的，人家干嘛要找你个30岁的离异的？
谈个年下的很会哄你开心的小奶狗，短暂开心一下还行，你难不成还能和对方结婚？
4），说说你的感情观、婚姻观
你提到：如果结婚我不会要彩礼，也不会要求他家里的房子加我名字，前一段婚姻我也没有要求房子和彩礼，一是我没有这种观念，父母也完全尊重我的选择，二是我的人生观是保障基础的物质生活之外，和自己喜欢的人在一起做自己喜欢的工作和事情，分手期间我也去相亲过，不乏很多条件很好很优秀的男士，但我不喜欢那种搭伙过日子的感觉
你说你不喜欢那种搭伙过日子的感觉，但两个人彼此真心喜欢，这个跟两个人一起过日子，两者其实并不冲突
这次是你的现任男友比你更加的务实，以后也并不排除你可能会比男方更加务实的情况
我就不信你妈妈会乐意跟你爸、你妹、以及你天各一方，但这没办法，人的选择，自然就会带来相应的结果，人生的角色，往往也会意味着背后的责任
选择与结果之间的连贯性、一致性，这个你最好还是要理性的意识到
你不要求房子和彩礼，这个跟对方不愿意提供房子和彩礼，在表面上看起来你们之间的需求好像是契合的，但这其实完全不是一回事
你不要求房子和彩礼，于是你们各买各的房子，对方不给彩礼，你也不出嫁妆，这没毛病；或者你们两个人一起买个房，他给彩礼，你出嫁妆，这其实也没毛病
所以你不要拿“不要求房子和彩礼”来标榜自己
要求房子和彩礼，没毛病，不要求房子和彩礼，也没毛病
关键其实在于：两个人之间是否相对的公平、彼此之间是否有足够的默契
保障基础的物质生活之外，和自己喜欢的人在一起做自己喜欢的工作和事情，这个当然是挺好的
但是你要分清楚，对方只是想和你风花雪月、吃吃喝喝（这™谁不喜欢？），还是对方也想要和你结婚、与你一起生育下一代（这背后的责任，其实挺大的），这完全不是一回事儿
姑娘，上层的情感需求、心理满足，其实是要建立在一定的现实基础之上的
你觉得自己的条件其实还可以，但对方却瞧不上你（比如你现任男友）
对方条件可以，但你却觉得人家只是想和你搭伙过日子（比如你遇到过的其他条件很好的相亲对象）
这恰恰就说明你跟对方其实并不合适
你既要感情质量，你也要物质基础，那你找个物质条件匹配，精神世界契合的男朋友，这不就完了嘛
凡是不满足这两个方面的男生（比如你的现任男友），你主动舍弃掉，这其实就可以了
不过你一定要快，因为你越往后，同时满足这两个条件的男生就会越少
倒也不是说越往后，同时满足这两个条件的男生的数量就会越少，而是你越往后，同时满足这两个条件的男生就越是不会优先选择你
追求感情质量、精神契合，物质条件也不能比自己差，你自己乐意找一个离异的大龄男士吗？
祝一切顺利
情Sir
2023-11-20
-
欢迎大家加我的个人微信号aqys2020
-
相关阅读：
男生问答：打算明年结婚，但是女朋友要定礼18.8w，彩礼要给定礼之后才能确定，想问一下现在都是这样的吗？
